О любви в паре. Что значит любить по-настоящему

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.

И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли Вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…

Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. И сейчас попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…

Сначала хотелось бы ввести термин «позитивная любовь». Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?

Что такое позитивное понятие любви?

Сказать о том, что любовь - это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.

Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо то того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и ЛЮБОВЬ. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.

«Зрелая любовь - есть единство при условии сохранения целостности индивидуальности».

«Любовь от силы, а не от нужды» - вот, как мне кажется, закон позитивной любви.

Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять «активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим». Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от одобрения и оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, находясь в едином переживании чувства единения и слияния, и не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь - не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.

Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей: интересов, удовольствий, умений, - чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.

В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения, как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.

Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.

Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе - вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.

Для этого, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Люди, которые хотят любить друг друга, должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных сторонах, хотя и с разным подходом к каждой. Слабости понимаются как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Сильные стороны приветствуются, вызывают восхищение, используются и развиваются. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и восхищения с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей.

В начале я проговорилась, что, озадачив себя поиском ответов на вопрос о настоящей любви, стала наблюдать отношения окружающих меня людей, состоящих в любовных отношениях. Далеко ходить не пришлось, я нашла пример вполне здоровых отношений в семье своей дочери. Отношения моей дочери и зятя изначально строились на честном и искреннем обсуждении взглядов каждого на свое и совместное будущее. Они рисовали свою будущую семью и основные цели в жизни, они искали главное, что их соединяет. Сейчас это открытые, добрые и уважительные отношения, где любящие люди поддерживают друг друга в сложные моменты, верят в силы и возможности друг друга. Радуются друг за друга. Много вечеров я видела, как моя дочь занимается с мужем, чтобы он успешно прошел собеседование на новой работе, которая даст ему возможность профессионального и личностного роста. Она радовалась, когда он получил эту работу, сменила ему весь гардероб (на фирме введен дресс-код), и не было в ней ни тени обеспокоенности за себя: что вдруг он в чем-то обгонит ее. Его заграничные командировки (а он ездит заграницу со своей молодой руководительницей), успехи радуют ее. Он «платит» ей тем же. Она уверена, что он всегда поможет ей, поддержит и успокоит. А если и критикует за что-либо, она не отвергает критику бездумно, а прислушивается. Ведь ей тоже, как и ему, хочется быть для него самой-самой. Они постоянно хотят быть достойными друг друга, что подталкивает их активно участвовать в жизни. В них есть большое сходство и не менее большое различие, но это их только дополняет и объединяет. Они целостные личности, ищущие возможности роста друг для друга и для своих отношений. Каждый из них уважает ту жизнь, которую партнер уже построил, они стараются поддерживать свои прежние интересы. Там, где возможно, они включают их в отношения, чтобы расширить свой общий мир. Но также они отводят время (и чувства) для тех занятий или дружб, которые было бы невозможно или неуместно предлагать друг другу. Видя такие отношения, испытываешь спокойствие за каждого из них.

Любовные отношения подвержены риску неожиданных изменений, и не всегда, к сожалению, в лучшую сторону. Это может быт связано и с катастрофическим разрывом супружеских отношений из-за того, что родились новые переживания, и с тем, что два человека приняли решение развиваться в разных направлениях, которые не дадут возможности быть вместе. Но там, где любящие люди были искренни и самостоятельны, и где действительно любили, расставание не будет их концом, как индивидуальностей или как любящих друзей, не станет поводом для депрессии.

Это чувство экзистенциональной уверенности в себе и в своих отношениях труднодостижимо и может встречаться не часто в нашей жизни, так как множество социальных сил работают против него, но при желании можно достичь многого и сделать свои отношения гармоничными.

Выход есть всегда, и Вы его найдете!

Успеха Вам!

