Взаимоотношения ребенка и отчима. Отчим подростка: возможные сложности

Здравствуйте.Помогите пожалуйста.С самого детства я жила без отца. Только с мамой, и бабушкой.Потом с матерью мы купили квартиру и переехали в центр.Я мечтала о папе.И вдруг в 2012 появился отчим, с начало я была не против.Мы живем в однокомнатной кв,как появился отчим мама не уделяет мне внимания,только с ним на кухне,они там спят,так как я в зале.С мамой ссоримся постоянно из-за него.Он бесит меня,избавиться прям охота!Элементарно посуду за собой помыть не может.Лежит,жрете,играет в сотку.Мама будто забыла обо мне.У меня как 4 месяца нет парня.Я никому не нужна.Хочу умереть(Пыталась поговорить с мамой,но она говорит что мужчина не обязан мыть посуду итд.Хочу избавиться от него,без него было лучше.Мама вечно занята им,со мной даже времени не хватает.Они дверь на замок закрывают постоянно.Мне кажется он ее не ценит,так как у него есть жена,семья.Но просто они не в отношениях, а развода у них не было.Мне очень трудно,плачу каждыми ночами..Я всегда убираю за отчимом,будто это моя обязанность! Попрошу его за собой помыть, а он скажет "а ты не можешь"?Я понимаю что у мамы должна быть личная жизнь, и так далее.Просто все так трудно, она не обращает внимания на меня,Она вечно на кухни с ним.Просто я не привыкла. Одни,одни и тут бах отчим появляется.А может быть эти перемены и к лучшему...мне очень обидно,что я часто ссорюсь с мамой.Я не могу промолчать. Мне надо дать ответку. Часто я плачу, и она из-за меня.У меня есть друзья,но самого близкого человека с которым я могу поделится обо всем нет.Слышала стоны из кухни,ну вы поняли. НЕ знаю почему я так разозлилась и чуть матерью шалавой не обзывала.Хотя это не так,но отчим меня так раздражает.Я не знаю что написать...Это так надоедает,был бы он родной отец, понимаю!Но отчим такой как он...Прошу помогите.
Поддержите сайт:

Настя, возраст: 13 / 07.05.2013

Отклики:

Настенька, привет,
Конечно, это неприятно, то что ты слышишь из кухни. Ты с мамой говорила об этом? Что тебе все слышно? Даже не знаю, что тебе подсказать, но я понимаю твои чувства... Может быть, у меня была бы такая же реакция, как у тебя...скорее всего...
Понимаешь, твоя мама хочет угодить и тебе, и ему. Тебе даже больше -она тебе отдала единственную комнату, а сами с отчимом ютятся на кухне. Он как-бы тоже жертвует, соглашаясь жить там, это даже удивительно, что мужик согласился жить на кухне. Вроде как-бы все по справедливости, но как-то все-равно не так, даже?
Знаешь, мне кажется, ты уже достаточно взрослая, и может быть тебе взять да отделиться и переехать к бабушке? Тебе же не 5 лет, чтобы бегать все время рядом с мамой. Тебе надо думать об учебе, а не тратить нервы на всю эту ситуацию. Вместо того, чтобы плакать, научись трезво рассуждать, и принимать решения, хорошо?
Есть такие лицеи, где ученики с 12 лет учатся и живут в учебном заведении, а на субботу и воскресение едут домой отдыхать. Ты можешь тоже договориться с мамой, что ты у бабушки с понедельника по пятницу, а по субботам и воскресениям ты с ней, но с условием, что она тебе уделяет время. Можно даже заранее запланировать – поход в магазин, на концерт, в парк. Это все же интересней, чем сидеть дома, в 4х стенах или дуться друг на друга. И научись молиться, просить Божью помощь – читай 90 псалом, Отче наш, как чувствуешь, что начинаешь раздражаться – сразу молись. С Богом у тебя будет и мир на сердце, и спокойствие.
Дай Бог тебе мудрости и много любви!

Алина, возраст: 42 / 08.05.2013

Настенька, очень понятна твоя проблема.
И ты молодец, что пытаешься понять маму. Она все-таки родной тебе человек. Видно, что ты девочка добрая. Ваша проблема, в основном, жилищная. Но это не значит, что она простая.
Попробуй не ссориться с мамой. Возможно, период первого увлечения новым мужем у нее пройдет, она начнет больше уделять тебе внимания. Когда у тебя появиться любымый человек, тебе тоже будет не до мамы. Так уж устроено. Поробуй найти себе какое-то увлечение - спорт, творчество, танцы, волонтерство. Это снимет напряжение, расширит круг общения. Ты скоро уже вырастешь и будешь самостоятельно строить жизнь. Потерпи.

