Что не должны делать родители: нарушения в семейной иерархии. Взрослые дети и их родители: кто кому должен помогать

» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Дети, наряду с взрослыми, имеют определенный перечень базовых потребностей. Однако он гораздо обширней взрослого. Приоритетная задача родителей – знать и осознавать потребности своего чада, поскольку они пока не умеют определять их для себя самостоятельно. Так что же родители должны дать детям?

Специалисты сферы развития детей говорят о том, что родительская способность удовлетворять основные потребности малыша, оказывает непосредственное влияние на адекватность восприятия им окружающей действительности. Благодаря взаимоотношениям с близкими людьми, они учатся чувствовать и понимать любовь, эмоциональное содействие и чувство защищенности. Если взрослые успешно справляются с поставленной задачей и могут дать детям все необходимое, то в результате они вырастают людьми с устойчивой психикой и правильным пониманием ответственности. Это также помогает им становиться здоровыми и независимыми.

Существует несколько принципиальных моментов, касающихся вопроса о том, что же .

Все специалисты единодушно сходятся во мнении, что читать своим чадам сказки вслух крайне полезное занятие. Таким образом, малыш приобретает навыки общения, грамотного построения фраз, развивает фантазию, учится мыслить, определяет границы плохого и хорошего, познает эмоции и сопереживание.

Важно не только прочитывать произведения вслух, но и призывать детей к обсуждению прочитанной информации, задавая разнообразные вопросы.

Проведенные исследования подтверждают, что малыши, которым родители на регулярной основе читают сказки вслух, опережает в развитии тех, кто подрастает на прослушивании аудиокниг.

Еще один немаловажный аспект – малышам сказки просто необходимы. Они способствуют гармоничному развитию личности и психики. Именно эти произведения помогают в познании и изучении окружающего реального мира. В сказках присутствуют четкие границы, определяющие добро и зло, положительные и отрицательные герои, а также конкретные поступки и действия.

Иными словами сказка – доступное отражение реального мира, которое понятно для детского восприятия.

Близкие должны поддерживать веру малыша в чудеса и дать ему возможность мечтать.

Дедушка Мороз в Новый Год приносит подарки хорошим и послушным детям, Зубная Фея посещает малышей по ночам, Баба Яга живет в лесной чаще, а волшебная пыль поможет быстро вырасти и придаст сил.

Детям необходима вера в чудеса и волшебство. По аналогии со сказками, это помогает наполнить детскую жизнь счастьем, положительными эмоциями, сделать ее полной и увлекательной. Конечно, с возрастом они все узнают и поймут сами, но пока они еще маленькие, пусть магические вещи делают их счастливыми. Поэтому родители не должны сторониться этого, а вместе со своими чадами писать письма Дедушке Морозу и рассказывать им невероятные истории.

Близкие должны с пониманием относиться к желанию чада завести питомца.

В жизни любой семьи с маленьким ребенком приходит время, когда чадо начинает просить подарить ему домашнее животное. Исследования специалистов подтвердили, что питомцы в доме играют достаточно важную роль в вопросе формирования и становления личности маленького человечка. Это уже не мягкие игрушки. Для ребенка заведение животного является ответственным и серьезным шагом в жизни, поскольку это живое существо, у которого есть собственные желания и потребности. Наличие дома питомца обязывает заботиться о нем, зачастую принося в жертву свои личные желания. Забота о нем потребует аккуратности и дисциплины.

Самый важный момент – любовь животного искренняя и преданная. Очень часто получается так, что они намного ближе к малышу, нежели его часто занятые и эмоционально взведенные родители. Для подрастающего человечка питомец является лучшим другом. В особенности полезно заводить животных в семьях, где подрастает один ребенок.

Они будут помогать малышу справляться с тревогами и стрессовыми ситуациями. Важный положительный аспект – животные всегда находятся дома, никогда не заняты и с радостью будут общаться и играть, а также смогут дать детям положительный эмоциональный заряд.

Меры предосторожности – не стоит заводить животное, если родители не готовы осуществлять заботу о нем. Еще пока рано требовать от чада серьезной ответственности за живое существо. Выгуливать, кормить и контролировать состояние питомца придется все-таки родителям.

