Если мужчина хочет женщину, он начинает с ней дружить. Почему? Муж — это муж

В том, что мужчина и женщина нужны друг другу, никто, конечно, не сомневается. Но не все понимают, в чем именно выражается эта потребность создавать пару с другим человеком и какую реальную пользу могут принести здоровые отношения.

При построении отношений важно понимать, что мужчина и женщина нужны друг другу для разных целей, как бы эгоистично это не казалось на первый взгляд. Здесь отражается разница между мужским и женским путём реализации. Часто это становится причиной конфликтов и непонимания в паре, потому что каждый знаком только со своим собственным способом восприятия и переживания мира, но никогда не был «в шкуре» человека противоположного пола.

Конечно, в первую очередь, все мы люди и обладаем достоинством, правами личности, творческим потенциалом. В мире уже давно ведется борьба за равноправие женщин и мужчин, однако побочным эффектом этих усилий может стать «уравниловка», где различия полов начнут стираться и все превратятся в андрогинов, то есть людей, в равной степени обладающих мужскими и женскими качествами. С точки зрения базовых законов нашего дуального мира, это не всегда хорошо. Как известно, плюс и минус притягиваются друг к другу, и чем сильнее разность потенциалов между ними, тем мощнее сила созданного поля и тем ярче вспышка, творческая искра, пробегающая между ними. Когда оба полюса одинаковы и ни плюс, ни минус не выражены ярко, система становится непродуктивной и вспышки не происходит. Поэтому очевидно, если мужчины и женщины станут одинаковыми, то жизнь станет скучной и развиваться и тем, и другим будет некуда.

Равноправие, конечно, необходимо в семье в смысле равенства ценности вклада каждого партнёра, при том, что оба обладают правом на полноценную, насыщенную, активную жизнь. Однако даже если и мужчина, и женщина являются существами, которым необходимо реализовывать свой творческий потенциал, это вовсе не значит, что этот потенциал у них проявляется и реализуется одинаково.

И вот тут на передний план начинают выходить различия мировоззрения, ценностей, способа восприятия мужчин и женщин.

С точки зрения эволюции, они коренятся в биологически и психически закреплённом укладе жизни людей в дикой природе. У мужчин-охотников лучше развиты способности, помогающие добыть пропитание – они хорошо ориентируются на местности, устремлены к конкретной цели, агрессивны, и скупы на слова и эмоции, которые бесполезны, а то могут и помешать успешной охоте. У женщин же, которые оставались в пещерах и взращивали потомство, развиты способности чувствовать потребности других людей, кооперировать, держать в поле внимания сразу несколько процессов. На уровне физиологии эти различия отражены в различиях функционирования полушарий мозга и систем гормональной регуляции мужского и женского организма, которые объясняют различия в мужской и женской психологии.

Сейчас всё большую популярность приобретают духовные учения, в которых считается, что пол человека не является случайностью, а его душа до рождения делает выбор - требуется ей в этом воплощении мужской или женский опыт. Но в земной жизни этот выбор забывается, и поэтому никто из нас (практически никто) его не помнит.

Тем не менее, у каждого есть в жизни определённое предназначение, которое надо выполнить, и когда человек живёт жизнью, противоречащей его предназначению, он страдает и не имеет душевного покоя. Если же он поймёт, какой опыт требуется ему в этой жизни и будет жить в согласии со своей душой, то это принесет ему удовлетворение и радость. Поэтому, важно понимать, какой опыт является женским или мужским с точки зрения духовности, и стремиться получать этот опыт согласно своему полу.

С точки зрения ведических учений, главным качеством и аспектом реализации мужчины является способность преобразовывать или трансформировать окружающую материальную или социальную реальность - согласно своему видению. Обычно это называется «сделать мир лучше» - а что именно человек подразумевает под «лучше» - это исключительно проявление его уникальности и индивидуальности. Здесь на первый план должны выходить целеустремленность, решительность, рациональность, способность понимать законы и управлять реальностью, не говоря уже о щедрости..

