Эмоциональная зависимость от партнера как избавиться. Проявления зависимости от человека и способы ее лечения
Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).
Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.
Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.
Эмоциональная зависимость в отношениях
Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).
Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.
Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.
Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.
В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, потребность в сепарации или привязанности).
При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои о нем и построить действительно крепкую связь.
Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство , стремление проводить все время только вдвоем, или при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.
Эмоциональные особенности зависимости
Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым , нет самостоятельной возможности разорвать отношения.
Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.
Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).
Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.
Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.
Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны .
В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.
При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в или , прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере ). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.
Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).
Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.
Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.
Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).
Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.
Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.
При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?
Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.
Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.
Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.
Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.
Как избавиться от эмоциональной зависимости: бегство из добровольного рабства
Наверняка, каждый человек мечтает обрести божественный подарок – любовь и крепкие счастливые отношения с партнером. Кто-то долго, кто-то быстро встречает свою вторую половинку и обретает крылья, когда его сердце поражают стрелы Амура. Влюбленная персона стремится завоевать симпатию и уважение своего избранника, прикладывает усилия, чтобы вторая половинка была счастлива и довольна. Верность, доброта, забота, инициатива, внимание – надежные спутники любви, которые помогают обрести и сохранить радость в отношениях.
Однако существует отдельные особы, у которых их чувства к спутнику приобретают патологическую форму, превращаясь в изнуряющую и навязчивую эмоциональную зависимость. Для таких людей любовь утрачивает истинный смысл: она перестает приносить радость, лишает веры в себя, убивает независимую личность. Эмоциональная зависимость от мужчины превращает женщину в бесправную рабыню, не имеющую ни права голоса, ни собственного мнения, ни личных желаний.
Несмотря на наш эмансипированный век проблема эмоциональных привязанностей – распространенная ситуация в обществе. Лиц, попавших в сети ненормальной страсти и гипертрофированной привязанности, сильно выделяет от иных людей потухший взгляд, отсутствие уверенности в себе, жизненная пассивность.
Психология гипноза #1. Как лечить и создать заикание или иную фобию в гипнозе?
Модель АВС в когнитивной терапии. Методы лечения фобий
Что такое когнитивная терапия и как она работает?
Эксперименты по гипнозу: гипнотические феномены в глубоком гипнозе (сомнамбулизме). Обучение гипнозу
Эмоциональные зависимости: чем вредна анормальная страсть к партнеру
Чем страшны эмоциональные зависимости? Неестественная привязанность к партнеру – это зеленоглазое чудовище с аномальной подозрительностью, беспочвенной ревностью, уязвленным самолюбием. Эмоциональные зависимости – пагубные навязчивые состояния, схожие с иными анормальными страстями: наркоманией, алкоголизмом, игроманией. Патологическая привязанность к мужчине лишает особу здравого рассудка, испепеляет духовный мир и разрушает гармоничную личность.
Особа с эмоциональной зависимостью от мужчины выдвигает постоянные претензии к спутнику жизни, требуя его нахождения рядом 24 часа в сутки. При чрезмерной привязанности к партнеру персона растворяется в мире другого человека, не имеет собственных желаний и личных целей. Такой человек смотрит на жизнь глазами своего избранника, отказывается от своих интересов и увлечений. Эмоциональная привязанность к мужчине вынуждает женщин бросать учебу, оставлять работу и прекращать строительство карьеры.
Дама, страдающая эмоциональной зависимостью от мужчины, имеет ограниченное число социальных контактов. Она прекращает общение с подругами, не контактирует с бывшими сокурсниками, не встречается с коллегами и сводит к минимуму визиты к родственникам.
Лицо с эмоциональной привязанностью, как правило, имеет очень непривлекательную характеристику. Такой человек чрезмерно мнительный и подозрительный, он крайне болезненно реагирует на критику в свой адрес, глубоко обижается на замечания других людей. Распространенная черта такого человека – недовольство всеми аспектами действительности. Нередко он люто ненавидит окружающих за то, что те успешны, радостны, счастливы.
Человек с эмоциональной зависимостью имеет крайне низкую самооценку. Он отрицает собственную индивидуальность, не замечает имеющихся достоинств, игнорирует наличие позитивных навыков и способностей. Он ощущает свою ущербность, не верит в собственные силы и полагает, что он не достойный нормальных человеческих отношений.