Siringa , возраст: 53 / 08.05.2013

Милая Настенька!
Проживание в однокомнатной квартире безусловно имеет свои недостатки. Всю свою сознательную жизнь вы провели с мамой и бабушкой. Чужой мужчина в семье внес изменения в уклад жизни в ваши отношения с мамой. Вы очень здраво рассуждаете о том, что маме нужна личная жизнь. Каждому человеку необходима личная жизнь, свобода выбора. Может поможет разговор (спокойный) с мамой. О том, что все поятно, все естественно, только у каждого члена семьи есть свои обязательства. Вам нужно учиться, думать о своем будущем. Сссоры и ругань только ухудшают отношения Настройтесь на положительные моменты вашего совместного проживания. Думайте о себе и своем будущем.

rugelis , возраст: 44 / 08.05.2013

Настенька, котик! Так хочется тебя пожалеть,погладить по головке. Маленькая светлая душа и уже видишь рядом грязь. А когда это связано с самым близким человеком, больней вдвойне. Потерпи, зайка, ты не должна осуждать свою маму. Она рано или поздно поймет, что ее используют и выгонит его. Ты не должна в будущем копировать модель поведения своей мамы. Жить в гражданском браке нельзя, тем более с женатым мужчиной. А пока пойди в церковь, поговори на исповеди с батюшкой, он скажет, как молиться за маму. Сама молись: "Господи, помилуй рабу (назови имя мамы)". Не унывай, девочка! Христос воскресе!

Yuliya , возраст: 47 / 08.05.2013

Настя, он тебе никакой не отчим, а просто чужой мужчина, с которым у мамы близкие отношения. Тебе должно быть совершенно безразлично, какой он сам и как мама строит с ним свои отношения. Это ее личная жизнь, ее приватная зона. Но успокойся, это, скорее всего, не надолго. Была бы это и впрямь великая любовь, они бы прежде подумали о том, что однокомнатная квартира для жизни втроем не годится, и как-то решили бы эту проблему.
А ты не хочешь временно переселиться к бабушке? Хотя бы на лето? А к новому учебному году все уже может перемениться.

Агния Львовна, возраст: 72 / 08.05.2013

То, что мама стала уделять вам меньше внимания, это ничего страшного. В конце концов,вы уже достаточно взрослая. За вами не нужно следить каждую минуту, как когда вам было 4 или 5 лет. То, что вас заставляют мыть посуду, это совершенно естественно. В таком возрасте у всех детей есть обязанности и дела по дому. Все ваши ровесники моют посуду, выносят мусор, ходят в магазин,помогают убирать в квартире и т.д. Когда вы выйдете замуж,вам тоже придётся делать по дому больше,чем мужчина, так как у мужчин, как правило, больше работы. Как я поняла, отчим не бьёт вас, не выгоняет из дому, не орёт на вас и т.д. Так за что вам его ненавидеть? Так что я вам советую перестать обижаться на маму(ведь у неё тоже должна быть своя личная жизнь) и заняться какими-то своими делами. Ведите более активную жизнь,и у вас появится много новых друзей. Найдите себе какое-нибудь интересное хобби. Чаще гуляйте. И главное перестаньте обижаться на маму. Она ни в чём перед вами не виновата.

Лиза, возраст: 22 / 08.05.2013

Спасибо вам большое, я учту ваши советы! Но дела стали намного хуже! Моя мать поругалась с отчимом! Вот такие дела. Теперь не спит, как говорится, не ест, даже улыбки на лице ее нет! Теперь мне наоборот хочется вернуть отчима, чтобы она стала снова счастливой! Что делать!? Помогите, пожалуйста..

Настя, возраст: 14 / 16.05.2013

Вступая в официальный брак, партнеры рассчитывают, что он на всю жизнь. Ведь так хочется верить, что не ошибся и связал свою жизнь с любимым и единственным человеком. Но потом происходят притирки, конфликты по бытовым вопросам, сложный период беременности. Кого-то появление на свет наследника сближает, а кого-то разводит, и образуются 2 семьи: мама и чадо и отдельно папа.

