Боюсь мужу что то сказать. Что делать, если я боюсь мужа? Развивайте в себе то, что вызывает в нем зависимость от вас

Боюсь мужа

Замуж я вышла не так давно всего год назад,но увидела семейную жизнь в самом плохом свете.

Дело в том,что я боюсь своего мужа .До свадьбы он казался мягким и добрым человеком,так как он военный я всегда думала,что он надежный как скала,но я очень ошиблась.

До свадьбы мы были знакомы всего 4 месяца он бил галантен,мил и самое главное любил меня (так мне казалось).Мы поженились и уехали (муж военный по распределению)живем сейчас в маленьком городке,все друг друга знают.Я сижу дома веду хозяйство,изучаю кулинарные рецепты .

Нас считают идеальной семьей,но никто даже не знает, что происходит у нас дома.Через два месяца после свадьбы я узнала какой мой муж на самом деле,а он злой и очень жестокий человек.

Ударил меня он первый раз за то, что ни подогрела ужин к его приходу.Нет вы не подумайте он человек не пьющий, бьет он меня трезвый и по его мнению он меня так воспитывает.

Может ударить за любую провинность,за разбитую чашку,за грязные полы,за холодный обед(я начала всерьез боятся мужа).Сейчас я беременна и не знаю,что мне делать думала хоть во время беременности трогать не будет,а вот тронул(.

После ухода гостя муж зашел ко мне и дал сильную пощечину.Когда я спросила за что? вот его слова(Ходила надутая как будто не довольна гостем и мясо жесткое было)

В Общем я не знаю как жить дальше,вчера позвонила маме все рассказала ей и её ответ меня чуть не убил.

Сама выбрала мужа себе дочка,вот теперь и живи,а в семье все бывает надо приспосабливаться .

Вот так значит и домои мне назад дороги нет.Господи как я боюсь этого человека ,боюсь за нерожденного малыша ведь его он тоже будет воспитывать по салдофонским принципом.Девушки подскажите как жить?или как вести себя с мужем?

В этой статье не идет речь о ситуациях бытового насилия. Бытовое насилие – особые случаи. Я всегда категорична, если речь о насилии – срочно расставаться. Но ведь бывает такое, что нет видимого насилия, а страх — есть.

Этот страх заставляет вас робеть в ссоре. Вы теряетесь и чувствуете, как жизненные силы решительно уходят из вас. Вы держитесь до конца, стараясь сохранить лицо. Терпите грубости. А потом долго «обтекаете», думая: «Зачем мне всё это? Развод….»

Через несколько часов вроде бы снова всё в порядке. Жизнь налаживается, муж снова «в духе», вы спокойно разговариваете. Кажется, как и не было ничего.

Но потом – снова! Он в гневе. Он кричит. Вам снова страшно.

Что делать?

Чего вы боитесь?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

• Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
• Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
• Что вы в нем разочаруетесь?
• Что он навредит детям?
• Что вы не можете его понять?
• Что это вы виноваты в его гневе?
• Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
• Что он бросит вас, подаст на развод?
• Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.

Почему вы боитесь?

Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором».

Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).

Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!

Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.

Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.

Как всё изменить?

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.

Самым лучшим был бы такой сценарий:

• Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
• Находите причину страха.
• Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
• Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
• Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
• Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.» — рассказывала мне одна из клиенток.

Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.

Я сама.

Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.

Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.

Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.

• Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
• Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы стравиться.
• Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим».

  Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве.
  Вот в очередной раз начинается спор с мужем.
  Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»

• Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.

Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»