Женским же предназначением является наполнение пространства с целью сделать жизнь лучше и радостней для себя и для тех, кого она одаривает своей любовью и теплом. Очень важное умение женщины - наслаждаться всеми аспектами жизни, телесными, эстетическими, материальными и духовными. Задача женщины - накапливать и сохранять, то, что называется «всё в дом». Она восстанавливает и наполняет своего мужчину - верой, гордостью, силой. Женщина является воплощением силы роста и воспроизведения живой природы. Высшей женской благодетелью считается удовлетворённость.

Мужчина и женщина ищут друг друга с целью помочь друг другу реализовать своё предназначение. Вместе они могут сделать то, чего не могут по отдельности. Помогая и поддерживая друг друга в индивидуальной реализации, они сотрудничают в создании общего большого проекта под названием «семья».

В семье мужская и женская роли существенно различаются, но равны по ценности и значимости вклада. Женщине мужчина нужен как опора. А мужчине женщина нужна как батарейка, как продолжательница его рода, хранительница его добычи и та, кто поддерживает его физическое и психологическое благополучие.

Очень важно, чтобы партнёры с самого начала понимали, с какой целью они стремятся в отношения и что является их смыслом и конечным пунктом. Часто девушки на вопрос «зачем тебе мужчина?» отвечают: «чтобы он меня поддерживал», «чтобы кто-то был со мной», «чтобы он меня любил». Такие посылы обычно отражают распространённое заблуждение, что мужчина женщине нужен как источник любви и счастья, которого девушка не может найти, будучи одна с самой собой. Конечно, любовь в отношениях быть должна, но главное в них всё-таки - это совместное творчество. Если же девушка ищет от мужчины не женскую реализацию, а любовь, то это является отражением её незакрытой потребности в отцовской любви, нежности, утешении, и баловании. К сожалению, без осознания этих потребностей, девушка обречена разочаровываться, потому что обращается «не по адресу».

Известный и проверенный факт: сначала нужно стать счастливой самой с собой, а затем находится мужчина, который готов делать женщину ещё более счастливой. Если же девушка стремится выйти замуж для того, чтобы спрятаться от социума, счастья в таких отношениях она не найдет.

По стадиям развития личности Эрика Эриксона, сначала идёт формирование идентичности, а только затем - интимности, и это справедливо не только для мужчин. Женщине прежде чем вступать в отношения необходимо тоже познать себя, раскрыть свои способности, почувствовать себя нужной и продуктивной. Это создаёт основу личности, опираясь на которую она может начать выбирать своего мужчину, исходя из своей уникальности, а не из страха одиночества.

И только в отношениях, в которых она сумеет отстоять свои границы, свою территорию и своё женское достоинство, она сможет наконец стать «слабой», удовлетворённой, и в полной мере испытать то самое пресловутое счастье.

Надежда Баранова, арт-терапевт,
ведущая Центра успешных отношений

Специально для Fashioninside.by

Можно придумать красивее: «Я тебя полюбил, поэтому хочу! » Правильно, девушкам такая трактовка нравится больше. А что на самом деле является основой дружбы и любви?

Для начала — определения. Что такое ?

Сразу хочу сказать, чёткого определения не существует, наверное, его и не может быть. Для начала приведу это:

«ДРУЖБА — один из видов личных отношений. В отличие от функциональных, деловых отношений, где один человек использует другого как средство для достижения какой-то своей цели, дружба самоценна, она сама по себе является благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, „не в службу, а в дружбу“.

В отличие от кровнородственной, семейной близости и от товарищества, члены которого связаны общей принадлежностью и узами групповой солидарности, дружба индивидуально-избирательна, свободна и основана на взаимной симпатии.

В отличие от поверхностного приятельства, дружба — отношение глубокое и интимное, предполагающее не только верность и взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego („другим Я“).

По характеру своей мотивации дружба отличается и от любовно-эротических, сексуальных чувств и отношений». Энциклопедия «Кругосвет».

Всё в кучу в этом определении, и самоценность, и симпатия, бескорыстие, интимность, доверие, любовь. Давайте разберём с точки зрения . Фото: Depositphotos

Дружба — самоценна, она сама по себе является благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу». Есть подозрение, что данная формулировка является расхожим романтическим штампом, красивым, сильным, воспетым в кино, стихах и романах, но далёким от реальности.

