Детей должны воспитывать родители, а не бабушки! Вот почему. Как разрешить ваши сомнения

Давайте вспомним сейчас тот счастливый момент, когда ваш ребёнок только родился.

В то время всех родственников интересовал только один вопрос: на кого он похож - на папу или на маму? Вспомним, как все вместе вы радовались, обнаружив, что глазки-то у него папины! Да и лобик-то папин! Да и вообще он копия папы! И никто в этот момент не задумывается, а каков будет его характер? Как у папы? Или как у мамы? А темперамент? А на кого же он похож внутренне? Ведь если ребёнок похож на своих родителей внешне, то и внутреннее сходство у него с родителями, несомненно, будет. Ведь половину своего внутреннего «Я» (генетический фонд) ребёнок унаследовал от папы, а другую половину от мамы.

Когда же мы начинаем замечать внутреннее сходство ребёнка с родителями? Когда у него вдруг обнаруживается музыкальный слух. «Так ведь у него мама успешно училась в музыкальной школе», - вспоминает кто-то из взрослых. Или мальчик частенько приходит домой с синяками после уличных драк. «Ничего страшного - замечает папа - я тоже много дрался и ничего, вырос». Нередко даже почерк ребёнка схож с одним из родителей. И это тоже ни для кого не секрет.

Но вот что мы напрочь забываем, так то, что у мамы-то были проблемы с математикой. Ей никак не давались эти трудные задачи. А папа «не дружил» с русским языком, да и с английским тоже. А мы с упорством заставляем сына или дочь переписывать тексты до позднего вечера и боимся сказать соседям, что у ребёнка «тройка» за четверть.

А ведь еще Марк Аврелий, император расцвета римской империи, писал, что легче всего жить в соответствии со своей природой. Т. е. ребенка скорее лучше выращивать в соответствии с его природой, чем воспитывать, то есть развивать любые способности, какие бы они ни были, только нужно придать им социально полезный импульс. Так, если ребенок любит драться, то лучше нацелить его то, чтобы стать чемпионом мира по боксу. Тогда он разовьет и другие необходимые способности, без которых трудно стать высококлассным боксером - интеллект, языки, юридические и экономические знание, умение красиво говорить и пр. А если ребёнок любит рисовать, и это у него неплохо получается, то может из него получится прекрасный дизайнер или стилист, если не навязывать ему свои мечты. В конце концов, не всем же быть нобелевскими лауреатами. Сколько в мире живёт вполне счастливых и довольных своей жизнью водителей автобусов, продавцов, портных и пр.

К сожалению, в процессе воспитания у нас из «помидора» стараются вырастить «огурец», из «огурца - яблоню» и пр. В результате многие люди живут не своей жизнью.

Чего не знают многие родители и воспитатели, так это того, что путь человека определен его способностями. Не мешай ребенку, и он сам найдет для себя правильный путь! К сожалению, родители, не понимая этого, переносят решение своих честолюбивых замыслов на детей. Они хотят состояться через детей. Как часто мы хотим видеть своих детей знаменитыми артистами, писателями, политиками! Но если этого призвания в них нет, то не исключено, что мы губим знаменитых математиков, финансистов, врачей, бизнесменов.

Родители хотят в детях увидеть то, чего не смогли добиться сами. Но это ведь ваши дети. Они имеют ваши гены. И если вам это не удалось, может быть стоит дать возможность реализоваться и ребенку в какой-нибудь другой области?

Кстати, учиться отлично вредно. Когда перед ребенком ставят цель учиться отлично, его программируют на то, чтобы превратиться в травяной ковер, вместо того, чтобы вырасти стройным деревом. У мальчика математические способности, но слабые филологические. Математикой он почти не занимается, а почти все время учит иностранный язык. Но ни в одной области он не достигнет высот. Он не станет ни математиком, ни лингвистом. Лучше бы похуже, может быть даже на тройки, учил английский язык, зато чего-нибудь достиг в математике. Может быть лучше выращивать ребенка, а не воспитывать его?

Существует такая английская пословица

"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя."

И в ней есть доля истины, естественно. Ведь дети во многом учатся у своих родителей - как себя вести, что говорить, как есть, одеваться, прощаться, любить, извиняться... Список можно продолжать. Только личным примером стоит показывать ребенку, как вести себя в этом мире. Потому что говорить, воспитывать, ругать можно сколько угодно. А самому делать так, как учишь ребенка - это высший пилотаж воспитания!

Как родители воспитывают детей

Недавно был праздник - "День защиты детей", мы все про него знаем и помним. Я, правда, не очень хорошо понимаю его суть - от чего надо защищать наших детей? Мы, родители, и так все время стараемся оберегать своих деток от всяческих неприятностей - от злой собачки в детстве до плохой компании и сомнительных дружков и подружек в молодости (и еще от много чего). А может нам стоит начать оберегать детей от самих себя? Родителями вкладывается фундамент благополучного развития ребенка. Это не только качественное питание, здоровый сон и физическое развитие, но и моральное, психическое здоровье.

