Можно ли бить ребенка в целях воспитания, или почему нельзя наказывать детей ремнем: мнение психологов. Наказывать ли ребенка

Многие согласятся с тем, что одним из наиболее интересующих вопросов родителей является вопрос по поводу наказания детей: можно ли это делать, и если да, то как правильно и т.п. Конечно, детки взрослея, не всегда ведут себя как ангелочки, беспрекословно слушаясь родителей и старших, довольно часто своим поведением наши чада приводят нас в полное замешательство, которое требует адекватной и правильной реакции. Как поступать в таких ситуациях, как себя вести - попробуем разобраться в этой статье.

Норма или нет?

Согласно статистике, психологи утверждают, что 100% родителей, которые непосредственно используют по отношению к своим детям физическое наказание, таким образом, компенсируют свое бессилие. Случается это в большинстве случаев потому, что родители не знают как вести себя в данной ситуации и на детях возмещают свое раздражение. Впоследствии родители испытывают чувство вины за то, что у них не получилось разрешить сложившуюся ситуацию мирным путем и в итоге они сделали больно своему малышу.

99% родителей уверены, что с помощью физического воздействия на ребенка, они пытаются сформировать у него определенные нормы поведения, то есть показать, таким образом, как плохо он поступает и что так не стоит поступать. По сути, физические замечания ничему не учат детей, используя данный метод, родители только лишь показывают, что они сильнее, и что с помощью силы могут заставить ребенка делать то, что ему было велено.

Стоит отметить, что наказание порождает у ребенка страх. Следовательно, в результате этого ребенок может испугаться и сразу перестать вести себя плохо, но, к сожалению, это только видимость того, что оно принесло положительный результат.

Если после наказания внимательно понаблюдать за ребенком, то можно заметить, что Ваше чадо будет стараться найти способ, чтобы свести счеты со своим обидчиком. Это может проявляться в том, что он станет приносить плохие оценки, дразнить своих братьев и сестер, портить какие-то вещи или не выполнять свои домашние обязанности, данный перечень может быть довольно большим.

Частые физические замечания в итоге могут привести к воспитанию трудного ребенка. Случается это непосредственно в результате того, что ребенок не может ответить родителям, и соответственно, начинает проявлять агрессию по отношению к своим сверстникам и к тем, кто послабее его. Помимо этого ребенок может расценить наказание как нелюбовь родителей и перестать любить самого себя.

Психология физического наказания

Физическое замечание не способствует развитию навыков у ребенка, которые предполагают ответственность за свои поступки. К сожалению, в таком случае у ребенка сформировываются такие нормы поведения, при которых провинившийся ребенок пытается выйти из данной ситуации невиновным. Такое развитие событий не способствует развитию и непосредственно совершенствованию их собственных моральных принципов.

В тех случаях, когда Вы используете физическое наказание за ту или иную провинность, ребенок становиться слишком упрямым, либо уступчивым, и не редко даже мстительным. Таким образом, ребенок не понимает, какой он должен был извлечь урок для себя, его в данный момент будут интересовать, как же свести счеты со своим обидчиком.

Естественно, проказы ребенка могут быть разными, и нередко родителям довольно сложно держать себя в руках, так как в данном случае уже приходится иметь дело не только с капризами, но и в большей степени со своими эмоциями. В таком случае, выход может быть только один, а именно: научиться сдерживать свои эмоции и адекватно оценивать ситуацию. Успокоившись и проанализировав, возможно Вы сделаете выводы, что ребенок на самом деле не виноват и его не за что наказывать, так как ситуации бывают разные.

Следует отметить также, что прямой противоположностью поведения, которое контролируется влиятельной личностью, является непосредственно самоконтроль, который в свою очередь основывается на ориентировках и ценностях самого ребенка. Таким образом, ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя таким образом, как считает это необходимым.