Быть открытым любви целиком и полностью – задача для современного человека не из простых. Ведь открытость подразумевает большую уязвимость, а она, в свою очередь, предполагает высокую вероятность появления боли. Поэтому и предпочитаем закрываться, играть в холодность, ревностно отслеживать проявления любви партнером, обижаться, выстраивать внутренние требования и ожидания... А ведь это порою становится непробиваемой стеной между любящими людьми и приводит в конечном итоге к разрушению их отношений. Тогда даже секс теряет свой потенциал единения тел и душ. Если вы с мужем не хотите такого развития событий, учитесь строить отношения, открываться, осознавая перспективы болезненного опыта, поскольку, пройдя через него, вы получите шанс стать еще роднее...

Чем отличается любовь от влюбленности

Когда мужчина и женщина знакомятся, они начинают строить отношения: влюбляются, ходят на свидания, действуют из ощущений внутреннего идеала и показывают себя с наилучшей стороны. Гормоны счастья и радости, которые выделяются в период влюбленности, помогают не замечать недостатков возлюбленного и делают менее заметными наши собственные. Получается так, что поначалу между собой общаются некие прекрасные, но какие-то половинчатые существа. Они начинают строить отношения, общаться, делиться лучшим, что есть на душе и в сердце, и это чудесно. Ведь в это время зачастую удается создать безопасное пространство, то, где в дальнейшем партнеры смогут потихоньку открывать и свои теневые (реальные или надуманные вами) качества друг другу. А затем, тоже не сразу, а постепенно, шаг за шагом, создавать истинную близость, а значит, превращать влюбленность в глубокую любовь...

Это невозможно без внутренней работы над собой: исцеление травм, анализ ожиданий и превращение их в реальные и разумные требования, определенная лояльность к собственным порокам и недостаткам любимого. Любить и принимать нужно и себя со всем набором негативных качеств, которые иногда так трудно озвучить даже самому себе... Но не стоит забывать, что любовь к себе весьма требовательна, а значит, не исключает необходимости улучшать себя...

Если оба партнера готовы к этому, осознают, что важно прикладывать усилия, дабы все больше сближаться, и настроены на созидание, то надежды на семейное счастье, верность и любовь будут крепче.

Принимать партнера таким, какой он есть

Действительно, многое происходит не так, как мы мечтаем, причем только потому, что мы себе чего-то не позволяем: быть счастливыми, любимыми, открытыми, непосредственными, неправильными, в конце концов. Многие из нас живут внутри сценариев, часто разрушительных, привнесенных извне и состоящих сплошь из негативных установок: «Мужчинам доверять нельзя. Останешься одна с ребёнком», «Женщины хотят только денег», «Бойся предательства!» – и тем самым лишают себя сил и потенциального счастья.

Регулярно делайте простую практику: каждое утро говорите себе: «Я позволяю себе быть счастливой (любимой, успешной), я выбираю счастье (любовь, успех), а не жертвенность и поражение». Внутренний осознанный выбор поможет вам выйти из неприятного сценария.

При таком настрое намного проще позволять себе строить отношения, принимать выбор партнера, а, следовательно, достигать компромисса.

Осознанность в любой ситуации – ваш путь к успеху. Понимая, что любовь живет по своим законам, развивается, меняется словно живой организм, вы оба облегчите себе жизнь. Вот ты, к примеру, признаешь, что острая влюбленность не может длиться вечно, что быт, проблемы, недопонимание не могут не влиять на отношения. Как и то, что ссоры закономерны и не являются катастрофой, если их таковыми не считать, а стараться обсудить, найти общий язык или дать друг другу право на маленькие недостатки и личные, пусть даже странные с точки зрения партнера, привычки.

Как проявлять любовь

Обнимать, целовать, прикасаться, массировать – эти телесные проявления любви часто недооцениваются. У многих пар они допустимы только во время секса. А ведь если пустить ласки в реальную жизнь, это станет огромным ресурсом для вас двоих.

Прикоснуться к зоне поддержке (между лопатками или на пояснице), обнять за плечи, сидя перед телевизором, погладить по волосам, поцеловать шутливо в нос – это так просто. В этих невербальных знаках внимания нуждаются и суровые мужчины, и нежные женщины. Их наличие свидетельствует, что близость есть...