Негативным следствием эмоциональных зависимостей в отношениях является закономерное одиночество человека.
Нередко особа, устав от душевной боли, решает прекратить близкие контакты и разрывает отношения с любимым человеком. Либо партнер, изведенный придирками и ревностью, просто уходит от зависимой особы к более уверенной в себе даме.
Эмоциональные зависимости: из-за чего возникает патологическая страсть
Рабская привязанность в отношениях – алогичный и бессмысленный парадокс. Несмотря на то, что эмоциональные зависимости базируются на благих побуждениях человека – дарить мужчине внимание и любовь, патологическая страсть искажает всю суть прекраснейшего чувства – любви. Особа, попавшая в плен эмоциональной привязанности, ошибочно верит в то, что любить требует приносить себя в жертву. Именно из-за этого заблуждения очень многие барышни попадают в добровольное рабство. Искаженное понимание смысла любви приводит многих женщин на губительный путь, финал которого – деградация личности, депрессивные состояния, навязчивые страхи. Очень многие персоны, страдающие эмоциональной зависимостью от мужчины – вечные пациенты неврологов, психологов и психиатров.
Из-за чего возникает патологическая привязанность в отношениях? Как правило, эмоциональные зависимости пускают корни в ранние детские годы будущей личности. Первой знакомство человека с окружающим миром происходит благодаря его тесному взаимодействию с матерью. Именно из-за того, как складываются отношения между крохой и мамой, зависит психологическое самочувствие особы и его дальнейший стиль общения в социуме.
Если на начальном отрезке жизни ребенок сталкивается с отсутствием ласки и холодностью матери, то у него возникает неудовлетворенная потребность в любви и внимании. Безучастность и отстраненность родителей от внутреннего мира малыша, игнорирование его проблем, безразличие к возникающим трудностям дают старт аномальному состоянию – дефицитарности, которая в дальнейшем подталкивает человека на поиск источника неполученных ощущений. Персона всеми силами стремится обратить на себя внимание, старается «достучаться» до неприступного «объекта».
Нередко, чем больше усилий прикладывает кроха для привлечения внимания родителей, тем больше раздражения он вызывает у своих предков. Вместо материнской заботы, родительница адресует в адрес своего отпрыска негативные эмоции – раздражение, агрессию. Однако, несмотря на отрицательный окрас таких посылов, для незрелой личности такие знаки – значительно приятнее, чем полное равнодушие.
В дальнейшем у человека утрачивается «фильтр» между нормальным проявлением внимания и демонстрацией негативизма. Именно по этой причине многие женщины попадают в эмоциональную зависимость от жестокого мужчины, с рабской покорностью терпят унижения, оскорбления, издевательство и побои. То есть для таких персон становится нормой, что они ощущают отстраненность, холодность и враждебность партнера.
Психологами установлено, что большинство дам, попавших в эмоциональную зависимость от мужчины, воспитывались в неполных семьях, росли вместе с пьющим отцом, были свидетелями частых скандалов в семье. Такую причину возникновения аномальной привязанности можно объяснить следующими особенностями детской психики. Довольно часто маленькая девочка больше тянется к отцу, чем к матери. Ощущая отцовскую заботу, юная прелестница чувствует себя защищенной от невзгод. При этом первый опыт в эротической сфере маленькая особа женского пола получает именно от отца. Именно папа помогает девочки ощутить себя женственной и любимой. Однако, не имея положительных подкреплений со стороны родителя, у ребенка формируется комплекс ненужности. Дефицит отцовского внимания приводит к неуверенности дочери, вызывая чувство собственной бесполезности и никчемности.
Эмоциональные зависимости: как избавиться от аномальной страсти
Не вызывает сомнений, что эмоциональные зависимости в отношениях ведут к полному исчезновению личности и превращению человека в безликое существо. Однако существуют проверенные способы, как избавиться от аномальной привязанности раз и навсегда. Основное условие для прекращения рабской кабалы – осознать, что проблема существует и признать, что сложившиеся отношения вышли за пределы любви.
Поскольку установлено, что лица, попавшие в капкан эмоциональных зависимостей, в большинстве случаев неспособны самостоятельно избавиться от патологической привязанности, им крайне необходима помощь грамотного и опытного специалиста. Оказать содействие жертве страсти могут психотерапевты и гипнологи.