Здравствуйте. мне 29 лет,лингвист,замужем.
моя проблема в том,что я боюсь бывшего мужа.мы развелись около 4х лет назад - проблема домашнего насилия,увы,коснулась меня(я терпела 3 года,боялась расстроить своих родителей разводом,но когда жизнь стала невыносимой и суицид-единственным выходом,во мне нашлись силы сбежать.
муж не хотел разводиться,угрожал долгое время мне и моим родителям,меня мучили кошмары,истерики,страх за себя и своих близких- сейчас я практически не вспоминаю ту семейную жизнь - как будто всё происходило не со мной.жалею об одном-что не ушла от тирана раньше
в итоге заветное свидетельство о расторжении брака оказалось у меня на руках,я уехала в другой город,никто из наших общих друзей не знал,где я нахожусь,я прекратила всяческое общение.
благополучно вышла замуж - теперешний мужчина абсолютная противоположность.бывший время от времени писал угрозы в соцсетях,но я старалась не думать,не вспоминать и не вестись на провокации и попытки меня запугать.
полтора месяца назад я встретила его в магазине на углу своего дома - я не верю в совпадения,ибо как-то странно -оказаться в огромном городе,который находится у чёрта на куличках по отношению к его месту жительства,да еще и в моём районе на окраине....он тоже меня заметил.стыдно,но я в тот момент почувствовала,что сейчас умру от страха ,спряталась за прилавками (ибо он пошёл меня искать) и сбежала,не купив,что нужно.
весь вечер проревела в ванной. теперешний муж знает,что у меня были не очень хорошие отношения ранее,но не пристаёт с расспросами - если я захочу рассказать,то расскажу.
тогда я впервые испытала то,что по описанию похоже на паническую атаку. на следующий день я снова пошла туда же за продуктами (предварительно надев другую куртку - смешно,блин,конспиратор!!))) и СНОВА увидела его!!!на этот раз он меня не заметил, но я снова почувствовала,что сейчас умру от страха.....с тех пор моя жизнь изменилась.
я боюсь выходить из дома,до остановки передвигаюсь перебежками,если я зайду в тот магазин и не встречу его - бегу домой,ликуя в душе,что всё обошлось,если где-то вижу похожую фигуру - у меня тут же приступ паники.я не знаю,что лучше-если он подойдёт ко мне и станет угрожать (мой телефон всегда в режиме видеозаписи стоит теперь),или,напротив,промолчит - я буду переживать еще больше - если что-то случится,то мне не доказать его причастности (увы,угрозы его вполне выполнимы,тк человек мстителен и мелочен).
я разбирала про себя разные ситуации,разные модели поведения,ругала себя за страх,за то,что постоянно прокручиваю в голове *а что,если*,ругаю,что боюсь каждого проходящего,я устала бояться,я хочу жить полноценной жизнью,но не могу справиться со своим страхом ((((я замкнулась в себе, часто плачу,похудела на 7 кг,хотя каждый вечер прихожу с работы и заедаю стресс - понимаю,что я не такая уж особенная,чтоб за мнй 4 года бегать,дабы отомстить,но ничего не могу с собой поделать.
помогите,мне пожалуйста,я не могу справиться самостоятельно