В результате физического замечания проявляются и такие побочные эффекты, как заниженная самооценка, либо же поведение, которое основано на чувстве страха, это в том числе и чувство обиды на человека, на любовь которого Вы рассчитывали и т.д. Стоит также отметить тот факт, что физическое наказание делает ребенка в некоторой степени недоверчивым, а также толкает на утаивание своих ошибок.

В некоторых случаях взрослые сами виноваты в том, что ребенок ведет себя плохо, происходит это в результате того, что в семье нет одного общего мнения о правилах поведения. В первую очередь взрослым необходимо договориться между собой, о том, что можно, а что нет.

Довольно часто случается так, что взрослые слишком заняты и дети начинают капризничать или приобретать вредные привычки, именно для того, чтобы обратить на себя их внимание.

Многие согласятся с тем, что иногда наказания бывают незаслуженными, к примеру, ребенок не съел все, что ему положили. В данном случае ругать ведь не за что, у ребенка просто плохой . Либо же родители наказывают ребенка за то, что он отстает в от своих сверстников, здесь тоже нет повода, так как у каждого ребенка свой темп развития, и он не может выйти за эти границы.

Но в то же время и безграничная снисходительность родителей и потакание всем детским прихотям, не позволяет избежать конфликтов, наоборот, делает их неизбежными. В таком случае, у детей просто не сформировывается представление о границах того что можно и что нельзя, соответственно это приводит к неуважительному и эгоистичному отношению к другим людям. Но это также не значит, что следует прибегать к физическим наказаниям.

Как избегать применения физического наказания?

Для того, чтобы избежать физического наказания своего чада, можно прибегнуть к помощи нескольких принципов, которые описал американский педиатр Д. Добсон, опираясь на предложенные принципы, родители могут сформулировать правильное наказание для своего ребенка.

В первую очередь Вам необходимо установить границы дозволенного, а уже потом требовать их непосредственного исполнения. Сначала Вы должны сами определиться с тем, что Вы хотите, а чего не хотите. И поставить свое чадо в известность того, что приемлемо в его поведении, а что запрещено. Именно при таком условии ребенок будет воспринимать наказание как акт справедливости. То есть, если Вы не установили правил, то нет смысла требовать их непосредственного исполнения.

Следует научиться отличать детскую безответственность и своеволие. В первую очередь это означает то, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. В том случае, когда ребенок просто забыл выполнить ту или иную Вашу просьбу или не понял то, что Вы от него требовали, не стоит наказывать малыша, так как нельзя предъявлять к ребенку, к его непосредственному интеллекту и памяти такие же требования как к взрослым. Детская безответственность - это абсолютно не то же самое, что взрослое непослушание, дети требуют более терпеливого отношения.

Если поведение ребенка вызывающее, то в таком случае отвечать ему на это следует решительно и уверенно. В том случае, когда ребенок проявляет неповиновение, и когда идет на открытый конфликт, Вы в свою очередь должны уверенно и решительно принять этот бой. Так как беспомощность со стороны взрослого лишает его авторитета в глазах ребенка.

Когда конфликт будет окончательно исчерпан, следует объяснить и утешить ребенка. В любой ситуации ребенок очень тяжело переносит наказание. В такие моменты он испытывает покинутость, растерянность и свою вину. Как срок наказания малыша закончится, необходимо с ним помириться. Обнимите его, расскажите, как сильно Вы его любите, и то, что Вам очень неприятно было это всё делать.

Не следует требовать от ребенка невозможного. Родители всегда должны быть уверенны в том, что ребенок может исполнить то, что они от него требуют. Не стоит ругать его за то, что он поломал какую-то вещь, которую Вы сами ему дали поиграть. В таком случае наказание может послужить причиной неразрешенного внутреннего конфликта малыша.

Всегда руководствуйтесь любовью. Естественно, что в любом воспитательном процессе не избежать ошибок, промахов и конфликтов. Здоровые отношения с ребенком в первую очередь строятся на теплоте, любви, и искренней заботе. Именно они и смогут оправдать необходимость дисциплины и строгости.