Те, кто отдаляются друг от друга, со временем стараются сохранить отношения ради ребеночка, но не всегда это получаются. Супруги все чаще начинают ссориться и решают разойтись, оформив официальный развод. В таком случае, дети чаще всего остаются жить с матерью. Отец может с ними видеться, брать к себе с ночевками. Но чаще всего через какое-то время его участие в воспитании ребенка сводится, в лучшем случае, к выплате алиментов и поздравлениям с праздниками по телефону.

Отчим в семье

На дворе 21 век, поэтому многие женщины, имея на руках детей, выходят повторно замуж, рожают общих детей, и второй муж может спокойно заменить родного отца ребенку от первого брака.

Однако, насколько это правильно?

У ребенка уже есть отец, и женщина не должна настраивать ребенка против родного папы. Для нее это лишний повод отомстить бывшему благоверному, для малыша - это огромный стресс. Но бывает, что отец сам не хочет никак поддерживать отношения с детьми от предыдущего брака, и тогда женщина старается нового спутника увидеть в качестве отца своего ребенка. Но прежде чем это делать, нужно поинтересоваться - готовы ли ребенок и новый партнер к таким ролям?

80% детей с опаской относятся к новым половинкам своих родителей и начинают настраивать родителей против них. Чтобы такого не произошло, матери стоит изначально поговорить с ребенком и объяснить, что родители останутся родителями, но у каждого из них своя жизнь и теперь эта жизнь будет с другими людьми, и ребенку придется смириться и налаживать контакт в этой зарождающейся семье.

Мать, ребенок, отчим

Не требуйте от ребенка сразу принять вашу новую половинку или даже называть его папой. Для него папой будет настоящий папа при условии, что тот родной отец не отказался и продолжает участвовать в его жизни. Главным звеном, кто сможет наладить отношения между ребенком и отчимом, будет мать. Женщина должна быть готова к тому, что чадо не сразу примет, а может и совсем не принять нового возлюбленного.

Причины такого поведения:

Главное, не торопитесь сами и не торопите своего ребенка, все придет со временем. Два любящих вас человека: мужчина и ребенок, рано или поздно найдут общий язык.

«Как правильно воспитывать детей,
знают только те, у кого детей нет»

Многие дети становятся свидетелями распада своей семьи в очень маленьком возрасте. А со временем в их жизнь входит новый папа или новая мама.

Но ведь после развода второй родитель никуда не исчезает, а чаще всего продолжает общение с ребенком, забирая его на выходные или на каникулы к себе.

Что делать, когда у родителей разное понятия о воспитании? Как договориться с бывшим(ей) супругом(ой)? И можно ли позволять отчиму(мачехе) воспитывать ребенка?

Однозначного ответа на эти вопросы нет: часто родители оговаривают между собой важные моменты воспитания, а есть и такие, кто выставляет второго родителя дураком перед ребенком.

www.psyhosom.ru

История №1: Папа хороший, а мама плохая

Ребенок(4 года) после развода родителей живет с мамой. В доме нет телевизора, так как он, по мнению матери, только вредит здоровью и мультики малыш смотрит раз в неделю, только полчаса, чтобы «не забивать голову всякой ерундой».

Основное увлечение - конструкторы, сборные модели, мозаики.

Отец забирает ребенка к себе раз в две недели на выходные, где малышу позволено все: мультики сколько душе угодно, телевизор круглые сутки и многое другое, что дома запрещено.

Чаще всего после поездок к папе малыш приезжает сильно раздражительным и устраивает частые скандалы, требует мультики и говорит, что мама плохая.

А на Новый год бывший взял и подарил планшет ребенку! Что теперь делать? Не отдавать я не могу, это же подарок отца. Спокойно смотреть, как малыш целыми днями играет в зомби-игры? Это портит его зрение, психику и осанку! Как можно додуматься четырехлетнему ребенку подарить планшет? Уж лучше бы книгу или конструктор купил

Мама со своими вечными запретами и нравоучениями действительно становится плохой для ребенка, ведь папа дарит дорогие подарки-игрушки и разрешает делать все.

Мнение психолога:

Очень часто родители таким образом продолжают коммуникацию друг с другом. Не всем удается расстаться, прояснив отношения и чувства, и как итог - много накопившейся злости, ярости, обиды.

Ребенок в таких ситуациях-лишь повод эти эмоции друг к другу проявлять. Хорошо бы родителям попробовать поговорить и прояснить все спорные вопросы между собой, а заодно и договориться о важных моментах в воспитании ребенка.

Взгляды и подходы к воспитанию у родителей могут отличаться и такие конфликты нередко случаются и в совершенно благополучных семьях , только там договариваться бывает проще. Поэтому самый верный шаг-это пытаться договариваться. И главное, не впадать в крайности!