В этом вопросе не стоит впадать в крайности – устраивать отпрыска в спортивную секцию, подниматься рано утром ради хоккейных тренировок и тому подобное. Часто бывает и так, что взрослые чересчур одержимы идеей умственного развития, что вовсе забывают о важном принципе здоровой жизни – движение – это жизнь! Музыкальная школа, шахматный кружок и живопись – прекрасные инструменты для развития, однако мозгу для нормальной деятельности и насыщения кислородом требуется движение, а также регулярное чередование физической и умственной активности.

Лучше всего с ранних лет прививать малышу любовь и тягу к занятиям спортом. В результате это поможет ему вырасти активным и сильным. Здесь отсутствуют ограничения в выборе – от секций спортивных единоборств до большого тенниса.

Стоит завести привычку каждой зимой всей семьей посещать каток или прогуливаться на свежем воздухе на лыжах. Это будет не только очень полезно для взрослых, но и чадо будет приучаться к здоровому и активному образу жизни.

Минимальная суточная норма движения для маленьких детей – не менее получаса.

Приоритетная цель – родители должны оказать помощь чаду в выборе спортивной активности, которая будет ему действительно интересна и по душе. Важный момент – надо выбирать то, что нравится самому ребенку, а не его родителям. Здесь надо дать ему возможность определиться.

Дополнительное преимущество – именно во время вовлечения в спортивную жизнь, ребенок сможет практиковаться в навыках общения, учиться дружбе и заводить новых друзей, а самое главное – действовать в команде.

Дополнительный немаловажный аспект – необходимо регулярно проводить профилактические медицинские осмотры, которые помогут сохранить здоровье.

Надо дать чаду возможность быть услышанным.

Никакие электронные игрушки и занятия по интересам не смогут заменить живого общения с близкими. Мама и папа – важнейшие люди в жизни малыша. Для правильного развития, формирования объективной самооценки и уверенности в собственных силах, ему требуется родительское внимание и оценка. Это означает, что необходимо выражать похвалу своему чаду, одобрение, поддерживать его и искренне с ним общаться, дать ему возможность выразиться.

Благодаря родителям, чада учатся распознавать и реагировать на эмоции. На примере взрослых в домашних условиях они перенимают навыки поведения и действия в конфликтных ситуациях.

Важно – взрослым необходимо научиться не перебивать своих чад и слушать их. Требуется не только выслушивать все, чем они с вами делятся, но и реагировать на услышанное, задавая вопросы и рассказывая ситуации и истории из собственной жизни. В итоге это будет помогать осваивать общение.

Соблюдение режима

Четкое следование режиму приучает к дисциплине, однако, это не единственный положительный аспект. Малышу легче и спокойнее жить со знанием того, что его ожидает. К примеру, сначала необходимо почистить зубы – это обязательная процедура, а уже потом можно приступать к завтраку.

Если научить его делать все дела своевременно и концентрироваться во время выполнения заданий, а иногда заставлять себя что-либо делать, даже через силу, то впоследствии ему будет легче воспринимать и адаптироваться в жизни, поскольку определенные вещи станут действительно привычными.

Именно члены семьи должны контролировать этот момент. Общеизвестный факт, что большинство детей предпочитают так называемую «вредную еду» и фаст-фуд. Также не секрет, что если позволить своему ребенку употреблять все, что ему хочется, то он вырастет человеком, страдающим от различных заболеваний. В итоге он не произнесет слов благодарности.

Растущему детскому организму жизненно необходимо правильное и полноценное питание, поскольку это напрямую влияет на качество развития и роста, а также помогает справляться с повышенными нагрузками в школе.

Эффективней всего самим стать примером, то есть сами родители должны следить за рационом питания, а полезная и здоровая еда должна стать хорошей привычкой. Членам семьи не надо лениться готовить школьнику еду с собой.

Важный момент – следует рассказывать чаду о том, что приносит пользу, а что вредит и по какой причине.

С другой стороны, ничто не препятствует готовить дома вкусные блюда из полезных продуктов и баловать домочадцев на десерт горячим шоколадом.

Крайне важно для ребенка полностью удовлетворить эту потребность, поэтому близкие люди должны в первую очередь позаботиться именно об этом.

Действия со стороны семьи – необходимо гарантировать собственному чаду физическую безопасность и свободу от страхов. Для удовлетворения этой потребности родителям следует создать безопасную и комфортную атмосферу в домашних условиях. От них потребуется эмоциональная поддержка и сопереживание в сложных ситуациях.