Что же касается непосредственно самого наказания, то наиболее действенный способ, который признают психологи – это отказ от удовольствий. К примеру, если в семье принято ходить на выходных в зоопарк, на аттракционы, цирк и т.п. То, в таком случае, заранее предупредите ребенка, что в случае его вины, развлечение отменяется.

Еще одним из действенных методов является игнорирование. Не стоит забывать о том, что для большинства детей самым важным является внимание родителей. Стоит также отметить, что в большинстве плохие поступки совершаются детьми по причине того, что они хотят быть замеченными. В таких случаях ребенка стоит предупредить о том, что если он еще раз так поступит, Вы не будете с ним разговаривать до тех пор, пока он не извинится и не осознает вины. Естественно, ребенок захочет проверить, действительно ли так будет, как Вы сказали, и, убедившись в этом, перестанет совершать этот поступок.

Этот метод будет не подходящим в том случае, если Ваше чадо толкает кого-то или бьет, то в таком случае с ним необходимо провести разъяснительную беседу, и объяснить, почему нельзя так поступать. В том случае, если малыш это проигнорирует, можно поставить его в качестве наказания в угол.

Правила наказания детей

Стоит также помнить о том, что перед тем как Вы будете наказывать ребенка, его следует об этом предупредить, что после того, как он будет делать плохие поступки, всегда будет следовать наказание, таким образом, Вы дадите ребенку шанс исправиться. Не забывайте, что ребенок всегда должен знать, за что его ругают.

Детей стоит наказывать за дело, в таком случае они не обижаются, но если же вы вспылили из-за того, что ребенок просто попался Вам под горячую руку, то в таком случае следует перед ним извиниться.

Когда родители постоянно кричат на ребенка, он привыкает к этому и это уже не воспроизводит на него никакого впечатления, он может начать кричать на своих сверстников, вместо того, что бы общаться с ними спокойно.

Психологами было выделено несколько характеристик касающихся правильного наказания ребенка.

1. Наказание ни в коем случае не должно причинять ребенку ни психологического ни физического вреда.
2. Нельзя откладывать наказание на потом, оно должно идти сразу же за проступком.
3. Наказывать стоит тому родителю, с которым случился конфликт у малыша.
4. Если ребенок наделал много шкоды, наказание должно быть одно и сразу за все.
5. Если Вы пообещали наказать ребенка, то обязательно сделайте это, так как пустые угрозы приводят к тому, что у ребенка возникает чувство вседозволенности.

Главное, всегда необходимо разделять ребенка и поступок. Плохой не ребенок, а его поступок.

Нельзя наказывать ребенка во время приема пищи или игр, перед сном и в том случае, если ребенок старался сделать что-то хорошее, но у него это по каким-то причинам не получилось.

Следует также отметить один довольно важный аспект, перед тем как приступить к наказанию ребенка, подумайте, по какой причине Вы решили это сделать. Проанализируйте, не делается ли это со зла, не руководствуется ли местью или обидой, или может это вызвано чувством Вашей беспомощности. После этого успокойтесь, остановитесь и постарайтесь переосмыслить сложившуюся ситуацию и Вашу реакцию. Задайте себе вопрос: «Чему же на самом деле я хочу в данный момент научить своего ребенка?»

Сделать это необходимо в первую очередь для того, чтобы ребенок знал, что он наказан потому, что он вел себя плохо, и виноват в этом только он. Он должен понимать, что Вы сожалеете о том, что пришлось прибегнуть к наказанию, что это не доставляет Вам никакого удовольствия, но в случае сложившихся обстоятельств по другому поступить Вы не можете. И если ребенок не хочет быть наказанным ему необходимо следить за своим поведением и вести себя хорошо.