Важнейший тренинг для пары с любым стажем совместной истории – контакт глаза в глаза. Не во время ссоры, когда они колючие, не в беседе о будничном, когда они отсутствующие, а в минуты абсолютного единения, когда они полны тепла, понимания, страсти, искреннего восхищения, веры в духовную близость... Этому нужно учиться, выделять время, находить ресурсы. Например, попробуйте разговаривать глазами перед сексом. Особенно перед таким, который стал слегка скучным и привычным.

Сядьте с мужем друг перед другом в удобной одежде или нагишом, скрестив ноги, касаясь коленями. Синхронизируйте дыхание, подышите так несколько минут, смотрите при этом в глаза, представляя, что делаете это сердцем, наполненным любовью и нежностью. Постарайтесь передать сердечные чувства как можно более полно. Затем прикоснитесь ладонями, транслируя тепло уже через них, но все так же не отрывая взгляда. Подобный диалог может продолжаться долго, но закончиться должен объятиями-слиянием, которые либо перерастут в потрясающий секс, либо... в сон, наполненный блаженством.

Выводя телесные проявления любви, нежности, заботы на уровень большей осознанности, воспитывая в себе привычку невербальной передачи чувств, вы оба работаете над построением отношений, созданием той близости, которая позволит сохранить любовь, страсть, сексуальное желание на всю жизнь.

Развитие отношений: упражнение на близость

Узнав о любимом человеке много тайн, часто неоднозначных и не слишком красивых, открыв нечто подобное о себе, вы оба получаете возможность научиться безусловной любви, которая не допускает предательств и манипуляций. Но какими бы ни были ваши знания друг о друге, всегда есть пространство для дальнейших исследований. Хорошо, когда над развитием отношений работают оба, хотя к этому более склонны женщины. Ищи новые пути сближения.

Приветствие из сердца – довольно простое, но очень глубокое и чистое упражнение – может стать привычной практикой для вашей пары. Его предлагают как молодым парам, так и семьям со стажем.

Станьте друг напротив друга на близком расстоянии, чтобы чувствовать тепло и слышать дыхание партнера. Закройте глаза и представьте, что дышите не легкими, а сердцем на протяжении 3 минут. За это время синхронизируйте вдох-выдох (кстати, привычка дышать в унисон очень полезна при любой совместной деятельности, включая сексуальную). Потом откройте глаза, сложив руки в молитвенной позе, и продолжайте дышать, глядя в глаза (еще 3 минуты), поклонитесь слегка, не отрывая взгляда.

А затем, когда почувствуете готовность, откройтесь и обнимитесь, как бы вплывая друг в друга, соприкасаясь всем телом, сливаясь в единое целое... Побудьте в этом состоянии несколько минут, наслаждайтесь единением.

После так же мягко освобождайтесь, сохраняя ощущение близости...

Между любовью и зависимостью – тонкая грань. И перейти эту грань незаметно для самого себя очень легко. Ведь в начале отношений в паре границы между обоими партнерами довольно размыты. А впоследствии их иногда становится все сложнее и сложнее установить. Тем более, если один из пары вообще не хочет признавать существование никаких границ и предпочитает полностью раствориться в другом человеке.

Случай из жизни. «Я делала для него все, что могла... Я старалась угодить ему во всех его потребностях, угадать по намекам его желания. Мне хотелось доставить ему удовольствие во всем: вовремя поданный завтрак, вкусный ужин, всегда выглаженные рубашки и порядок в доме. Никогда никаких скандалов – он не любит выяснять отношений. Восемь лет счастливого брака. И вдруг внезапно, абсолютно неожиданно для меня – известие об измене…»

Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных слишком эмоционально зависит от другого. Все перестает быть важным, кроме любимого, его желаний и настроения. Свои интересы, стремления и потребности постепенно отодвигаются на второй план. Жизнь перестает быть красочной, если рядом нет любимого или его что-то не устраивает.