Самый лучший и выразительный пример – родители. Только в их силах на собственном примере продемонстрировать, каким образом необходимо владеть собой в момент невероятного гнева и экстренных ситуаций. В итоге ребенку будет гораздо легче освоить этот навык.

Важный момент – никогда не выражайте угроз по отношению к малышу, и не причиняйте ему физического вреда.

Это имеет особую важность для подрастающего человека, поэтому близкие должны помочь создать их.

Специалисты говорят о том, что человек все время справляется с чувством одиночества при помощи формирования доверительных и искренних отношений с окружающими. Для детей очень важно ощущать любовь, привязанность и принадлежность близким людям.

Несомненный факт, что дети учатся выстраивать близкие взаимоотношения, основываясь на примере взрослых. Именно родители ответственны за обучение общению с другими людьми, доверию и получению ответной взаимной реакции.

Каким образом полностью удовлетворить детскую потребность в близких отношениях? – постоянно демонстрировать чаду, что родительская любовь безусловна. Не стоит пренебрегать близкими физическими контактами – дарите объятия, поцелуи и ласку для собственных детей как можно чаще.

Родителям не надо забывать обсуждать с чадами их желания, переживания, мысли и эмоции, а также принимать их таковыми, какие они есть на самом деле.

Самореализация и образование

Родители должны поощрять и поддерживать собственного ребенка в стремлениях к знаниям и удовлетворению интересов. Можно помогать выполнять домашние задания, вместе играть в развивающие и обучающие игры.

Важное преимущество – такой контакт поможет делиться личными интересами с ребенком и заинтересовать его, что только укрепит семейную связь.

Психологи в один голос твердят, мол, любые человеческие отношения строятся на совместном интересе «ты мне, я – тебе». Но как быть, когда речь идет о самых близких людях: родителях и детях? Частенько приходится слышать «мы вас вырастили, теперь живите своим умом», «мы вас воспитали, теперь помогайте нам», «родители, дайте денег» и т.п. В высказываниях порой заложен совершенно противоположный смысл. Итак, кто кому должен помогать, когда вчерашние дети сами становятся взрослыми? И вообще, уместно ли слово «должны», когда речь идет о родных? Попробуем разобраться.

Для начала немного отойдем от темы долга и рассмотрим . Каждый адекватный родитель стремится сделать отпрыска счастливым. Забота может выражаться по-разному: опека, помощь, материальные вложения, желание защитить от жизненных невзгод, страх за будущее детей. Разумеется, когда ребенок маленький, родительское повышенное внимание ему жизненно необходимо. Грудной возраст, садик, школа, институт, начало самостоятельной жизни, создание своей семьи… Где родителям стоит поставить точку? Такую, которая позволит вчерашнему ребенку начать нести ответственность за свою жизнь, стать самостоятельным в материальном и моральном плане?

К слову, многие взрослые сами не готовы отпустить отпрысков в «свободное плавание». Мол, они для нас до старости дети, пока живы, будем помогать. Или наоборот: родители обрадовались бы независимости сына-дочери, но те постоянно требуют присутствия в своей жизни. Не обязательно это могут быть денежные вложения, но также помощь в бытовых вопросах, поддержка советом. Взросление и «отпочкование» вчерашнего ребенка – естественный процесс воспитания. Вмешиваться в него из добрых родительских побуждений чревато негативными последствиями для обеих сторон.

Заметим, что на Западе такая картинка мира абсолютно неприемлема. Во-первых, европейцы и американцы не склонны помогать деньгами вчерашним подросткам. Во-вторых, задержаться в отчем доме дольше положенного и вовсе считается абсурдом. И нельзя обвинять иностранцев в черствости, бездушности и бессердечии: такая модель поведения взрослых учит детей самостоятельности и позволяет крепко стоять на ногах.

У нас же принято до седых волос помогать своему «дитятку», несмотря на то, что последнему уже под сорок лет. Тут и решение их денежных вопросов, и предоставление жилплощади для совместного проживания, и круглосуточное сидение с внуками и т.п. Только вот совсем не стремится решать насущные проблемы. А смысл? Ведь родители всегда придут на выручку, и напрягаться лишний раз незачем. То, что мама-папа уже не так молоды, имеют проблемы со здоровьем, забыли о собственных интересах и вовсе не принимаются во внимание.