Это довольно сложной и кропотливый процесс, поэтому относиться к этому стоит со всей ответственностью, так как в данном случае формируется характер, личность малыша, и если навредить ему в данный момент, то в дальнейшем он может иметь проблемы с психикой. Если Вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, и у Вас просто опускаются руки, а ребенок все также продолжает Вас не слушать, обратитесь к детскому психологу, он поможет Вам разобраться в этой сложной ситуации.

Иногда все-таки без наказания не обойтись. Речь идет о тех случаях, когда ваше чадо прекрасно знает, что поступает плохо и неправильно. Знает, что на такой алгоритм поведения наложен строгий запрет. Знает - и… проверяет «на прочность». А вдруг границы собственного суверенитета можно расширить? Вдруг можно не считаться с родительскими требованиями? Ведь так важно уточнять время от времени, кто из нас вожак стаи.

Почему приходится наказывать ребенка

Чем отзываться на детское хамство, осознанную жестокость, ложь, демонстративное непослушание? Тут уж реакция родителей должна быть жесткой и однозначной. Хочешь-не хочешь, придется карать. Из всех детских проступков именно такой реакции потребует примерно 10 %.

Между прочим, демонстрируя открытое неповиновение, ребенок… ждет наказания и даже нуждается в нем. Ведь ложное чувство, что ты сильнее взрослых, не благоприятствует успешному развитию личности, лишь только провоцирует страхи. Ведь если маму с папой можно не слушаться - стало быть, их слово ломаного гроша не стоит... Из этого ребенок делает вывод: «родители - люди немощные, неавторитетные». А разве может защитить тебя какой-то слабак?

Важность оценки для детского сознания подтвердил и психологический эксперимент. В течение нескольких дней трехлетнего ребенка не хвалили и не наказывали, какие бы поступки он не совершал. В результате малыш начал хвалить и ругать себя сам. Ведь поощрение и наказание помогают человечку адаптироваться в обществе.

Важнейшее условие воспитания детей — последовательность. Если проступок достоин наказания, то достоин всегда, а не лишь когда мама не в духе. Если какое-то действие запрещено родителями, значит, и бабушки должны реагировать на нарушение запрета со всей строгостью. Иначе авторитет членов семьи будет подорван.

Однако применять наказания можно только после того, как ты неоднократно объяснила правила поведения и уверена, что ребенок их понял. И, конечно, он должен знать, за что его наказывают. Ты обязательно должна уточнить: осознал ли он то, за что наказан? Затем предложи ему прокомментировать свое поведение. Ребенок должен сам дать оценку своему проступку - это поможет понять ему на будущее, почему следует поступать именно так, а не иначе.

Итак, наказывать нужно. Теперь давай определимся, как же мы будем наказывать?

Физическое наказание

Старшее поколение - «бывалые» - конечно же, порекомендуют «выдрать как сидорову козу» непослушного ребенка. Может быть, поэтому порка — наиболее распространенный «педагогический прием» в постсоветском обществе: статистика утверждает, что в нашей стране около 85% родителей детей до 12 лет используют физические наказания. Вот только эффективным методом воспитания такие наказания считают лишь 8-10 % практикующих его. Большинство - аж 65 % предпочли бы воспитывать детей иначе, вот только незадача: они не знают, каким образом...

И если ты решила все-таки применить именно такой способ наказания, тебе следует знать: он имеет свои важные правила. Основное правило: никогда не бей рукой. Используй лозинку, газетку, ремешок. Потому что рука не бьет, она гладит. Нежные мамины руки должны ассоциироваться только с любовью. Да и силу удара рукой можно не рассчитать, розгой же по попе ребенка не искалечишь. Правило номер два: не наказывай в ярости. Помнишь старинный ритуал телесных наказаний? Сначала следовало достать розги, вымочить их… За это время отеческий гнев остывал, родитель успокаивался и оценивал ситуацию трезво. И экзекуция становилась воспитательным моментом.