Такое самозабвенное отвержение своих интересов может вначале отношений притягивать партнера. И, к сожалению, часто происходит так, что он вначале сам стремится к такому витку их развития. Ему приятно, что другой человек во всем уступает ему, готов идти на любые жертвы ради него. Но не учитывает при этом, что партнер в таком случае теряет свою индивидуальность – те самые качества, которые и привлекли его в начале отношений.

В результате то, что раньше казалось приятным, начинает постепенно отталкивать. Обычно процесс идет по нарастающей: один «любит» все больше и больше, другой сначала принимает эту «любовь», но со временем начинает создавать дистанцию, уставая от таких отношений. Забота начинает утомлять, повышенное внимание воспринимается как контроль, согласие и покорность во всем приводит к раздражению.

Случай из жизни. «Она – замечательная женщина. Она очень любит меня. Она перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что они мне не нравились. Она необыкновенно вкусно готовит, но так пристает с едой, что есть мне уже не хочется. Но самое сложное – она хочет, чтоб все свое свободное время я проводил только с ней. Я хорошо к ней отношусь, но мне с ней скучно. А ведь начиналось все с того, что я думал, что встретил женщину, о которой мечтал всю свою жизнь…»

Мужчина говорит, что хотел бы и дальше продолжать отношения, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом партнера, кто-то – себя, но так или иначе остается загадкой, почему отношения, которые так бурно начинались, заканчиваются так плачевно. Как правило, основной причиной является потребность иметь большую дистанцию.

Безусловно, что любые значимые отношения рождают определенную долю зависимости. Так как, впуская в свою жизнь близких людей, мы начинаем реагировать на их эмоциональное состояние, в какой-то мере приспосабливаемся к их образу жизни и привычкам. Однако в зрелых отношениях всегда остается пространство для удовлетворения собственных потребностей, достижения своих целей, своего личного развития.

В отношениях, которые называют зависимыми, пространства для собственного свободного развития практически не остается. Мысли, чувства, поступки зависимых людей полностью сосредоточены на значимом для них человеке. Они живут не своей собственной, а чужой жизнью. Переставая со временем отличать собственные потребности от потребностей любимого. Главной целью в жизни таких людей становится поиск какого угодно способа удержать любимого ими человека и заставить его «любить» себя.

Вы можете услышать от них:

«Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее».
«Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл».
«Без него я чувствую себя неуверенно. Когда мы вместе, я чувствую себя в безопасности».

Зависимый партнер требует к себе все больше и больше внимания. Безусловно, такие устремления не могут долго продолжаться и зачастую ведут к манипулированию и управлению. Отношения перестают развиваться. Но как заметил известный писатель А. де Сент-Экзюпери: «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении».

При любовной зависимости отношения начинают занимать невероятно большое место и вместе с этим вытесняют все остальное. Свои интересы, свои дела, работу и даже друзей можно пока отодвинуть на второй план, считают такие люди. Постепенно теряя свою индивидуальность, а вслед за этим – близкие отношения, они занимают пассивную позицию по отношению к сложившейся ситуации: «Он только использовал меня, а теперь я ему не нужна».

Но следует признать, что никто не может сделать другого человека счастливым. Зрелой, самостоятельной личности с высокой самооценкой не нужно ничего доказывать партнеру. Она ценит себя такой, какая она есть, и уважает партнера. Люди, которые строят зависимые отношения, прежде всего не ценят себя. В силу этого, у них не получается правильно воспринимать и уважать уникальность и индивидуальность любимого человека.

Для построения здоровых отношений в паре важно проанализировать, насколько близок вам этот человек, каково его влияние на вас и какую степень ответственности вы на себя берете за них. Здоровые отношения могут быть построены только на основе взаимного уважения и свободы каждого быть тем, кем он хочет.

Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

– Я могу быть самим собой.
– Ты можешь быть самим собой.
– Мы можем быть самими собой.
– Я могу расти (духовно и личностно).
– Ты можешь расти.
– Мы можем расти вместе.

Семья – это творчество, созданное исключительно каждым, кто в ней состоит. И требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае отношения могут развиваться. Если происходит так, что один из супругов останавливается в собственном развитии (личностном росте), то эти отношения могут перерасти в зависимость.