Если муж обижает. Обидные сообщения бывшим

Все чаще и чаще происходят у меня обиды по пустякам. То есть я то их пустяковыми не считаю, реагирую страшно: битьем посуды, рыданьями, матерной бранью:) Никогда я не была такой ипульсивной (?), а теперь...Ну, отнесу это на счет первых родов, четырех стен и т. п., хотя вряд ли это меня оправдывает. Но реакция обидевшего (мужа) мне кажется гораздо более обидной, чем обида, им нанесенная.(Еще и с русским беда, помимо нервов). Его совершенно не трогают ни рыданья, ни битье посуды, ни...

Обсуждение

В представлении маленького ребенка весь окружающий мир существует только для него одного. Даже когда ребенок поступает дурно, кричит, скандалит, швыряет игрушки, он все равно знает, что его в итоге пожалеют, что его заморочки и недостойности родителями с легкостью спишутся. Потому у детей и гипертрофируется понятие собственного я и собственного хочу. Потому то основная задача родителей и заключается в привитии ребенку к его "я" и "хочу" таких понятий, как отвественность за свои поступки, осознание чужих "хочу" и понимание смысла слова "надо".

Даже у маленьких детей подобное истеричное поведение, замешанное на частых обидах, выглядит довольно неприятно. Что уж тут говорить о взрослой женщине, которая, тем не менее, продолжает себя вести как маленький дурно воспитанный ребенок! Муж отгораживается? А как он, по-вашему, должен себя вести? Потокать всем Вашим капризам, лишь бы только Вы не плакали и не обижались? Но Вы ведь сами упоминаете, что частенько бываете неправы! Стало быть, совершенно не важно, что, где, как,... важно, что лично Вам чего-то хочется и плевать на все остальное?! Совершенно очевидно, что такое поведение абсолютно неуместно. Вот муж и ограждает себя от вашей эмоциональной агрессивности. И он абсолютно прав. Обычно люди раскрываются перед близкими себе, что делает их куда более ранимыми грубым словам, нетактичности и т.п. Как-бы по умолчанию предполагается, что человек потому и считается близким, что он не обидит и не заденет. А если и случится такое, то неумышленно, случайно, и он обязательно постарается извиниться, он будет сам переживать. Вы ведете себя достаточно агрессивно, ради каких-то мелочей (по Вашему же собственному признанию), только ради того, чтобы было повашему и ни как иначе, Вы с легкостью начинаете психологически бить мужа по самым его боллезненным местам. Естественно, ему больно. Вот он и ограждает себя от причиняемой Вами боли.

Кроме того, стоит также задуматься и над тем, что Ваш муж - человек, смею полагать, нормальный. Это означает, что его в сексуальном и матримониальном плане интересуют лишь зрелые женщины. Вы же своим поведением и своим инфантильным желанием "Ведь когда рыдаешь, хочется чтобы повинились, погладили по голове, дали сладких конфет." превращаетесь в маленького ребенка, чем ставите перед мужем довольно сложную психологическую задачу - кого, собственно, он взял в жены, женщину или ребенка? По внешнему виду - женщину, а по поведению - ребенка. Как я понимаю, Ваш муж - не педофил, а потому сия дилемма для него сложна и тупикова. Я это к тому, что если Вы будете продолжать в том же духе, что его "нормальность" просто заставит его решить вопрос, - он кто, муж или папочка? - явно не в Вашу пользу. Оно Вам надо?

Что делать: краткий пересказ одной из психологических теорий. :-))
1. Все, что человек делает (мысли+чувства+физиология) - есть способ достижения каких-то его потребностей.
2. Способы эти бывают эффективные и неэффективные. Обида - самый распространенный НЕЭФФЕКТИВНЫЙ способ получить любовь и внимание.
3. Когда Вы чувствуете неприятную для Вас эмоцию (мысль, физиологическое состояние) - задайте себе вопрос "ЗАЧЕМ Вам сейчас это"? Если ответ найден - следующий вопрос "ПОМОГАЕТ ли это достичь этой цели?" Если способ эффективен - валяйте, чувствуйте (мыслите, ощущайте). Если нет - попробуйте придумать другой способ:-)))
На этом пересказ заканчивается. Примерно об этом ответили Эрнестина и Лоо. ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ, чтоб погладили по голове и дали конфетку - ну неужели нельзя об этом попросить ДО ИСТЕРИКИ? В спокойной обстановке и мужу это будет гораздо легче и приятней сделать. "Милый, пожалей меня - просто так" - большинство мужчин, я думаю, ради мира в смье это запросто выполнят:-)) А, мужики? ;-)
А почему ничего не делает в момент слёз - так просто не знает, что делать. У меня муж такой - в моменты моих слёз в первое время нашей совместной жизни сразу замыкался, уходил в себя, начинал копаться "что он сделал не так". Ну просто - НЕ УМЕЕТ утешать плачущего. Учить приходилось:-)))) Теперь умеет:-)))