Кстати, сами дети не оценивают порку как самое ужасное наказание, более того, она позволяет сбросить с себя чувство вины и даже обидеться на родителей. Вот только обиды ли мы добивались? И еще: телесное наказание делает насилие чем-то заурядным в сознании маленького человека. Взрослый дает понять, что физическая сила — единственное средство решения конфликта. Что в итоге? Ребенок перенимает эту тактику и применяет ее уже во взрослой жизни! Исследования показывают, что до 60 % детей, которые были жертвами насилия, становятся или субъектами, или объектами насилия в зрелом возрасте.

Амнистия - когда нельзя наказывать ребенка:

• когда малыш болен, испытывает недомогание или еще не окреп после болезни;
• когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
• непосредственно после травмы - будь то физической или душевной: разбитое колено, «неуд» по математике, драка… По крайней мере, переждите острый стресс. Впрочем, бросаться утешать свое провинившееся чадо тоже не стоит;
• если он несостоятелен, глуп или неловок - то есть в тех случаях, когда у малыша что-либо не получается, но он честно пытается это сделать;
• когда мотивы его нехорошего поступка - неважно, пустякового или самого безобразного - вам самим не понятны;
• когда вы устали, взвинчены или огорчены из-за обстоятельств, не связанных с ребенком - в этом состоянии гнев всегда лжет.

И очень-очень важно помнить, что наказание в воспитании — лишь крохотный эпизод. Большую же часть времени позволь себе не чаять души, жалеть, уделять внимание, даже повторять одно и то же сто миллионов раз, вместе удивляться букашке на дорожке и гордиться большими и маленькими победами своих детей!

>> Наказание детей

Можно и нужно ли наказывать детей? Как правильно наказывать ребёнка?

Говоря о том, можно и нужно ли наказывать ребёнка , предлагаем вспомнить, для начала, те ситуации, когда нам приходилось наказывать детей и о том, какой эффект давал этот метод "воспитания" детей. Ну, судя по тому, что многие родители уже не знают, как воздействовать на своего капризного и упрямого ребёнка, методы эти неэффективные. Но родители упорно пытаются найти способ, как правильно наказывать ребёнка .

Мы уже затронули ранее, в общих чертах, вопросы наказания детей на странице " ". В ней мы рассказали о том, почему наказание детей не является эффективным. И о том, почему, несмотря на всю неэффективность этого метода воспитания, он является самым популярным.

Наказывать детей можно по-разному

В этом плане, как везде. Сколько людей, столько и мнений.

1. Кто-то использует телесные наказания детей и считает их единственно эффективными. Неверное утверждение. Позиция силы здесь вряд ли уместна. Если даже вам и удастся заставить ребёнка сделать так, как вам хочется, то он сделает это из-за страха перед вами и перед ремнём. Но он, всё равно, останется при своём мнении и не поймёт, не почувствует, что поступает неправильно.

Есть родители, которые возразят нам: "Ну и пусть пока не понимает. Подрастёт, тогда поймёт". Не поймёт. Если бы дети понимали и соглашались с родительским наказанием, то не было бы , когда наши дети вырастают. Но несогласия копятся и, став подростком, ребёнок воспринимает в штыки родителей, все их слова и действия. А всё оттого, что все несогласия с родителями накапливались в нём с детства и, вместе с гормонами, вырываются наружу.

Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка

Мама трехлётнего Матвея удивилась. Обычно почему-то вёл себя тихо. Она заглянула в комнату - и пришла очередь удивляться самой маме. проявлял чудеса художества, разрисовывая новые обои разноцветными карандашами. Вроде бы ничего удивительного в этом нет. Но Матвея наказывали за это уже неоднократно. Мама пришла в негодование, накричала на ребёнка и шлёпнула по попе. Но, через пару часов обнаружила его вновь за этим увлекательным занятием.