На сеансах психотерапии врач поможет пациенту обрести верное понимание ситуации и получить мотивацию для работы по усовершенствованию собственной личности. Человек получает возможность раскрыть особенности своей индивидуальности и поверить в собственную уникальность.
Как избавиться от эмоциональной зависимости раз и навсегда? Главная задача на пути преодоления патологической страсти – установить первоисточник, давший толчок утрате адекватной самооценки и потери уважения в себе. Поскольку ядро проблемы часто скрыто из сознательной сферы человека, необходимо получить доступ к глубинным отделам психики – подсознанию, которое хранит всю информацию о прошлом. Для работы с бессознательной сферой психики врач проводит погружение клиента в гипнотический транс – состояние, при котором временно отключается контроль сознания над происходящим.
Наверное, каждый из нас хотя бы единожды в жизни ощущал себя человеком «с разбитым сердцем». В этот момент нас переполняли чувства тоски и обиды, ревность и злость, любовь и мучительная боль. У одних из нас эти переживания прекратились, другие же раз за разом впадают в зависимость от человека, которая приносит им муки и страдания.
Независимость или зависимость в психологии означают, прежде всего, то, что люди как социальные существа в корне зависят от других людей. Самая крайняя форма зависимости - рождение, потому что люди не могут выжить без заботы о других. Позже дети нуждаются в помощи, чтобы развиваться физически и умственно и при соответствующей поддержке становиться более независимыми от поддержки родителей или других лиц, осуществляющих уход.
В этом контексте дифференцируется психическая и физическая зависимость, в соответствии с которой зависимость означает неотложное желание или неукротимую необходимость продолжать или периодически предоставлять психотропное вещество, в результате чего оно обычно приводит к потере контроля в отношении потребления, а также ориентированной на вещество ориентации поведения с нарушениями входит в нормальную психосоциальную структуру.
К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая любовь превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.
Поиски себя в зависимых отношениях
Таким образом, синдром зависимости включает в себя характерные закономерности физических, когнитивных, поведенческих, социальных и эмоциональных симптомов, связанных с постоянным потреблением или. Некоторые вещества могут вызывать физическую зависимость вне психологических факторов. Физическая зависимость относится к компульсивному желанию вещества с появлением симптомов отмены после прекращения действия вещества и тенденции увеличения дозы из-за развития толерантности.
Существует два типа зависимостей. Алкогольная зависимость, никотиновая зависимость, наркомания, наркомания; зависимость от наркотиков: сексуальная зависимость, зависимость от азартных игр, трудоголизм, зависимость от покупок, интернет-зависимость. Определение «Психическая привязанность к людям, вещам или идеям, которые ограничивают самостоятельное мышление и действия». Определение Социальная зависимость характеризуется поведением, которое может вызвать повышенное внимание и помощь в других. Процесс социализации должен быть.
При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается, как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой, ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.
Механизм развития любовной зависимости
Младенец и малыш постепенно деградируют и развиваются в противоположную, социальную автономию и независимость в соответствии с возрастом. Определение Обозначение отношения личности к другому или к группе, из которой он или она получает или получает помощь, без которой это, по-видимому, невозможно для индивидуума существовать или поддерживать свое положение как члена сообщества. Определение Наркомания или наркомания - это навязчивая потребность или непреодолимое стремление к конкретному стимулу, например стимуляции.
Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но можно выделить несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.
Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра
Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению - это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:
С клинической точки зрения зависимость делится на: физическую зависимость и психологическую зависимость. Границы между двумя формами, однако, являются текучими и основаны на характере, продолжительности и интенсивности инициирующих стимулов или. Мюнхен: немецкий издательство в мягкой обложке.
Если вы не нашли то, что искали в этом посте, вы можете продолжить свое исследование с помощью следующего поиска. Слово «зависеть» означает подчинение определенным условиям, ограничениям или ограничениям, наложенным на нас нашей средой. Например, чтобы быть живым, мы зависим от доступных продуктов питания, напитков, адекватного сна и т.д.
1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.
3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.).
4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения вот-вот изменятся, отказываясь принять реальность.
5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).