Часто мы даже не замечаем, как своими высказываниями задеваем ребенка, раним его душу. Внешне он может не подавать никаких признаков обиды или несогласия, но одна лишь фраза может засесть в его голове на долгие годы. И потом из-за нее у уже взрослого человека возникают проблемы с уверенностью, общением с другими людьми, построением качественных отношений, с работой, с деньгами и так далее.

Не верите? Вот пример. Родители одной девочки говорили ей: "Ну что ты такая непутевая? Ничего сделать нормально не можешь! " Девочка выросла, и на самом деле ничего "сделать нормально не может", берется за много дел одновременно, не доводит их до конца, все время над ней висят незавершенные дела.

"Кому ты такая нужна? ". "И правда, КОМУ я нужна ТАКАЯ?" - думает девочка и у нее нет друзей, ведь она уверена, что действительно не нужна такой никому.

"Что ты мямлишь?" или "Закрой свой рот!" - и ребенок растет замкнутым и не решается высказывать свою точку зрения.

"Что ты вечно копаешься", "Хватит тормозить, копуша", "Из-за тебя вечно опаздываем" - в итоге подрастающий ребенок с чувством вины старается делать все быстрее, хватается за все и сразу, всюду пытается успеть, но как итог - не поспевает нигде. А ведь он просто хотел оправдать ожидания родителей - делать все быстрее...

Понятно, что родители так делают из лучших побуждений, воспитывают так, могут, как считают нужным, как подсказывает им сердце. Поэтому нельзя держать злость и обиду на них за то, что с детства они вложили в нас этот "груз", и за нами до сих пор тянутся эти "тараканы".

Дорогие мамы и папы и те, кто будет ими в будущем! Я понимаю, что вы очень заняты, у вас много дел. Но уделите, пожалуйста, 50 секунд вашей драгоценной жизни! Этот ролик о том, как родители, не задумываясь о последствиях, собственноручно разрушают будущее своих чад. Невозможно остаться равнодушным! Хоть одну из этих фраз наверняка говорил каждый из нас своему дорогому, родному ребенку. А также с большой долей вероятности слышал от своих родителей.

Мы, взрослые могли бы быть совсем другими, если бы в детстве нам уделяли больше внимания, чаще обнимали, говорили, что любят, гордятся нами, уверяли "ты - самый лучший сын\дочь". Как часто нам не хватало этих самых фраз в нужную минуту? Как часто их не хватает нашим детям?

Мы могли бы быть более уверенными в себе, если бы еще с детства не знали, что у нас "руки не с того места растут" и от нас "одни неприятности".

Нам стоит отказаться от насилия ради лучшего будущего! Мы впитали эту модель от своих родителей, они - от своих. Мы передаем ее своим детям, а они поделятся с нашими внуками. Если мы станем чуточку внимательные, отзывчивее, терпимее к детям, это несомненно оставит свой след и на их детях и детях их детей...

Очень меня впечатлил социальный ролик "Дети - зеркало родителей". Еще один пример, как взрослые своим поведением разрушительно действуют на ребенка. Мы удивляемся, почему наши дети порой проявляют жестокость, раздражительность, несдержанность. Действительно, откуда у них это? Все просто, дети как губка впитывают это из ближайшего окружения.

Можно ли избавиться от последствий от фраз, которые "подарили" нам еще в детстве взрослые?

Можно. Если мы готовы простить их за это. Есть несложная практика для этого.

Надо представить себя маленьким ребенком возраста 3-5 лет. Вспомнить ситуацию, когда нам сказали что-то неприятное, что оставило след, чувство неуверенности в себе на всю жизнь. Посмотреть на себя-ребенка глазами родителей. И сказать как бы от их лица не те больные слова, а слова поддержки: "Дорогая (-ой)! Я тебя очень сильно люблю! У тебя все получится. Ты очень важный человек в моей жизни. Я всегда тебя поддержу!" Представить, как родители смотрят на вас - ребенка с любовью, гордостью. Вы обнимаетесь все втроем. И родители шепчут вам-ребенку на ушко: "Мы гордимся тобой просто потому, что ты есть. Мы верим в тебя. Ты можешь быть собой. Мы любим тебя такой, какая (-ой) ты есть". И вспоминать это чувство гордости и любви от своих родителей в те моменты, когда нам нужна поддержка и уверенность.

ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАЮТ РОДИТЕЛИ.

А РОДИТЕЛЕЙ?