Возможно, ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять свой поступок? Почему он повторяет его снова и снова? Нет, не мал. Он точно знает, что делает, но не знает ещё, почему он так поступает. Но об этом можно догадаться, если проанализировать его действия. Довольно много детей идёт даже на наказание, чтобы отстоять свои "права".

Телесные наказания ребёнка способны дать лишь временный эффект, а, в дальнейшем, лишь усилят неповиновение, что и проявится особенно сильно в подростковом возрасте. И чем сильнее наказание, тем сильнее может быть ответная реакция ребёнка. Зачастую дети гораздо настойчивее своих родителей. В результате, самые стойкие родители могут потерять остатки терпения и самообладания.

2. Ещё один метод наказания - наказание "трудотерапией". Когда ребёнка, совершившего какую-либо провинность, заставляют, в наказание, сделать какую-либо работу. Например, можно услышать сердитые крики отца и матери: "Ах ты, такой сякой, столько дел натворил опять. Ну-ка, иди в свою комнату, наведи там порядок, заправь кровать и садись делать уроки".

Эффективен ли такой подход? Нет. Он также неэффективен. В приведённом примере родители заставили ребёнка делать уроки и выполнить его (заправить кровать и убраться). И эту работу родители вменяют ему вместо наказания, хотя это его сфера жизни, его обязанности, и ребёнок должен выполнять их самостоятельно и без напоминаний. А его наказывают тем, что заставляют их выполнять. Естественно, ребёнок будет протестовать против наказания, а, следовательно, и против своих прямых обязанностей.

К существующим проблемам родители добавили ещё несколько: ребёнок теперь не будет заправлять кровать, не будет делать уроки, и не будет убираться, т.к. будет воспринимать эти действия - как наказание для себя. А кому интересно быть наказанным?

3. Ещё один популярный метод наказания - различные запреты. Можно запретить какие-либо любимые игрушки или вещи, просмотр телевизора и игру в компьютер, можно запретить конфеты и др. Запретов много, только они тоже неэффективны. Потому что большинство таких запретов имеют вид своеобразного шантажа ребёнка. Если он сделает то-то, мы разрешим ему это.

Запрет оправдан, если он делается в одностороннем порядке, и его цель - оградить ребёнка от опасности или от вещей, для которых он ещё слишком мал. Но в качестве наказания запрет не подходит.

Как быть, если ребёнок заслуживает наказания?

Как поступить, если, всё-таки, должен быть наказан за какие-либо действия? Дело в том, что очень часто бывает, что родители, после наказания своего ребёнка, сами испытывают чувство разочарования и жалости, по отношению к нему. Они пытаются утешить себя мыслями, что это делается для его же блага и что они поступают правильно. Но этим самым они лишь обманывают себя. Нет, возможно, на ребёнка стоит воздействовать, это бесспорно. Просто родители не знают, как это сделать и бьют ремнём. А потом сами сожалеют об этом.

На самом деле, очень многие поступки (в том числе и плохие) дети совершают, если они хотят обратить внимание, своих родителей на себя. Общение с родителями - одна из потребностей у ребёнка. Если она не удовлетворяется, он подсознательно будет искать способ её удовлетворить. И если ребёнок склонен к непослушанию, то он будет искать внимания родителей, вытворяя что-нибудь такое, что родители точно не оставят без внимания.

К чему это может привести, сложно сказать. Последствия могут быть самыми непредсказуемые. Не зря же говорится в Библии: "До трёх лет - носи, как яичечко. С трёх до семи - паси, как овечечку". Т.е., основное направление деятельности - это наше внимание к ребёнку, общение и разговоры с ним. Вы даже не представляете есбе, насколько сильны эти методы. Не постоянное внимание, конечно, чтобы ребёнок не привык к нему и не стал его требовать, но регулярное. Особенно, если он . Ведь, как известно, такие дети часто вырастают .