В этом смысле мы говорим об основных потребностях, без которых никто не сможет выжить. Совершенно разумно и полезно осознать, что нам нужно и зависит от определенных вещей, чтобы остаться в живых. С другой стороны, у нас есть относительные потребности, от которых мы не зависим, а предпочтения, которые делают жизнь немного лучше.
Восстановить границы, обратив внимание на самого себя
Молот является относительной необходимостью, хотя он более практичен и удобен, чем камень. Поняв это различие, его легко экстраполировать на психологический план, особенно в отношении любви. Мы считаем, что нам нужна любовь, чтобы быть счастливой или выжить. Некоторые исследования показали, что мы не можем сказать, что ее или ее отсутствие в жизни людей связано с любовью или отсутствием.
6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.
7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, пониженная самооценка.
8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.
9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью - наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.
Если мы думаем, что нам нужна любовь в нашей жизни, и особенно любовь к ней, в частности, мы зависим от этого человека, как будто наша жизнь не может нормально развиваться, если она не с нами. Зависить от того, чтобы быть цепным. Существуют определенные подсказки, которые помогут вам понять, попадаете ли вы в лапы.
Вы позволяете другому человеку плохо обращаться с вами
Вы идеализировали и своего партнера, который считает, что влюбленный в этого конкретного человека «стоит всего». Нет проблем, если она когда-нибудь будет относиться к вам плохо или у вас нет уважения; со временем это изменится. В глубине своего существа вы знаете, что она не изменится, что это причиняет ей страдания, но она очень боится прекратить эти отношения и предпочитает нести невыносимые.
10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)
Механизм развития любовной зависимости
Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, влечение, эйфория, восторг, что меня любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первых этапах. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована. Но в тоже время она не насыщаема. Можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Потому что есть дыра, и все утекает в никуда. Также потому что потребность в любви и счастье невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то. Только мы сами можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Поэтому сначала такому человеку нужно залатать свои дыры в душе, чтобы поступаемая любовь не утекала. Нужно заниматься собой, узнавать себя настоящего, учиться выстраивать здоровые отношения . Можно работать над всем этим как самостоятельно, так и с помощью специалиста.
Вы беспокоитесь, если этого человека не будет
Этот человек стал необходимостью, вы боитесь, что она не постоянно на вашей стороне, потому что это означает, что вы можете потерять ее, если вы не контролируете, где вы находитесь и что вы делаете. Это как быть жаждущим и не находить воду для питья, но с той разницей, что вода - настоящая необходимость.
Вы чувствуете, что жизнь не имеет смысла, если она не на вашей стороне
Представление будущего без этого человека вызывает страх. Вы верите, что без этого человека вы не могли бы быть счастливы, вы не могли бы наслаждаться жизнью, вы были бы одни и т.д. все эти мысли являются результатом убеждения, что нам нужна любовь к жизни. Однако, в зависимости от другого, это не очень хороший вариант.
Сексуальная зависимость
Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости - способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.
Вы перестаете быть самим собой, когда находитесь в этих отношениях
Вы больше не практикуете свои действия, вы не планируете и не уходите от своих друзей. Теперь вы предпочитаете действия, которые ваш партнер любит и даже заботятся о вещах, которые вы никогда не могли себе представить, может вызвать у вас интерес. Короче говоря, вы уже не являетесь подлинным человеком, которого вы раньше, но стали копией своего партнера. Это, в конце концов, заставляет вас чувствовать себя пустым.
Некоторые ключи к независимости
Если вы определились с этой ситуацией и хотите выбраться из «клетки, в которую вы попали», вы должны столкнуться с любовью или без нее. Ключ к самостоятельности в вашем кармане. Никто не принадлежит кому-либо: мы говорим «мой парень», «мой партнер», «мой муж». На самом деле это «мое» - не что иное, как коммуникативный ресурс, потому что на самом деле этот человек свободен, он не принадлежит нам. Она является частью нашей жизни, потому что она хочет, но она может уйти, когда захочет, хотим мы того или нет. Поэтому отделите и поймите, что, хотя вы и сейчас являетесь вашим партнером, и вы разделяете жизнь определенным образом, в один прекрасный день все может закончиться, и вы выживете. Измените свое поведение: изменив эти негативные мысли и убеждения, вы должны применить их на практике на поведенческом уровне. Прекратите контролировать своего партнера и перестаньте давать ему ненужные объяснения.
- Модифицируйте романтические мысли: романтика приятная и веселая в обычных дозах.