Скачайте на планшет несколько развивающих игр и договоритесь с ребенком о времени, которое он может проводить с планшетом. Если ребенок в принципе приучен к соблюдению правил и договоренностей (мультики 20 минут, сладкое после еды и т.д.), то введение нового правила использования планшета не вызовет бурной реакции протеста.

design-for-kids.livejournal.com

История №2: Твоя мама тебя бросила

- Пап, я хочу к маме, можно я поеду к ней на выходные?

- К маме?! Хорошо, только она же тебя совсем не любит, бросила и уехала в другой город. Она же неудачница, ты тоже хочешь быть такой? Твоя мама дура и идиотка! Но если ты настаиваешь, я отвезу тебя к ней!

- Нет, папочка, я лучше останусь с тобой…

В некоторых семьях случаются и подобные манипуляции детьми: родитель не желает отдавать своего ребенка другому, а сказать это прямым текстом никак не может.

Зато отказать бывшей жене увидеться с ребенком, сказав, что дочка сама не хочет, идеальный вариант мести.

Мнение психолога:

Манипулирование ребенком - ужасная месть супругу, травмирующая психику сына или дочери. Для каждого ребенка важно ощущать свои корни - мать и отца, каким бы отрицательным персонажем не казался супругу/супруге бывший партнер, для ребенка это мама или папа.

Для полноценного развития и психологического комфорта ребенку важно иметь возможность любить родителя. В данной ситуации отец вызывает чувство вины у ребенка за то, что он хочет видеться с матерью.

Очевидно, что отец не может справиться со своими эмоциями и,манипулируя ребенком, пытается «отыграться». Иными словами, перекладывает на ребенка все бремя ответственности за не сложившиеся отношения со своей супругой. Это грустно.

Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и сможет разобраться,кто прав, кто виноват и как ему общаться/не общаться с родителем. А пока он растет, все ваши мнения, выводы и чувства к бывшему супругу/супруге держите при себе и обязательно давайте ребенку возможность общаться с родителем.

Очень часто,оберегая ребенка от «дурного» влияния бывшего супруга, партнер ограничивает или полностью исключает общение ребенка с родителем. Редко родитель понимает, что, делая такое «добро», на самом деле совершает «зло» - ребенок чаще всего начинает винить и злиться именно на того, кто запрещает это общение.

pokupon.ua

История №3: А есть ли у него право воспитывать моего ребенка?

Ребенок закатил очередную истерику, мама никак не может справиться с летящими в нее игрушками, криками и полным непослушанием. На помощь приходит отчим.

Он ругает ребенка, шлепает его по попе и ставит в угол, при этом все действия проходят в грубой форме. От страха перед отчимом и обиды, что мама никак не защищает, малыш замолкает и молча стоит в углу.

Я не знаю, правильно ли я поступила. С одной стороны,истерику стоило прервать, потому что ребенок перешел все границы и был неуправляемым, но с другой, имеет ли ОН право воспитывать моего ребенка, тем более у малыша есть родной отец?

Мнение психолога:

Здесь несколько моментов вызывают любопытство:

• Мама действительно не может или не хочет справляться с ребенком? Истерики у малышей - дело частое и вполне естественное в определенном возрасте, по-другому они не умеют говорить о своих чувствах и обозначать себя. Мама должна быть чувствительной и отзывчивой, но в то же время совершенно четко обозначать границы дозволенного, тогда поводов для истерик будет меньше.
• Давно ли в семье появился «новый папа»? Даже маленькие дети переживают это событие как стресс и чем младше ребенок, тем более импульсивные реакции ребенка - капризы, плохое поведение, истерики, приступы агрессии. В этот период маме стоит быть более чувствительной и чуткой.
• Физические наказания травмируют психику ребенка вне зависимости от того, кто это делает. Если новый супруг еще недавно в семье, то эта ситуация может осложнить процесс сближения ребенка и отчима. И еще момент:не важно,в какой семье происходят наказания (с родными родителями или нет), ребенок всегда обижается и злится больше на того родителя, который был свидетелем наказания и не защитил…

Отчим может активно участвовать в воспитании ребенка, однако важно делать это крайне осторожно. И тогда, когда ребенок уже признал его авторитет и чувствует доверие.

Уважаемые читатели! Вам приходилось быть в подобных ситуациях? Позволяете ли вы общаться детям со своим(своей) бывшим(ей) супругом(ой)? Так ли необходима детям связь с кровными родителями? Может ли кто-то другой заменить ребенку мать(отца). Ждем ваши комментарии!