Увы, наши родные не вечны. И столкновение с реальностью (считай, невольное возмужание) для инфантильного взрослого может быть очень болезненным. Отсюда тяжелейшие депрессии, возможное увлечение алкоголем и даже суицидальные настроения. Возьмите и на заметку возраст: учиться решительности и независимости при отсутствии этих навыков с годами все сложнее и сложнее.

Да... Совсем не радужная картина вырисовывается. Учитывая тот факт, что для многих родителей помогать детям сродни воздуху. Да и западная модель поведения у нас вряд ли приживется. Что делать? Помогать, но только когда это действительно необходимо, быть чуткими к проблемам близких людей. К примеру, помочь в получении образования (оплатить учебу), оплатить услуги репетитора, погасить текущий платеж по кредиту, дать дельный совет. Но без фанатизма: только в тех случаях, когда это действительно необходимо. Верх совершенства общения старшего и младшего поколения – когда дети знают, что родители их всегда поддержат, но справляются с проблемами самостоятельно.

Родителям в свою очередь следует помнить: дети не их собственность, и они ничего не должны старшим. По большому счету, ребенок не настаивал на своем рождении. Поэтому считать кого-то кому-то обязанным – пустая трата нервов и времени. Получается, что решение о том, помогать или не помогать родителям, выросшие дети принимают сами.

Неужели между «стариками» и отпрысками может не быть никаких точек соприкосновения? Если и говорить о чувстве долга, то только в следующем ключе. Хоть дети и не обязаны в материальном плане, но в их зону ответственности входит не дать столкнуться старшим с одиночеством. Кстати, для огромного количества мам и пап уже достаточно, когда взрослый ребенок просто интересуется их делами, здоровьем, желаниями, оказывает поддержку, делится своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Когда-то давно французский прозаик и драматург Э. Легуве сравнил воспитание с наукой, которая обучает детей обходиться без родителей. Но не стоит забывать, что воспитание – всегда обоюдный процесс, продолжающийся всю жизнь, и в наших интересах стремиться стать отличниками по этой дисциплине.

Введите e-mail адрес:

Для маленькой девочки чрезвычайно важно, что о ней думают и говорят родители. Родители для девочки – это целый мир, и поэтому, если они говорят о ней что-то плохое, она воспринимает это близко к сердцу. Эти слова остаются с ней на долгие годы. В подростковом возрасте девочки воспринимают все слова во много раз острее, чем обычно, и любой расстраивающий комментарий может заставить ее увидеть себя в неприглядном свете. Это часто понижает самооценку девочки.

Даже взрослые не любят, когда их родители снисходительно относятся к их суждениям или оспаривают их. От родителей нам нужен совет, но никак не суровая критика.

К счастью, многие современные матери уже отказались от устаревших способов воспитания девочек, которыми воспитывали их самих. Тем не менее, родители все еще часто допускают ошибки в воспитании дочерей, даже не осознавая вред, который они при этом наносят. Родители не понимают, что их язык – это самое страшное оружие, которое они используют против своих дочерей.

Рассмотрим 10 распространенных фраз, которые могут нанести вред девочкам и от которых стоит отказаться родителям.

«Одевайся как девочка»

Некоторые родители подсознательно проецируют гендерные стереотипы на своих дочерей. Обычно это начинается с манеры одеваться. Вашей дочери могут не нравиться платья с рюшами или красивые юбки, которые нравятся вам. Ей могут нравиться джинсы и футболки. Навязывание дочери какого-либо стиля одежды приносит больше вреда, чем пользы. У нее свои вкусы, и их нужно ценить.

«Девочки так не поступают / Так делают мальчики»

Если ваша девочка любит играть в футбол, баскетбол или другие игры, в которые обычно играют мальчики, не спешите говорить ей, что это занятие не для девочек. Не отговаривайте дочь от занятий, в которых она может добиться успеха, только потому, что вы считаете, что это занятия для мальчиков. В современном мире каждый независимо от пола, национальности или этнической принадлежности может заниматься тем, что ему нравится.

«Не ешь слишком много / Ты толстая»

Не говорите своей дочери, что у нее избыточный вес. Даже если это действительно так, не напоминайте ей об этом. Обидные слова по поводу излишнего веса девочки могут привести к анорексии и глубокой депрессии. Не стоит критиковать внешние данные дочери, лучше научите ее правилам здорового питания и приучите к физической активности.