- Отразите свои убеждения: зачем нужно любить этого человека?
- Разве эта любовь приносит удовлетворение и делает это за гранью?
- Где написано, что мне нужен мой партнер, чтобы быть счастливым?
Терапия, или как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости
1. Что раньше мне доставляло удовольствие?
После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких , в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.
Делайте то, что вы любите делать, а не то, что вы должны делать, потому что у вас есть партнер. Если он примет ваше изменение, это будет замечательно. Однако, если вы не согласитесь, убежите! Этот человек не достоин вас. Вы не должны зависеть от кого-то, чтобы быть счастливым.
Финансовая или эмоциональная зависимость - это то, что больше всего расстраивает самооценку. Что значит быть независимым от вас? Разве это не зависит от кого-то финансово? Можете ли вы оплатить все свои счета? Зависимость, будь то финансовая или эмоциональная, является тем, что больше всего расстраивает самооценку. Если вы зависите от кого-то, чтобы есть, чтобы оплачивать свои счета, вам будет трудно поверить, что вы можете стоять самостоятельно. Как будто сообщение говорит вам: «Я не могу!» И со временем эта вера становится все сильнее внутри вас.
2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?
Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой подвопрос – в каких ситуация я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.
Вот почему многие женщины, которые решили заботиться о своих детях, о доме, на протяжении многих лет склонны впадать в депрессию. Самооценка полностью скомпрометирована, и независимо от того, насколько они расскажут вам и помнят, сколько они сделали, они не могут ее распознать.
Они сомневаются в их способности по отношению ко всему, допрашивая, где они совершили ошибку. Есть ли ошибка в выборе одной части, а другая - другой? С одной стороны, мы выросли, как мужчины, так и женщины, но, с другой стороны, многие женщины были в середине пути без каких-либо усилий для продвижения.
Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.
3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?
Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь , мы будто ее не замечаем, проходим мимо.
Зависимость может возникнуть в детстве. В наши дни это так важно, что многие родители по-прежнему относятся к своим детям, как к ним относились, даже если они всегда говорили, что будут поступать по-другому, иногда они могут делать то же самое. Естественная тенденция для людей повторять знакомые закономерности, хотя эти закономерности являются отрицательными и разрушительными.
Даже сегодня, имея так много информации, мы видим чрезмерных родителей, многие из которых намерены компенсировать их постоянное отсутствие, другие из-за боязни быть без их детей и, таким образом, одни, заставляя их полагать, что лучшее место для жизни - в помещении, Под вашими безопасными крыльями. Они платят за свой детский колледж, позволяют своим автомобилям использовать их или давать им новый, они не поощряют их работать во время учебы, другие все же поощряют некоторых ждать зачарованного принца или принцессы, как если бы они существовали, то есть, мир убеждений, далеких от реальности.
Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.
Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом, вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить «здоровые», основанные на любви и доверии, полные радости отношения.
Конечно, все это с целью обеспечить счастье. Кто-нибудь гарантирует счастье? Никто не способен ни на что, независимо от того, насколько они заставили нас поверить. Важно всегда наблюдать за своим поведением и определять, следуете ли вы примеру, который у вас был в детстве. Вы можете действовать так же, как ваша мать, ваш отец или человек, который имел смысл в вашем образовании. Как бы вы ни обещали поступать по-другому, это как будто вы сильнее себя, и это потому, что вы делаете это бессознательно, то есть, не осознавая этого.
И если кто-то говорит, что вы действуете так же, как ваш отец или мать, немедленная тенденция состоит в том, чтобы отказать вам. Начните больше себя наблюдать, попросите более близких людей, если ваше поведение похоже на поведение вашего отца или матери. После того, как они идентифицированы, всегда будьте в курсе, чтобы не действовать автоматически, лучше осознавать свои действия, ваши взгляды, стремиться к углублению вашего самопознания и роста.
При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.
Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап - поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать. Так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знаю себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышении самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.
Специалисты Центра Эмбер владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.
Мы - энергетические сущности, наполненные родительскими программами, верованиями и знаниями.