Внимательно прочитайте предлагаемые вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше преставление о себе как о родителях, поможет сделать определённые выводы относительно проблем воспитания детей.

Посчитайте очки. Ответ А оценивается в 3 очка, ответ Б – в 2 очка, ответ В – в 1 очко.

Если вы набрали от 30 до 39 очков , это значит, что ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

Суммаот 16 до 30 очков : забота о ребёнке для вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы через чур строги, в других случаях – излишни мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Число очков менее 16 говорит о том, что у вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания и стремления сделать ребёнка личностью, а возможно, и того, и другого. Советую обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросу семейного воспитания.

Дети – наше продолжение, наше наследие и подарок миру. А как же воспитать самых лучших подарков? Или может сначала стоит задуматься о своем собственном воспитании и отношении к ребенку?

Любой родитель хочет, чтобы его ребенок вырос самым способным, самым счастливым, самым-самым. И для этого отец и мать прилагают все усилия, стараются дать ребенку все самое лучшее, все то, что они считают правильным. Но если взглянуть правде в глаза: все меньше мы видим в современных детях добра, терпимости, любви. Большинство из них имеют корыстные цели в жизни. И ради достижения своих целей они готовы топтать своих братьев. Такое поведение больше характерно для дикарей и животных, чем для человеческого существа.

Вопрос встает само собой – а может, не тому мы учим наших детей ? Может, не те цели мы внушаем им? Не в ту сторону направляем? В Евангелии от Матфея говорится: ” Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые. ” (Мф.7:18) Если логически мыслить, то если наши “плоды” – худые, значит и родители (дерево) не доброе? И вместо того, чтобы поразмыслить над методами воспитания детей, старшее поколение только критикует молодежь. Я предлагаю вместо осуждения постараться изменить мировоззрение и изучить основы духовного воспитания наших потомков, если вы, конечно, хотите, чтобы ваш ребенок вырос достойным, добропорядочным, уважаемым и счастливым человеком.

Воспитание детей начинается с воспитания родителей

1) Прежде всего, нужно осознать, что ребенок – не ваша собственность. Ребенок – индивидуальность . Он никому не принадлежит. У него своя судьба, своя жизненная программа. Вы не вправе навязывать ему свои догмы и взгляды на жизнь . Но мы видим часто, как родители не уважают свое чадо как личность, унижают и оскорбляют его. Не считаются с его мнением, думая, что они лучше знают, как нужно делать. Но даже Христос говорил: ” Не войдете в Царствие Божие, пока не уподобитесь детям.“ Родители требуют беспрекословного подчинения себе, а если это нет, подавляют ребенка. Такое отношение исходит из эгоизма. Для таких родителей ребенок – игрушка, раб, объект для манипулирования. Они напоказ демонстрируют свою власть.

Более правильным отношением к своему ребенку будет осознание того, что он – божественная индивидуальность , которую вам доверили воспитать, помочь в развитии, направить в нужном направлении. Он ничем вам не обязан. Он может быть благодарен вам, но не обязан. Дело в том, что высшие силы посылают душу новорожденного в ту семью, в которой для его духовного развития будут наилучшие условия . Наилучшие с позиции души, а не комфорта. Например, даже если ребенок попал в неблагополучную семью, это говорит о том, что у него существуют проблемы с внутренней дисциплиной и суровые родители будут сдерживать его желания и ограничивать его в их удовлетворении. Духовный учитель говорил: ” Человек плюс желания – животное, человек минус желания – Бог! ” Вся современная жизнь призывает человека лишь к удовлетворению желаний, делая это самой главной целью в жизни. Результат – налицо.

Уважайте мнение ребенка. “Устами младенца глаголет истина!” Разум малыша еще не засорен предрассудками общества и потому его вопросы безвинны и чисты. А мы не можем зачастую ответить на простые вопросы детей или просто отмахиваемся от них или говорим всякую ерунду, считая, что ребенок слишком глуп, чтобы понять правду жизни.

Ребенок будет слушать тех, кто его уважает. Кто относится к нему не как к несмышленышу, а как к вполне разумному человеку. Разговаривайте с ребенком как с взрослым, и он быстрее будет учиться всему. Ребенок, который не находит уважение у родных, стремиться найти того, кто его будет уважать. Он уходит из семьи. Уходит на улицу и его учителем станет тот, кто будет относиться к нему к личности. Поэтому часто случается, что человек с улицы оказывается ближе, чем любой из родителей.