Я к маме хочу.

К маме? Дак и поезжай, золотко мое. Утром и поезжай, хоть на день, хоть на два. Я заведующей доложу и уберусь за тебя в парикмахерской-то, ты ж убираешься… Во-он у нас, что в твоей светлице!.. Уберу-усь, хоть нараскоряку, да ползаю ишшо.

В родной деревне Вычуган осталось два целых дома. В одном упрямо доживала и дожила свой век старуха Вычуганиха, в другом - мать Людочки с отчимом. Когда-то, давно еще, пелось тут: «В Вычугане мы живем, день работам, ночь поем». Отец пел уже по-другому: «В Вычугане мы живем, не работаем, но пьем».

Вся деревня, задохнувшаяся в дикоросте, с едва натоптанной тропой, была в закрещенных окнах, с пошатнувшимися скворечниками, с разваленными оградами дворов и огородных плетней, с угасающими садовыми деревьями и вольно, дико разросшимися меж молчаливых изб тополями, черемухами, осинами, занесенными ветром из лесов. А старые, те еще, деревенские березы чахли. И липы чахли. И смородинник в бурьяне чах, и малина по огородам одичала, густо стеснилась, пустив в середку расторопную жалицу. Яблонька на всполье что кость сделалась. Там когда-то стояла изба Тюгановых, но Тюгановы куда-то делись, изба завалилась, ее растащили на дрова. Засохли усадебные деревца, кустарники приели овцы и козы. Яблоня эта, казалось, сама собой ободралась, облезла, как нищенка, одна только ветвь была у нее в коре и цвела каждую весну, из чего и сил набиралась?

В то лето, как Людочке закончить школу, каждый цветок на одинокой ветви взялся завязью, и такие ли вдруг яблоки крупные да румяные налились на нагом-то дереве. «Ребятишки, не ешьте эти яблоки. Не к добру это!» - наказывала старуха Вычуганиха. «Да сейчас все не к добру…» - поддакивали ей.

А яблоки перли. Листву собою совсем задушили, кору на ветке сморщили, все последние соки из дерева высосали. И однажды ночью живая ветка яблони, не выдержав тяжести плодов, обломилась. Голый, плоский сгвол остался за расступившимися домами, словно крест с обломанной поперечиной на погосте. Памятник умирающей русской деревеньке. Еще одной. «Эдак вот, - пророчила Вычуганиха, - одинова середь России кол вобьют, и помянуть ее, нечистой силой изведенную, некому будет…»

Жутко было слушать Вычуганиху. Бабы трусливо, неумело, забыв, с какого плеча начинать, крестились. Вычуганиха срамила их, заново учила класть крестный знак. И в одиночестве состарившиеся, охотно и покорно, бабы возвращались к вере в Бога. Больше-то им не к чему и не к кому было пристать, не в кого верить.

«Недостойны, поди-ко, - лепетали они, - материмся, выпиваем, омужичились без убитых на войне да по тюрьмам загинувших мужиков…». «Все мы - грязные твари, веры в Него недостойны. Но надо стремитца», - наставляла строгая Вычуганиха.

Бабы городили божницы из подобранных по чердакам и сараям икон, жгли огни, приспособив вместо лампад банки из-под мелкой рыбешки, называющейся по-нездешнему - «шпроты», на голых высохших ляжках катали свечки из воска и сала, доставали из сундуков тлелые вышитые полотенца. Мать Людочки, бывшая комсомолка, - туда же за бабьем, в суеверность впавшим. Хихикнула как-то Людочка над украдкой крестящейся матерью и затрещину схлопотала.

Людочка пошла за деревню и оказалась на зеленом холме, захлестнутом отгоревшими мохнатками мать-и-мачехи и следом солнечно зацветшей купавой, курослепом, одуванчиком. В купаве, почти задевая головки вольных цветов провисшим выменем, Олена - корова на привязи. Привыкшая к коллективу, она ходила в соседние пустые села, жутко там ухала, звала подруг и дозваться не могла. Потому и привязывали ее, каждый день вбивая кол на новом месте. Пастуха нет, потому как скота не стало. Олена, старая добрая корова, имя которой когда-то придумала Людочка, плохо ела на привязи, вымя у нее смялось. Она узнала крестную, двинулась навстречу, но веревка не пустила ее далеко, и она обиженно замычала. Людочка обняла Олену за шею, прижалась к ней и заплакала. Корова слизывала ее соленые слезы большим, позеленевшим языком и шумно, сочувственно дышала.