То, что в нас сеют родители с детства, потом пожинают в старости. Очень важна среда, в которой воспитывают ребенка, конечно, влияет генетическая предрасположенность, так как каждая Душа выбирает схожий путь с родом, в котором воплощается. Основная задача родителей - разумное воспитание, то есть прививать ребенку самостоятельность, ответственность за свои поступки, за свою жизнь. Основой разума является любовь, ничего не имеющая общего с жалостью. Дети наполненные любовью и милосердием будут проявлять эти энергии во внешний мир. И наоборот, если вы вырастите своих детей на энергии жалости, вины, обиде - то получите ребенка - манипулятора. Такой ребенок во взрослой жизни будет запрашивать эти энергии, так как они для него привычны и другого способа общения с окружающими он не знает.
Люди, взращенные на энергии жалости превращаются в алкоголиков или наркоманов, так как, им больше всех достается энергии жалости. Обратите внимание, что они постоянно просят - жалость, жалость и еще раз жалость. Любым способом они призывают вас дать им эту энергию, выставляя себя беззащитными, беспомощными, страдающими. Через жалость они у вас выпрашивают все, что им необходимо. Посмотрите вокруг себя и перестаньте жалеть и питать этой негативной энергией своих родных, близких. Дайте родным и близким пройти свои жизненные уроки, преодолевая препятствия и получая победы, награды. Жалостью мы делаем их энергетически маленькими, такие люди до старости пребывают в развитии ребенка, не проходя опыт зрелости и мудрости.
Что делать, если ваш родной человек наркоман или алкоголик?
Первое перестать его жалеть - кормить этой энергией.
Второе - молится за свою Душу и его Душу. Молитва нейтрализует негативные мысли, энергии. Молитвой вы создаете новую энергетическую структуру ваших взаимоотношений.
Третье - максимально примите его выбор, как бы вам тяжело не было, но примите: выбор Души -пройти опыт наркомана или алкоголика. Наверное, это самое сложное действие, так как наше сознание отказывается принимать негативный опыт наших родных и близких, нам их жалко, мы страдаем за них и переживаем. Важно знать, что это ваш выбор за них страдать, они нас об этом не просят, даже наоборот, просят, чтобы их оставили в покое и не лезли в их жизнь. У наркоманов и алкоголиков нет страданий за вас, они не готовы отдавать от себя ничего, а наоборот, готовы потреблять, так как все их мысли направлены на себя - вовнутрь. Во внешний мир им нечего дать, кроме агрессии и обвинений.
Если в вашем окружении есть такие люди, начните прямо сегодня действовать: вы получите положительный результат, только искренне верьте в свои силы и полюбите этого человека всей Душой. Любовь способна растопить любое «ледяное» сердце, это именно то, что происходит с алкоголиками и наркоманами, их сердца становятся ледяными. Любите родных и близких, молитесь за себя и за них, Господь пошлет на вас свою благодать и в вашей жизни будет радость и счастье.
Храни вас Господь!
Если эти потребности не были удовлетворены в детстве, если в семье ребенка обижали и не ставили во внимание его насущные нужды, во взрослом возрасте накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются детские потребности, тем больше ребенок, будучи уже взрослым, становится озабоченным тем, как ведут себя другие по отношению к нему, их потребностями, стараясь скрыть свои.
Так возникает искусственная эмоционально зависимая личность. Такой человек не способен добиться удовлетворения своих эмоциональных потребностей самостоятельно.
Эмоциональная зависимость — это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.
Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние человека, при котором все действия, мысли связаны с каким-либо предметом или объектом.
Эмоциональная зависимость — это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, это довольно распространённое явление, это стиль жизни человека.
Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту внутри, избежать внутренней боли, нежелание решать назревшие проблемы.
Эмоциональная зависимость проявляется следующим образом: самые волнующие и приятные чувства приходят от внешнего мира, трудно найти удовольствие внутри себя. Быть эмоционально зависимым — ожидать, что внутренние переживания должны приходить снаружи от других людей, внешних событий, больше, чем изнутри.
Психологи выделяют несколько видов эмоциональной зависимости:
Зависимость от различного рода веществ таких, например, как еда, медикаменты, алкоголь, наркотики.
Зависимость от каких-либо занятий — непомерная трата денег, азартные игры, телевидение, компьютер…
Зависимость от денег, чтобы определить чью-то или свою ценность и адекватность.
Зависимость от получения чьей-то любви, одобрения, или внимания, чтобы почувствовать себя достойно, привлекательно и безопасно.