Не всякая дружба является благом, и сама по себе она ничего не стоит без наполнения конкретными действиями, поступками, а также понимания мотивов этих поступков. Нет более распространённой манипуляции, чем фраза «не в службу, а в дружбу», например: «Отвези мою тёщу в аэропорт ». Вроде как друг, отказать не удобно, повезу. Данная фраза обращается к усвоенному штампу — другу надо помогать всегда.

Так на одной вечеринке в клубе один молодой человек подошёл к другому и попросил подержать у себя в кармане маленький пакетик, а то ОМОН нагрянул, объяснил он, ведь у меня судимость, «не в службу, а в дружбу», мы же друзья. Второй друг пакет взял, ну и, соответственно, сел на восемь лет за хранение и распространение наркотического средства в особо крупном размере. Правильно, другу-то надо было помочь.

Красиво и убедительно звучит фраза «друзья помогают друг другу бескорыстно». Да, денег, как правило, не берут, но знают: сегодня бескорыстно помогу тебе я, а завтра — ты мне. Если один постоянно бескорыстно оказывает услуги, а другой ничего в ответ не делает, то появляются претензии: ты — плохой друг.

Другими словами, происходит обмен взаимовыгодными услугами, и если такой обмен честный — хорошо, люди бескорыстно дружат, а если нет, то дружба может закончиться. Зачем такой друг, который ненадёжен, то есть нет надежды получить от него в ответ помощь, поддержку. Поэтому слово «бескорыстно» подразумевает простую истину: друзья добрые дела за деньги не делают, а вот на ответные услуги надеются.
Фото: Depositphotos

«Дружба — отношение глубокое и интимное, предполагающее не только верность и взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь».

Всё хорошо, осталось только дать определение, что такое «верность», «внутренняя близость», «откровенность», «доверие», «любовь». Совсем непонятно, каким образом дружба предполагает любовь. Какую?

Видов любви много. Можно предположить — дружескую любовь, но тогда, для начала, опять-таки надо определиться с «любовью» и потом сформулировать, чем дружеская отличается от недружеской (наверное, вражеской).

Зачем нужны определения, которые вызывают больше вопросов, чем ответов?

Вот более короткое.

Дружба — «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов» (Толковый словарь Ожегова).

Разберём и его. Близкие отношения — интуитивно понятный штамп, но интересно, чем измеряется близость отношений? Существует ли степень близости и когда они перестают быть таковыми?

С доверием понятнее, это вера в то, что сказанное, доверенное другу не будет использовано во вред говорящему. Привязанность — зависимость от каких-либо благ, душевных, материальных, эмоциональных, которые даёт другой человек. Часто привязанности бывают болезненные. Если друг перестаёт кормить душевными переживаниями, то уже не друг? Предъявлять претензии уже можно?
Фото: Depositphotos

Общность интересов — наверное, самое точное, что определяет дружбу, и самое распространённое. Обычно из общности интересов дружба и появляется. Спорт, музыка, совместный отдых и т. п. Это подразумевает некоторую деятельность, которая людей объединяет, им интересно вместе, но общее дело не является безусловным и достаточным основанием для дружбы. Можно встречаться раз в неделю, играть в футбол и не дружить при этом.

Итого: Дружба — вид личных отношений, подразумевает общность интересов, взаимное доверие, обмен услугами — взаимопомощь.

Думаю, в дальнейшем рассуждении правильно исходить из этого определения, поскольку оно хоть как-то описывает дружбу, а главное, понятно, что она даёт, в частности, молодому человеку, который хочет девушку.

Вот написал определение, и как приятно было обнаружить, что Франсуа Ларошфуко со мной согласен:

«То, что люди называют обыкновенно дружбой, — в сущности, только союз, цель которого обоюдное сохранение выгод и обмен добрых услуг; самая бескорыстная дружба — не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть».