Свобода совершать собственные ошибки

2) Давайте свободу совершать ошибки. С одной стороны многие родители стараются оградить детей от неприятностей, не доверяя ему сделать то или иное дело. А некоторые вообще говорят: “Ты не сумеешь, ты ни на что не годен, ты еще мал!” Тем самым они создают в уме ребенка негативную программу, которая будет отравлять его уже во взрослой жизни. Также, не подпуская к ответственному делу, они не дают детям развиваться, двигаться вперед, познавать новое. Даже если ваше чадо ошиблось, ошибка сможет его научить, и в следующий раз он не допустит ее. Не совершая ошибок, нельзя ничего достичь. Но родители, руководствуясь ложной заботой, способствуют деградации ребенка. И часто мы видим, что повзрослев, ваш сын или дочь, никак не приспособлены к жизни. А мамочка, делая все для детей, постоянно оберегая от опасностей, в старости встречается с плохим отношением к себе. Все происходит по закону кармы: что посеешь, то и пожнешь! “Но как же?” – возразит такая мать.- “Я только хотела добра своим детям!” Добро – это то, что способствует развитию человека, а охраняя от неприятностей и ошибок, мы не даем человеку развиваться, получать опыт жизни. В природе самка охраняет детеныша, пока он не повзрослел, а потом прогоняет его. Когда он сам способен добывать себе пищу, он должен покинуть родное гнездо, иначе он станет нежизнеспособным. В воспитании человека нужно действовать подобным образом, конечно, не впадая в крайности. Можно помогать и взрослым, но не развращая их своей помощью, чтобы они не сели на шею родителям.

Отношения с другими детьми

3) Поощрять дела, направленные на других детей . В первую очередь это относиться к родным братьям и сестрам. Старшие дети должны заботиться о младших. Младшие должны слушаться и служить старшим. Если в семье несколько детей, для них делиться с другими – привычное дело. В то время когда ребенок один в семье, он вырастает часто эгоистом. Он привык, что все – только для него. Вообще нужно учить делиться, делать бескорыстно нужно не только по отношению к своим родным, но и к другим детям и взрослым. Бескорыстие – это одно из самых главных духовных качеств. Если человек делает что-то бескорыстно, ему воздаться в будущем. Эгоизм дает быстрые результаты, но приносит страдание в будущем. Удовлетворение от приобретенного быстро угасает и поэтому корыстный человек постоянно нуждается в удовлетворении своих страстей. Бескорыстие дает подъем энергии, счастье, полет души. Такое состояние может длиться очень долго по сравнению с удовлетворением своего эгоизма. Потому если вы хотите воспитать по настоящему благородного человека, вы сначала должны научить ребенка делиться, уважать окружающих, совершать бескорыстные поступки, помогать слабым и нуждающимся. И когда ребенок проявил высокодуховное качество, вы можете его поощрить похвалой или подарком.

В заключении хочу добавить, что р еальное воспитание и формирование мировоззрения ребенка происходит до периода полового созревания . Когда этот период настанет, происходит отрыв ребенка от родителей. В этот момент проявляются негативные качества личности, которые передались из прошлой жизни. И если вы привили ребенку истинные ценности и качества добродетели, негатив может и не проявится. Вы исправили его мировоззрение и улучшили его судьбу. Пытаться изменить человека после наступления полового созревания очень тяжело, если он сам этого не захочет. Потому желаю всем родителям не ждать проявления плохих качеств у своих детей, а начать воспитывать благородные качества сразу после рождения.

Существует мнение, что у хороших родителей всегда вырастают хорошие дети. Но что же такое хорошие родители? Ведь у каждого свое понимание хорошего. Мы попробуем разобраться, какая роль родителей в воспитании детей.

Что такое хорошие родители?

Перед рождением малыша, чтобы стать хорошими родителями многие будущие мамы и папы изучают множество педагогической и психологической информации. Но, как показывает практика, знания, конечно, - хорошо, но теория без практики существовать не может.

В разных семьях роль родителей в абсолютно разная. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети.

К сожалению, и те, и другие родители хорошими считаются только с их точки зрения, хотя на самом деле, ни повышенная родительская уверенность, ни излишняя тревожность не содействуют успешному воспитанию хороших детей.

У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

Главная роль родителей в воспитании детей

Но как же тогда ? Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Главная роль родителей в воспитании ребенка - это достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте ребенка не оставлять его наедине самим с собой.

Основа для сохранения душевного единения - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой.

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Стили воспитания детей

Роль родителей в воспитании детей зависит от становления самооценки ребенка. В связи с этим существуют определенные стили семейного воспитания.

3 стиля семейного воспитания:

Попустический

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль “согласия”.

При попустическом стиле ребенок предоставляется сам себе.

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей.

В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

Главные правила воспитания ребенка

Для того, чтобы роль родителей в воспитании детей несла положительный результат, необходимо помнить основные внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

· принимать активное участие в жизни семьи;

· всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

· интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

· не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

· иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

· уважать право ребенка на собственное мнение;

· уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

· с уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.