Зависимость от секса.
Признаки эмоциональной зависимости:
Мысли о том, что вы ответственны за чувства и поведение другого человека.
Трудности в определении своих эмоций, таких, как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут ваши чувства, если вы начнете их выражать.
Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
Огромный страх испытать боль, быть отвергнутым.
Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и привычка возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
Трудности в принятии решений.
Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.
Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.
Причина эмоциональной зависимости — это нехватка личных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски человека или увлечения, которые бы смогли возместить внутреннюю эмоциональную пустоту.
Эмоционально зависимый, как правило, не имеет своей цели в жизни, поэтому хочет жить жизнью другого человека или получать заряд эмоций, находясь рядом с ним. С неразвитыми эмоциями жить скучно. Приходится искать впечатления, переживания во внешнем мире. Весь источник вдохновения эмоционально зависимого человека находится во внешних событиях.
Когда кто-то отказывается брать ответственность за свои эмоции, то определение личной ценности и адекватности, надежности будет полностью зависеть от мнения окружающих.
Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них. Многие даже не имеют никаких мыслей по поводу того, что их эмоции могут быть под контролем, что можно управлять своим внутренним состоянием.
Эмоциональная ответственность — это внутреннее состояние человека, при котором все решения исходят изнутри, из сердца. Вся его жизнь строится под руководством своей интуиции и личных знаний.
Что значит нести личную эмоциональную ответственность?
Первое, надо признать, что чувства приходят от мыслей, убеждений и поведения больше, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств. Затем приходит понимание, что человек сам способен творить свои чувства. Постепенно внешние события уже не так легко выводят из равновесия. Так начинается личная ответственность за свое эмоциональное состояние.
Эмоционально зависимый человек чувствует себя испуганным, тревожным, пристыженным, сердитым, когда другой, кто рядом, в гневе. Он может даже винить себя за то, что стал причиной гнева другого. Но если принять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то можно определить совершенно иную стратегию поведения. Быть осведомленным в том, что разгневанный человек может чувствовать боль или неудовлетворенность, помогает быть ответственным за свои эмоции больше, чем за чужие. Помнить, что разгневанный партнер пытается решить свой внутренний дискомфорт за счет того, чтобы унизить или обидеть того, кто рядом, дает силы брать ответственность на себя за свои реакции.
Что бы ни было причиной гнева другого человека, он несет сам ответственность за свою ярость или злость. Можно быть отстраненным от злости другого, беря ответственность за свои эмоции, и отказаться принимать негативные чувства других на свой счет в любой ситуации.
Эмоционально ответственный человек понимает, что не может иметь контроль над чувствами других, но только над своими.
Следующая важная вещь, которую эмоционально ответственный человек предпринимает — это сочувствие и сострадание к тому, кто испытывает злость или ненависть. Эмоционально зрелый человек открыт, чтобы помочь понять своему собеседнику, что происходит. Например, можно сказать: «Мне не нравится твоя злость. Но я хочу понять, что тебя расстроило. Мы можем поговорить об этом?» Если человек отказывается говорить, продолжает злиться, то нет смысла с ним что-то обсуждать, можно только проявить любовь и понимание, что и будет свидетельствовать об ответственности за личные эмоции, а не чужие. Можно сказать: «Я не желаю быть на другом конце твоего гнева, слушать твои слова сейчас. Когда ты будешь готов поговорить со мной, дай мне знать».
Если вы примете на себя ответственность за свои эмоции во время горячего спора, то сможете выйти из диапазона нападения и не пытаясь изменить другого человека.
Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой чьего бы то ни было поведения, можно стать эмоционально ответственным за реакцию, чувства на конфликт, ссору. После внутренней работы со своими неприятными переживаниями развивается эмоциональная устойчивость.
Любые взаимоотношения развиваются и укрепляются, когда каждый в этих отношениях движется от эмоциональной зависимости к эмоциональной ответственности. Эмоционально зависимый человек не может наслаждаться чувством свободы.
Через жизнь необходимо пройти каждому самостоятельно, ее надо прожить, прожить шаг за шагом, используя весь богатейший арсенал эмоций, которым Природа наградила каждого. И в конце концов, стать во главе бурных эмоциональных переживаний, которые придают жизни много разных оттенков.
Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.
(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