Молодой человек дружит с желанной девушкой в надежде получить секс, для коего нужно организовать доверие, оказывать услуги, находить общие интересы. Например, походы в кино, театр — совместная деятельность и общность интересов, домашние посиделки за чашечкой чая (мартини) — создание доверия, далее может быть дружеский массаж. Ну, а потом дружба заканчивается и теперь они не друзья, а любовники.
Фото: Depositphotos

Другими словами, все действия молодого человека формально подпадают под определение дружба, но, по сути, являются способом получения желанного тела. Ведь нет ничего лучше дружбы, которая заканчивается сексом, а главное, и девушка довольна. Всегда есть повод сказать: это он сам всё сделал, я-то с ним дружила, а он…

Как бы для барышни секс после дружбы является неожиданностью. Иногда можно добавить театральных эмоций, например: «коварно соблазнил меня доверчивую…», «я и не думала, что он такой…», «я не знала, что делаю, я ему так доверяла…» и т. п. Но эти все причитания возможны, если девушка не хочет продолжать заниматься сексом с молодым человеком, а если обоих всё устраивает, то начинается любовь.

Многие мужчины интуитивно догадываются, что до секса можно быстрее добраться через дружбу. А девушкам для начала отношений дружба нравится больше , поскольку даёт много душевных выгод, плюс ощущение безопасности — он же просто друг.

Одна моя знакомая девушка регулярно «дружит» с разными молодыми людьми и по странному стечению обстоятельств оказывается с ними в постели — то для массажа, то просто переночевать. Стратегия очень выгодная, и вот почему: она как бы имеет постоянного мужчину, с кем занимается сексом регулярно, но с другой стороны, всегда находится в поиске других партнёров, поэтому «наивно» начинает дружить с разными молодыми людьми.

Своему «постоянному» партнёру всегда можно рассказать — это мой друг! Можно даже пооткровенничать: «Да, он меня хочет, а я нет». Но для неё приятней осознавать, что такое поведение называется не тем словом, которым народное творчество награждает таких девушек, а вполне нормально — дружба. И даже если она оказывается в постели, то извините, я честно дружила, а он… Театральная постановка «соблазнил меня невинную» начинается.

Таким образом, дружбу ещё можно рассматривать как игру в , где оба понимают её смысл и суть. Но поскольку каждую сторону это устраивает, то так и будут продолжаться: он хочет её, начинает дружить, она как бы не хочет его, но ведь дружба — это благо, и причём бескорыстное, так почему бы и нет?

Говорят, брак-то вымирает как явление! А мы не верим. Тем более, что устами младенца, как известно, глаголет истина. Мы решили опросить детей и узнать: как они видят роли мужа и жены и зачем эти два человека друг другу. Например, теперь мы точно знаем, что жена нужна, чтобы мыться и приносить чай, а муж, чтобы готовить еду и водить супругу в ресторан. А не то, что вы там себе надумали!

Мужу нужна жена для того, чтобы жить вместе и летать в тёплые края. А вот жене нужен муж для того, чтобы помогать убирать квартиру или, например, если что-то сломается, то он всегда починит, если что-то случится - он всегда придет на помощь жене. Как настоящий Герой! А если жена грустит, то он обнимет и успокоит.

Муж нужен жене, чтобы помогать. Вот, например, жена уехала по делам, а он остается и присматривает за детьми. Муж должен помогать готовить еду и готовить жене завтрак. Ну и обед. Ну и ужин тоже! А еще, чтобы водил маму в кино, театр и рестораны. И отвозил детей в садик и школу. А мама в это время должна убирать дом, лежать на кровати спать и смотреть фильмы на компьютере.

Но еще жена нужна, чтобы присматривать за детьми, пока муж в командировке. Или отправлять их к бабушке, а сама - отдыхать. Еще она нужна, чтобы вместе с мужем готовить. Жена должна заботиться о своей семье. Помогать мужу воспитывать детей, особенно, если они слушаются. А еще, чтобы в ванной мыться и в кино ходить. Папа, конечно, и один может сходить, но ему будет скучно без компании. То есть жена нужна мужу для компании!

Мужчине женщина нужна для детей и для счастья. А женщина мужчина... Тоже для детей и для счастья!

Мужчине нужна жена, чтоба она готовила, убирала, заботилась о нём, как о короле. Женщине нужен муж, чтобы было за кем ухаживать и кого любить.