«Девочки должны делать макияж»

Некоторые мамы обеспокоены тем, что их дочери слишком рано начинают красить губы и ресницы; некоторые говорят, что девочки должны наносить макияж перед выходом из дома. Иногда это непрямо выражается в фразах: «От природы ты не очень красивая, но косметика поможет тебе исправить недостатки». Просто будьте благодарны дочери за то, что она не накладывает на себя килограммы макияжа.

«Не будь такой грубой / Замолчи»

Иногда родители упрекают девочек в том, что они отстаивают свою позицию, называя их грубыми. Тем самым они дают понять дочерям, что те не могут иметь свое собственное мнение и должны принимать все с улыбкой и никогда не спорить.

«Не смейся слишком громко»

Если мальчикам можно громко смеяться, то почему нельзя девочкам? Не навязывайте своей дочери такие гендерные стереотипы. Позвольте ей свободно выражать свои чувства и смеяться от души, так, как ей нравится.

«Почему ты не можешь быть такой же, как она?»

Вы действительно хотели бы, чтобы вашей дочерью была другая девочка? Сравнение – самое худшее, что вы можете сделать для своей дочери. Если вы хотите, чтобы она выросла уверенной в себе, перестаньте сравнивать ее с подругами, одноклассницами или сестрами.

«Не обращай внимания»

Если вы советуете дочери скрывать свои истинные чувства только потому, что рядом находятся соседи, друзья или родственники, от этого она будет чувствовать себя еще хуже. Если ваша дочь рассердилась по какой-то причине, пусть покажет это.

«Что скажут люди?»

Шесть добродетелей присущи всему человечеству. Это одно из открытий, которое сделала группа знаменитых ученых в кросскультурном исследовании счастья людей, проживающих в разных странах. И первое, чего не должны делать родители – игнорировать данный факт. И поможет им в этом добродетельное воспитание.

Добродетель – (греческ. Arkte– добродетель, доблесть, добротность), с точки зрения Сократа, есть высшее и абсолютное благо, составляющее цель человеческой жизни, ибо только она дает счастье. Добродетель состоит в знании добра и действии соответственно этому знанию.

Мудрость и знание – одна из шести добродетелей ориентирует родителей на воспитание у детей таких качеств, как любознательность, любовь к знаниям, способность к суждениям, изобретательность и творческий подход, умение общаться, видеть перспективу. В домашней среде необходимо «выращивать» предпосылки для этих качеств: иметь библиотеку, которую вы будете дополнять совместно со своим ребенком; в общении с ребенком рассуждать, объяснять, договариваться, спрашивать его мнение, проявлять свое, искать в культурных источниках разные точки зрения на один вопрос, изобретать свое решение; беседовать о последствиях совершенных действий (о возможных последствиях возможных действий); слушать и слышать друг друга.

Мужество – заложено уже в родительстве – брать на себя ответственность за другого человека. Воспитание мужества в том, что родитель чуток к своему ребенку. Он видит его реакции и помогает ребенку справляться с негативными эмоциями (страхами, непринятием, аффектами и др.). Научить ребенка управлять своим эмоциональным состоянием – первый шаг к его мужеству. Второй – развивать волевые качества. Воля проявляется в самостоятельности (начать самому себя обслуживать в раннем возрасте: одеваться, самостоятельно кушать и пр.) – это предтечи будущего мужества.

Справедливость – очень сложна в воспитании, поскольку всякий человек эгоцентричен и так или иначе мы склонны мерить по себе (ему больше дали, чем мне, почему у него красивее, у меня-то лучше). Быть справедливым родителем очень сложно. Родители имеют инструмент воспитания – наказание и поощрение. Как им пользоваться и быть справедливым? Ориентироваться на общечеловеческие ценности. Кода наказываете или поощряете, что «человеческое» в ребенке закладывается? Чему он учится в данный момент? Наказал – обидел (вопрос, каким образом наказал?). Поощрил – избаловал (вопрос, каким образом поощрил?). Справедливость – мера человеческого – наказывай (чтобы ребенку не обидно было, а чтобы он с пониманием смог обнаружить свои неправильные поступки) и поощряй по человечески (чтобы не возгордился собой в ущерб другим, не потерял границы себя реального).