Ангелина, здравствуйте!
Поддержу Вас в том, что от невменяемых людей, тиранов лучше держаться подальше. То есть - если есть возможность с ними не общаться, не пересекаться,то лучше этого не делать.
Но ваше избегание сопряжено с сильными эмоциями страха и Вы скорее это дейлаете инстинктивно и неосознанно. Значит ситуация в которой Вы находились для Вас была действительно очень травмирующая и болезненная (что впрочем и так очевидно из вашего письма). Похоже Ваш прошлый муж нашел Ваше слабое место и пробил защиту, а внутренних ресурсов, чтобы дать отпор - у Вас на тот момент не нашлось . И на данный момент Вы тоже не понимаете, как можете себя защитить, не чувствуете внутренней уверенности. Восстановить себя в этом плане, найти ресурс - Вам поможет индивидуальная работа с психологом , т.к. нужно больше понимать про то, что происходило с вами в той ситуации, на какие болевые точки он давил.
Удивляет, что Вы не обращаетесь за помощью и вообще - ничего не рассказываете о происходящем вашему мужу. Доверяете ли Вы ему, чего опасаетесь? Думаю, он как мужчина - вполне способен Вас защитить, посочувствовать, поддержать.
Интересно, насколько Вы ощущаете и сознаете - что Ваша жизнь поменялась полностью. Вы поменяли место жительства, работу, круг общения, семью . Практически не осталось ничего за что ваш прошлый муж мог бы Вас цеплять. А то - что Вы когда-то были женаты - ну и что? Сами говорите, что прошло 4 года.
Хорошо со Вы со стороны видите свое поведение, даже в чем-то его нелепость и относитесь к себе критично - значит есть много шансов пережить свой страх и избавиться от неприятного осадка.
В вашем случае еще не помешало бы владеть информацией - понять что бывший муж делает в вашем городе и районе? Попытайтесь не строить догадки и не накручивать себя. Если есть общие родственники-знакомые, или как-то можно навести справки - попытайтесь узнать этот вопрос.
Защищайте себя всеми способами, давайте отпор, находите поддержку, опирайтесь на те ресурсы, которые Вы имеете - не оставайтесь наедине со своими страхами .
Желаю Вам спокойствия и удачи!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Здравствуйте. Мне очень требуется помощь. Была несколько лет замужем, в моей семье процветало психологическое насилие (физического никогда не было). Разница в возрасте 4 года. Мой бывший муж (жили гражданским) постоянно говорил, что я не ценю его, не люблю, обвинял во всем, чем только можно, использовал, говорил, что любит меня, а я так плохо к нему отношусь…Тремя строчками не опишешь все, что он мне говорил 2 года, но все сводится к «я хороший, ты плохая». При всем при этом хочу пояснить, что я его и любила, ценила, никогда не изменяла, дома чисто, еда, и так далее. Старалась понять, работала, тратила все деньги на семью (он почти не вкладывался, где работает не говорил и жили мы у меня в комнате, я снимаю в коммуналке, при том, что у него есть квартира но он не хотел меня приглашать туда, ссылаясь на мою безопасность (у меня рискованная работа, мне нельзя), секса у нас как такового не было, он был занят\уставший\не хотел). В общем, всего не опишешь. Я пыталась уйти, 10 раз уходила, но он давил на меня, уговаривал вернуться,опять же давал понять, что никто так ко мне относиться не будет, как он (оберегать и любить) а у меня к тому же стокгольмский синдром, возвращалась. И вот, в 11 раз я ушла, и, наконец, он меня не преследует!! Все хорошо. Я уверена, что не вернусь к нему, прошлые ошибки научили меня многому. Но боюсь бывшего мужа. Мне очень страшно, что он придет и будет на меня опять давить, говорить, что «я хороший ты плохая, я тебя любил, никого никогда так не любил,ты хуже, чем моя бывшая(которую он ненавидит и которая, по его словам, ему изменяла и тратила его деньги) я ради тебя за тобой поехал туда-сделал то, а ты меня совсем не любишь, я вот за тобой примчался а ты б никогда так не сделала, на тебя нельзя положиться, ты мня бросила опять, а я опять прибежал, какой я несчастный, ты сволочь ля ля ля», может заплакать. Я просто так психически устала, что только мысль об его словах меня уже кидает в дрожь. Каждый шорох-я боюсь, что он, стук-я боюсь, что он, у меня 2 дня уже панические атаки. Прошу, помогите! Огромное спасибо.

Отвечает психолог Елена Белогурова.

Здравствуйте, Ваш страх очень понятен, Вы достигли результата, поступили так, как хотели, но не уверены, что удастся удержать это небольшое достижение.

И сейчас, мне кажется, есть два направления движения, если можно так выразиться. С одной стороны необходимы конкретные действия прямо сейчас, которые помогут чувствовать себя лучше и быть более уверенной в том, что, даже если он снова придет, Вы не вернетесь к нему и не поддадитесь на психологическое давление. С другой стороны в качестве более долгосрочной работы, Вам важно понять, как вышло так, что Вы выбрали этого человека себе в мужья. Ведь это был Ваш выбор, возможно тут потребуется работа с психологом или самостоятельная работа над собой, осознание своих семейных сценариев, работа над самооценкой и ее повышение. Часто люди попадают в ситуацию эмоционального насилия, когда партнер объясняет им, как Вы пишете, что «он хороший, а они плохие», если сами себя не любят и внутри верят, что так и есть. Если это так в Вашем случае, это то с чем необходимо разобраться, чтобы ситуация не повторилась.

Если же говорить о тех действия, которые важно предпринять прямо сейчас, то вот о чем стоит подумать. Во-первых, постарайтесь как можно меньше оставаться одна, проводите время с друзьями, ходите куда-то, приглашайте друзей к себе и так далее. Это поможет, во-первый немного отвлечься, во-вторых, придаст смелости, если вдруг он все-таки придет. Во-вторых, если у Вас есть какое-то хобби уделяйте ему побольше времени, ведь теперь Вам не нужно заботиться о муже и его потребностях, можно заняться собой и своими делами. Кроме того занятие любимым делом всегда придает сил и веры в себя. В-третьих, если у вас с бывшим мужем были какие-то общие домашние привычки, постарайтесь их поменять, чтобы как можно меньше было в Вашей жизни напоминаний о нем.