Примерли бабы в деревне Вычуган, овдовевшие по причине войны и всенародных побед на всех фронтах сражения за социализм. Ранней весной закончились земные сроки укрепы и оплота деревеньки Вычуган - самой Вычуганихи. Родственники ее утерялись в миру, на селе мужиков не было. Отчим Людочки кликнул друзей из леспромхоза, свезли на тракторных санях старуху на погост, а помянуть не на что и нечем. Мать Людочки собрала кое-что на стол, посидели, выпили, поговорили, - поди-ко Вычуганиха была последней из рода вычуган, основателей села.

Мать стирала на кухне, увидев Людочку, начала поочередно вытирать руки о фартук, потом, схватившись за поясницу, медленно выпрямилась, потом приложила ладони к большому животу.

О, Господи! Вон кто у нам пожаловал! Вон кого кот навораживал… - Косо, бочком прилепившись на пристенную древнюю скамью, мать стащила с раскосмаченной головы платок и, собирая гребенкой густые волосы, неторопливо наслаждаясь нечаянной минутой отдыха, продолжала: - Я еще утресь обратила внимание - валятся и валятся на шесток головни - гостям быть. Откуда, думаю, у нас им быть? А тут эвон что! Чё притолоку-то подпираешь? Проходи. Чай не в чужой дом явилась.

Мать говорила, действовала руками и в то же время пристально вглядывалась в Людочку, охватывала ее беглым, но проницательным взглядом. Очень много пережившая, перестрадавшая и переработавшая за свои сорок пять лет, мать с ходу уяснила - с Людочкой стряслась беда: бледная, лицо в ссадинах, на ногах порезы, осунулась девчонка, руки висят, во взгляде безразличие. По тому, как Люда стремительно сжала коленки, когда мать подозрительно на живот ее посмотрела, как она шибко тужится выглядеть бодрее, - ума большого не надо, чтобы смекнуть, какая беда с нею случилась. Но через ту беду не беду, скорее неизбежность, все бабы поздно или рано должны пройти. И каждая баба проходит ее одна и сама же с бедой совладать обязана, потому как от первого ветру береза клонится, да не ломается. Сколько их еще, бед-то, напастей, впереди, ох-хо-хо-хо-нюшки…

Поскольку со всеми своими бедами-напастями и с жизнью своей мать Людочки привыкла справляться одна, так и думать привыкла: на роду бабьем даже как бы записано - терпи. Мать не от суровости характера, а от стародавней привычки быть самостоятельной во всем, не поспешила навстречу дочери, не стала облегчать ее ношу, - пусть сама со своей ношей, со своей долей управляется, пусть горем и бедами испытывается, закаляется, а с нее, с бабы русской, и своего добра достаточно, донести бы и не растрясти себя до тех пределов, которые судьбой иль Богом определены. Она в голодные, холодные годы, с мужиком-пьяницей, худо-бедно подняла, вырастила дитя, надо и на другого где-то и как-то сил набраться. Или последние силы, что в ней, да и не в ней уже, в корнях ее рода бывших, сохранить.

Ты на выходной или как?

Что? Да-да…

Вот и хорошо. А я как знала, сметаны подкопила, яиц… Яйца наши не то что ваши, городские, желток у них будто солнушко… А сам меду накачал. - Мать качнула головой, рассмеялась: - Приучается ко всему мирскому. Пчелы перестали его жалить. Может, отделит меду. На продажу флягу подготовили… Мы ведь переезжаем в леспромхоз. Как рожу… - Она убрала улыбку с губ, сморщила отекшее, синюшное лицо, отвела взгляд в сторону и вздохнула глубоко, виновато: - Надумала вот на исходе четвертого-то десятка… тяжело, говорят, в этой поре рожать. Да что сделаешь? Сам ребенка хочет. Дом в поселке строит… а этот продадим. Но сам не возражает, если на тебя его перепишем…

Мать по-прежнему не называла нового мужа мужем и хозяином, может, дочери стеснялась, но скорее всего в ней укоренилось недоверие к устройству своей жизни. Она не хотела до конца верить в свою удачу, чтоб потом, если ничего не сложится, не так надсадно было бы одолевать, по-городскому говоря, разлуку, а по-деревенски - если бросит мужик, так меньше плакать.

Не надо мне никакого дома. Зачем он мне? Я так…