Во-первых, мужчины нужны женщинам, чтобы родить ребенка. Еще папа может помогать, когда мамы нет дома. Кормить ребенка, за ним ухаживать. Если ребенок уже взрослый, например, в таком возрасте как я и не надо за ним уже так ухаживать, тогда папа может отвести ребенка на подготовку к школе, если у мамы мероприятие или какие-то еще важные дела. Папа может маме помогать, может готовить кофе по утрам.

Папе нужна мама потому, что если у папы сломается машина, мама может его подвезти. А может быть наоборот – у мамы сломается машина, тогда папа поможет маме. Еще бывает, что маме надо на работу, а она проспала и уже не успеет сварить себе кашу, или какую-то другую еду с питьем не успеет себе сделать, тогда папа может маме это сделать. И думаю, что в путешествии маме интереснее с папой, чем с подружками. Потому что если нет папы, то как-то скучно.

Муж и жена нужны друг другу, чтобы завести ребенка и ухаживать за ним, а если не хотят ребенка, то можно завести питомца или быть просто друзьями. Еще муж и жена нужны, чтобы вместе веселее проводить время,

Мне неизвестно, зачем жене муж. Вероятно для того, чтобы чай приносить. А вот жена зачем нужна, оно понятно. Чтобы готовить, стирать, убирать и гладить. И еще, наверное, чтобы заботится и любить.

Жене муж для того, чтобы было счастье. Счастье в том, что муж готовит и делает сюрпризы, например, у жены день рождения, а он ей ничего не подарил и вдруг вечером - подарок! И чтобы жена от него получала детей. Жена нужна мужу, чтобы убирать и готовить, чтобы воспитывать детей. А вообще они нужны друг другу, чтобы поддерживать и чтобы в доме было счастье. А еще муж жене нужен, чтобы косички ей заплетать.

"Мужчина женится, чтобы жить счастливее! Одному жить скучно, да и труднее, а вместе веселее. Ну еще жена нужна, чтобы детей завести". За чем мужчина жене? "Чтобы он был ей как Супермен, чтобы она чувствовала его защиту - от сложной жизни, от быдла всякого и от работы".

"Мужчине жена нужна для ощущения комфорта. Чтобы она мужа подбадривала и одобряла, чтобы по вечерам встречала и говорила, что все хорошо, чтобы дом вела, вкусно готовила, развлекала...

Женщине муж нужен, чтобы она могла не работать, если не хочется; чтобы муж ее любил, баловал, выполнял бы все ее прихоти, покупал бы всякие шубы-бриллианты и т.д..."

Череда новогодних праздников. Женщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. А у мужчин часто свои планы: встречи с друзьями, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или бильярд….
Стоит ли заставлять их быть с нами все время? Или все-таки важно дать им возможность быть без нас? Об этом я и хочу поговорить сегодня.

По моему мнению, правы Веды говоря о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов.И эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните такой термин как «мужская пещера». Место, куда он иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства, а заодно вспомнить о том, как он любит свою жену. Не всегда это выглядят как пещера. Чаще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. Мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. Скорее, сюда отнесутся рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера постоянно входят к нам без стука, — мужчине важно уединиться. И подумать в одиночестве.
Что чаще всего делаем мы? Давайте честно? Мы пытаемся его оттуда выцарапать. Из объятий этой его пещеры. Мотивы могут быть разные:

· Ему же плохо! Я должна ему помочь!
· А вдруг он там меня разлюбит?
· Его друзья плохо на него влияют
· Я должна знать, что он думает

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Иногда просто пытаемся выманить – очень тихо и невинно. Иногда вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельзя.

Преследование бывает трех видов:

• Физическое. Например: «Ты никуда не пойдешь!». Или можно просто ходить за ним по пятам, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню на его работе. Без его согласия
• Эмоциональное. Так как мы сами лечимся от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, что тебе плохо! Что случилось? Не молчи!». Мужчину это не только не успокаивает, но и бесит
• Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без меня куда-то поехать. «Ну как ты можешь, я все для тебя делаю, а ты! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала и на концерт не пошла. А ты!!!»