Умеренность – в помощь справедливости. Умеренно хвали, умеренно наказывай. Трудно быть умеренным родителем, потому что многим хочется быть «больше», чем другие (у меня самый умный ребенок; все – так, а мой этак-то!). Преувеличенное мнение матери о своем ребенке позволяет формировать ребенку также преувеличенное мнение о себе. И вот он с преувеличенным самомнением приходит в детское сообщество, де каждому своя мера отведена, а он не вписывается в этом пространстве. Начинает психовать, болеть, отторгать, давить. Если его мера велика – она на него давит, он ее пугается, несмело себя ведет, тихо, замкнуто, зажато, закрыто. А если все совпадает, то и ребенок радостен, и родители довольны, и общество его адекватно принимает. Родители меру своему ребенку правильно заложили, она совпала с ожиданиями о нем других людей. И никого это не огорчает. Все правильно, разумно, соразмерно величине ребенка и пространства его жизни.

Духовность, или трансцендентность – как идея заложена в человеческом обществе изначально. Поскольку только у человека есть сознание, тот инструмент, благодаря которому он всю жизнь очеловечивается (выходит за границы себя вчерашнего, осознает себя сегодняшнего и стремиться стать качественно лучше завтра для созидания общего пространства человеческого бытия). Животное живет инстинктами, заданной программой выживания биологического вида. И если надо, животное будет выживать (стремиться подавить более слабого, убить соперника или представителя другого вида). У животных разума нет, но он есть у людей как то, что делает их мыслящими, думающими, осознающими мир и себя в этом мире. Что может сделать родитель для своего ребенка в связи с этим? Научить его пользоваться разумом. Любые действия определять – разумны ли они (человечны или нет). Разумное действие никого не обижает, в том числе и самого себя. Разумные мысли направлены на созидание, а не на разрушение. Разумные эмоции направлены на создание позитива и при необходимости разумного напряжения поиска выхода из затруднительной жизненной ситуации.

Что не должны делать родители, или как быть адекватными родителями

Родители должны быть искренними, честными со своим ребенком, не обманывать. Следует объяснять ребенку то, что происходит с ним, окружающими. Ребенок не может видеть ситуации так, как их видят взрослые, понимать их так, как это они умеют. Но вы можете объяснять ему свое переживание, то, что он видит, но понять не может. Уже в раннем возрасте ориентируйте ребенка на договаривание, пусть это станет нормой в ваших отношениях.

Доверие к миру – базовое переживание, которое дает вашему ребенку чувство защищенности, безопасности. Кода ребенок мал, ео мир – это вы – его близкие люди. Качество жизни ребенка меряется качеством ваших взаимоотношений.

Родители не должны ставить свои интересы выше интересов ребенка. Равно как не ставить интересы ребенка выше своих. Благополучие отношений начинает складываться в урегулировании ритмов жизни. Для ребенка важны режим, уклад. Это дает ему базовое чувство уверенности, основанное на предсказуемости мира, в котором он живет. Вечерние ости (в 21 час) – это отрицательный факт в размеренной жизни ребенка, особенно если он чувствителен к присутствию чужих людей в доме. Выходные без дневного сна – это нарушение биологического ритма организма, которое может повлечь за собой физическое и психическое недомогание.

Унылой становится та мать, которая «Принесла себя в жертву собственному ребенку». Ваши интересы, как человека также важны, как и интересы ребенка. Маленький деспот, добивающийся криками и дерзким (порой агрессивным) поведением того, что ему хочется, выглядит не привлекательно. И его мама так растеряна, так рассержена, так аффективна, и потом так виновато выглядящая. И это неправильно и по отношению к ребенку, и по отношению к самой маме, и по отношению к другим людям.

Родитель не должен быть равнодушен к ребенку, он должен быть внимателен, чувствителен, открыт. Именно это будет способствовать становлению у ребенка такого качества, как открытость самому себе и миру. Что такое быть чувствительным к самому себе? В раннем возрасте – это уметь «ловить сигналы» собственного организма и адекватно реагировать на них (например, при возникновении необходимости вовремя сходить в туалет). Памперсы и все другие изобретения казалось бы облегчили жизнь родителей, но очень сильно усложнили жизнь детей. Ребенку труднее «понимать» самого себя, если мама не настроила его организм на это. А потом она начинает «навязывать» новые действия – садиться на горшок. Этот предмет становится интересным ребенку, безусловно, как все новое, что попадает в его поле зрения и еще не изучено. Но этот предмет не стал для него культурным в том смысле, в котором выступает для него, например, ложка. Решение одной проблемы становится порождением другой. Настойчивость мамы в 2 года приучить ребенка к горшку часто приводит к «горшкофобии».