Иногда дети не слушаются, и это нормально, на то они и дети. Родители наказывают их за непослушание разными способами. Раньше проказников пороли розгами и ставили коленками на горох. Сегодня такие негуманные методы не в почете. И если современные родители от гороха отказались, то к солидарности в вопросах воспитания так и не пришли: кто-то считает, что лучший урок - хорошая порка ремнем, а кто-то уверен, что на детей нельзя поднимать руку, с ними нужно разговаривать.

Его мнение

Андрей, 44 года, милиционер:

У меня два сына, и я, как родитель, искушенный в делах воспитания, могу сказать с уверенностью: в некоторых случаях ремень просто незаменим. Может быть, с девочками все по-другому, но за пацанами нужен глаз да глаз и строгий контроль. Не подумайте, что я какой-то папаша-тиран, который избивает детей до полусмерти. Просто иногда ремень - самый доходчивый способ объяснить ребенку его неправоту так, чтобы он впредь не повторял провинностей. Вообще, я считаю, что парней нельзя холить, лелеять и сдувать с них пылинки, иначе из них вырастут слюнтяи, не приспособленные к жизни. Настоящий мужик должен быть дисциплинированным, терпеливым, стойко переносить боль и удары судьбы. Именно такими я и стараюсь вырастить своих детей, и, поверьте, у меня это получается. Мои ребята - послушные, смелые и искренние. Они не врут, не хулиганят. Я горжусь ими и уверен, что не последнюю роль в их становлении сыграло то, что я не жалел их и иногда, когда этого требовали обстоятельства, наказывал со всей строгостью.

Антон, 39 лет, стоматолог:

Телесные наказания в нашей семье не практикуются, однако попустительствовать шалостям не в моем характере. Ребенок всегда должен понимать, что за провинность ему придется отвечать. Только так он не будет повторять своих ошибок. У нас в семье введена целая система: если дочка получает плохую отметку, ей приходится под моим руководством заниматься предметом все выходные вместо общения с подругами. Если она на несколько часов задерживается с гулянья, следующий день будет днем домашнего ареста, беспорядок в комнате сулит ей капитальную уборку всей квартиры. Получается, что наказание у нас проходит с пользой: ребенок не только учится отвечать за свои поступки, но и приучается к труду.

Кирилл, 27 лет, программист:

Я никогда не забуду ту боль и обиду, которую испытывал после очередного наказания. В нашей семье дела обстояли так: за любую провинность, за малейшее ослушание, выговор или неудовлетворительную оценку в дневнике отец лупил меня ремнем до синяков. И что вышло? Да, я закончил школу с серебряной медалью, да, я не пил и не курил, да, я поступил в престижный вуз. Моя жизнь сложилась отлично, если не считать того, что я до сих пор не могу нормально общаться со своим отцом. Возможно, он хотел мне добра. Но благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Он добился того, что все детство я его боялся. Будучи подростком - ненавидел и презирал. Став самостоятельным, я сократил наши контакты до минимума. Я не хочу общаться с человеком, глядя на которого вспоминаю унижения и боль своего детства. Для себя я решил точно: когда у меня появятся дети, не трону их и пальцем, что бы они ни натворили.

Ее мнение

Полина, 29 лет, домохозяйка:

Мы с мужем - не сторонники телесных наказаний. Как ребенок может понять, в чем его вина, если его молча отлупят ремнем и поставят в угол? Никак. Он не раскается в своем проступке, а просто решит, что отныне и впредь надо бедокурить втихаря, так, чтобы родители не застукали. А ведь наказание - это не возмездие за провинность, это попытка родителей научить ребенка осознавать свою вину, попытка объяснить, что хорошо, а что плохо. И ремень здесь - не лучший учитель. Мы привыкли относиться к детям как к существам низшего ранга: наорал, отлупил. Что ему объяснять, все равно не поймет ничего. Такой подход абсолютно неправильный. В том-то и дело, что ребенку надо именно объяснять: без крика, спокойно, разговаривать с ним как со взрослым. Только в этом случае ребенок вырастет послушным, добрым, уверенным в себе человеком, с нормальной системой моральных ценностей.