Почему же для нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько, часть из них кроется в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

• Для женщины близость очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Проблема в том, что мы решили, что близкие отношения возможны только с мужем. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, мы не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоится надолго.
• Мы разные. Мы с вами решаем проблемы разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому мы стараемся им помочь, не учитывая, что они – другие.
• Часто мы просто не знаем, что делать , когда в выходной день его не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?
• Страшным одиночество становится и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Ребенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. И всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там такая же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?
• Если вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также станет проблемой.
• Если вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. Так же, как в детстве. Когда на вас всем все равно – какая тут может быть любовь?
• Если у вас нет хобби и отдушины , которой можно занять себя, вы тоже будете мучиться, но уже от не знания, чем себя занять. Тут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.

И что же будет с мужчиной, если его не отпускать в эту самую пещеру?

• Он становится пассивным. Подолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. Он не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. Просто нет мотивации. Почему? Потому что единственная мотивация для мужских поступков – это любовь к женщине (или Богу).
• Он не ощущает любви к своей жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись, и свернуть горы. Вспомните, в каком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход – на крыльях к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернуться к ней, изнемогая от любви.
• Он становится раздражительным и злым. Вовремя не отпущенный мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы снова овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, собрать себя в кучу. А это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. Иногда в этой пещере могут быть и его друзья. Но это внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины это кажется безумием, а для мужчин – настоящим отдыхом.
• Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Но если у него нет другого варианта, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может сорваться на ровном месте на жене или детях. После этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи, когда оба соскучились. И снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращения. Потому что соскучились.

Но иногда нужно идти и еще дальше. Недавно мой муж ездил на недельные тренинги один. Садился на самолет и улетал на целую неделю. А мы с детьми оставались одни, на хозяйстве. Мы уже давно не расставались так надолго, кажется, вообще ни разу не расставались так.

И оказалось, что это так приятно — поскучать. Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимы — и это очень страшно — остаться одной.

С рождением детей у нас обостряются все наши детские травмы. Все то, что мы не до конца прожили, приняли и отпустили. Когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, мы боимся потерять в нем своего отца (или свою маму).

Когда мы начинаем требовать полной заботы и опеки — мы словно пытаемся заменить супругом своих родителей. И так можно продолжать долго. Именно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской памяти. Когда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное — нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно у нас и обостряется это желание — быть всегда вместе — именно после появления детей. Мы слишком уязвимы в этот момент, чтобы остаться в этот момент в одиночестве. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще. Я не сразу это поняла и приняла. Но теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать — я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся. И в этом случае я и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. Спать в одиночестве было непривычно. Еще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, в их жизни ведь папа все время рядом – каждое утро и каждый вечер.

Но я очень радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то. И вернется к нам отдохнувшим и довольным. А мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучиться.

Теперь я знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, которая находится не так близко. Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (я говорю, например о тренингах в других странах, конференциях, поездках к родным).

Давайте еще поговорим о том, а чем себя-то занять ? Как самой с ума не сойти и не извести его звонками? Вариантов очень много (есть вообще целых ов эффективно и радостно провести это время):

• Почитать любимую книгу
• Посмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
• Сделать генеральную уборку
• Поболтать с подругами
• Можно подругу пригласить в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
• Сходить на семинар или тренинг
• Поехать в гости к родителям
• Сходить на массаж или в салон красоты
• Поучаствовать в волонтерском проекте
• Заняться своим хобби
• Сходить на танцы или уроки рисования
• Устроить шоппинг
• И так далее.

По поводу шоппинга есть забавная история из жизни. Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шоппингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. А вечером позвонил муж, и состоялся такой разговор:
— Милый, а я сапоги купила сегодня!
— У тебя же уже есть сапоги?
— Да, есть. Я просто подумала, что лучше я куплю себе сапоги и буду им радоваться, чем вынесу тебе мозг звонками
В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу:

« В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность, сразиться в этой пещере с драконом. Это очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
Поэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. Раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным и возвращаться из нее победителем.
Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»

История метафорична, ведь тот самый дракон – это просто проявление худших качеств мужа, которые могут выплеснуться на голову незадачливой супруги.

Поэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относиться к нашим особенностям и потребностям. Отпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботиться о себе!

Огромная благодарность Джону Грею и Руслану Нарушевичу за знания о природе мужских отдалений!