Отметим, что в 2 года почти все дети проявляют негативизм как качество, присущее критицизму (именно в этот период у детей начинает активно развиваться левое полушарие, отвечающее за рациональное мышление). А чуть раньше, до 2 лет, используя принцип условно рефлекторной связи, легко обучить ребенка пользоваться еще одним культурным средством удовлетворения нужд организма.

Родитель должен проявлять заботу, а это значит быть другом ребенку, думать о его будущем, о том, что нужно сделать сегодня, чтобы он был человечным завтра.

Родитель не должен останавливаться на одном жизненном этапе. Мама годовалого ребенка совсем не то, что мама трехлетнего ребенка, и уж тем более пятнадцатилетнего. Родитель «растет» вместе с ребенком, меняется, поскольку меняются потребности, возможности ребенка.

На первом этапе – до 3 лет ребенок нуждается в опредмечивании мира. И взрослый дает ему знания того, что есть что. Каждый предмет, объект, явление получают свое имя. И ребенок это запоминает, он начинает пользоваться этим. Родители учат пользоваться миром (окружающей средой). Мир, в котором живет ребенок, должен быть ему понятен и опредмечен. Правильно называйте вещи, которыми пользуется ребенок. Придя в другие места, он не попадает в сложную ситуацию, когда его «буль-буль» будут называть словом «водичка». Другим взрослым, ухаживающим за вашим ребенком в детском саду, будет сложно понять его, например, кода он захочет пить.

В 5 лет ребенку актуально знать смыслы предметов, явлений, ситуаций, которые он наблюдает, которыми пользуется. И своими «почему?», «зачем?», «для чего?» побуждает взрослого раскрыть ему причины, последствия, смыслы. То, что не постигнуто, не понято, пугает, вводит в заблуждение, искажает восприятие мира, и, как следствие, взаимодействие с ним. Агрессивный ребенок имеет искаженное восприятие мира, он приписывает действиям других людей попытки обидеть его. Тревожный ребенок приписывает миру устрашающие качества, он так видит его и реагирует уже на собственный субъективный образ мира.

Родители десятилетних детей уже должны заботиться о формировании и выстраивании во внутренний мир ребенка ценностных оснований. Ребенок имеет все предпосылки для понимания мира и адекватного действия в нем. Взаимодействие с окружающими (детьми и взрослыми) имеет свою меру человеческих взаимоотношений. Доминирующий эгоцентризм (Я – мера всего) будет застилать глаза ребенку, мир и люди будут искажаться в его восприятии, он станет с готовностью приписывать то, что выгодно ему, чтобы действовать с собственной выгодой.

Родитель не должен забирать у ребенка надежду, вселяя в него страх. Он должен давать ему радость жизни в этом мире. Самая страшная фраза, которую может услышать ребенок: Я тебя сейчас здесь оставлю… Я тебя не хочу видеть… Мне не нужен такой ребенок…». Очень часто ребенок переживает чувство вины, не понимая того, что происходит. Вот мама сердится, кричит… что видит маленький ребенок? Нижнюю часть туловища, возможно, быстро двигающиеся руки, какие-то детали одежды, что приближаются и удаляются… «Смотри на меня, когда с тобой разговаривают!» и вот он видит лицо, красноту на нем, рот очень большой и очень хочется зажмуриться, потому что кажется, что сейчас тебя съедят…

А вот другое переживание. Ребенок сидит на коленях у мамы. Она тихим голосом говорит ему о том, что была встревожена его поступком. Рассказывает ребенку о нем же, и он начинает воспринимать ситуацию с точки зрения мамы. И что-то его хоть и беспокоит, и есть чувство тревоги, но, близость мамы дает ему силы и понимание того, что внутри у него есть что-то, что будет сигналить ему о том, прав он или совершает ошибку. И от этого так хорошо, что есть мама, что есть он сам.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!