Екатерина, 37 лет, финансовый директор:

Моему сыну - 15 лет, самый трудный, переходный возраст. Если раньше все проблемы решались путем обсуждения на семейном совете с последующим раскаянием провинившегося, то сегодня дела обстоят сложнее. В силу возраста сын стал замкнутым, раздражительным, он не признает родительского авторитета, на все у него свое мнение, которое часто не совпадает с моим. Он хочет полной свободы, не понимая, что еще слишком мал. Естественно, у нас возникают частые конфликты. Я никогда не повышаю голос на сына, стараюсь объяснить ему все спокойно. Если этого недостаточно, в ход идет самое страшное наказание - домашний арест и лишение карманных денег. И это действует безотказно, ребенок становится как шелковый.

Марина, 46 лет, инженер:

Меня в детстве родители лупили как сидорову козу. И за это им большое спасибо. Я была страшной оторвой, хулиганкой, сорванцом. Неизвестно, что бы из меня вышло, если б не мамины оплеухи. Они, пожалуй, были единственным сдерживающим фактором. Да и по-другому со мной совладать было невозможно. Когда у меня появились свои дети, я была уверена, что начну воспитывать их со всей строгостью. Но не получилось. Характер не тот. Я просто не могла себе представить, как можно поднять на ребенка руку, хотя сама неоднократно была бита в детстве. Для себя я решила раз и навсегда, что все проблемы мы будем решать иначе. Мама была уверена, что внуки с таким воспитанием вырастут избалованными и эгоистичными, но оказалась неправа. Дети выросли добрыми и отзывчивыми, готовыми в любую минуту помочь и поддержать. Порой любовь и ласка действуют намного сильнее, чем пресловутый кнут.

Мнение звезд

АЛЕКСЕЙ КРАВЧЕНКО, актер:

Главное - не впадать в крайности. Я с детьми никогда не сюсюкаю и никогда, ни разу в жизни, даже пальцем их не тронул: ни подзатыльника, ни по попе, ни по руке... Никогда этого не делал. У меня со старшим сыном, Алешей, какая-то телепатическая связь, мне достаточно просто взглянуть на него, чтобы он меня понял. Самое главное - это общение с ребенком на каком-то другом уровне. Тогда и с воспитанием все будет в порядке. Детей надо чувствовать и понимать.

ИРИНА ЛАЧИНА, актриса:

У нас с дочерью Машей есть такой закон: если она провинилась, я объясняла, что этого делать нельзя, и говорила: "Дорогая, ты поняла, что этого делать нельзя? Если это повторится в третий раз, я тебя отлуплю". Если ребенок не понимает словесного воздействия, то физическое наказание периодически необходимо. Каждый родитель решает для себя этот вопрос индивидуально. Это же не значит, что надо забить ребенка насмерть, но шлепнуть разок по попке не повредит. Потому что бывают такие ситуации, когда ребенок сознательно делает вид, что он чего-то не понимает, и начинает испытывать родителей на прочность. Да, я Машу лупила, но, когда ей исполнилось года 4, необходимость в этом отпала. Она повзрослела и стала понимать, что правильно, а что нет. У нас с ней никогда не было глобальных конфликтов. Я всегда объясняла, за что ее наказали, и у нее никогда не было чувства "обиды и несправедливости", она все осознавала.

Было и такое

Сейчас психологи спорят о том, можно или нельзя применять телесные наказания по отношению к детям. Раньше такой вопрос даже не поднимался, причем наказывать детей могли не только родители, но и школьные учителя. В XVIII веке учеников пороли каждую неделю на всякий случай, независимо от того, виноват или не виноват. И пороли про запас: если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Отсюда, кстати, и пошло выражение "Всыпать по первое число".