Чтобы разобраться в этой проблеме, мы с коллегами провели эксперимент с участием 98 пар. Мы попросили их в течение нескольких недель записывать свои разговоры и свои мысли по поводу секса. В исследовании участвовали люди разного возраста: были и студенты, и те, кто больше 50 лет живет в браке. В этих дневниках были удивительные истории. Один сорокалетний мужчина с горечью написал, как однажды, устав уговаривать свою жену, раздраженно сказал: "Все, с меня хватит! Больше я тебя уговаривать не намерен. Мы займемся сексом, когда ты сама об этом попросишь". С тех пор прошло 8 лет, они по-прежнему живут вместе, но ни разу не занимались сексом. Многие женщины сожалели о том, что слишком часто отказывают своим партнерам, и сразу же жалели самих себя, потому что слишком устают за день, а времени на отдых совсем...
...Просто расслабьтесь и позвольте мужу доставлять вам удовольствие, вы и не заметите, как втянетесь в процесс. И хочу обратить ваше внимание: ключевое слово здесь — "расслабьтесь". Если вы раздражены, то никакого удовольствия не будет, это точно. Женщины признаются, что их обижает нежелание мужа помогать по дому. Они так устают, что уже ничего не хочется. Покажите эту статью мужу и пусть он задумается: не стоит ли изменить быт? Но сразу признаюсь: этот способ работает не для всех. Некоторые воспринимают эту идею в штыки: "Почему я должна делать то, чего не хочу?" Конечно, вы не должны — это я говорю всем своим пациенткам. Главная радость секса ка...

Как сообщить мужу о беременности? Беременность: поделимся...

Пять оригинальных способов сообщить мужу о беременности.
...Самые простые способы сообщить о беременности — это: "Любимый, я беременна" или "Родной, у нас будет ребенок". Выйти из ванной с тестом на беременность и сказать: "Результат положительный". Написать смс или позвонить (но тогда вы не увидите его реакцию на известие, а само оно может оказаться неуместным, если муж сидит на совещании). Вместе пойти на прием гинекологу, чтобы новость озвучил доктор и компетентно ответил на все вопросы. Пять оригинальных способов сообщить мужу о беременности Наши женщины проявляют чудеса изобретательности, желая преподнести новость о беременности как можно более оригинально! Если ваш муж достаточно сообразителен, обладает хорошим...

И это разозлит оппонента еще сильнее. Будьте точны. Как можно конкретнее сформулируйте, за что вы извиняетесь. Представление о вашей вине у вас и у обиженной стороны могут быть очень разными. Говорите при личной встрече. Говорить легче, если вы видите лицо собеседника. Но, если с вами наотрез отказываются встречаться, можно написать письмо. Не ищите оправданий. "Я сделала то-то, я была не права и сожалею об этом" — именно такую мысль нужно донести, если вы хотите получить прощение. Дайте обиженному ответить. Скорее всего, вас будут обвинять. Не оправдывайтесь и не выдвигайте встречных обвинений. Предложите компенсировать ущерб, если это возможно. Однако не обещайте...
...Мне не хотелось лишать детей бабушкиной заботы, и в конце концов мы поддались на уговоры. И что вы думаете? Мама появляется у нас от силы раз в месяц, а когда я пыталась напомнить о ее обещаниях, она невозмутимо говорила: "Ну, у меня же есть и свои дела!" Да, я обижена на нее и разочарована. Но, с другой стороны, в Питере у нас все сложилось очень хорошо: у мужа прекрасная работа, а зарплата даже больше, чем была раньше. Я понимаю, что нет смысла ругаться с мамой — ее не переделать. У нас вполне доброжелательные, хоть и поверхностные отношения". Иногда имеет смысл взять под контроль свои собственные ожидания по отношению к окружающим и быть готовой прощать их промахи. Дело в том, что прощение помогает вам заменить негативные...

Я победила, и муж в результате напрасных попыток "разобраться в наших чувствах" бросил ее. Сейчас меня сжигает жажда мести, но я понимаю, что жизнь сама все расставит на свои места. Закон "что посеешь, то пожнешь" сработает для нее и для меня на 100%. Мне остается просто ждать, когда время все залечит, и буду заново строить новое на развалинах моей жизни. Мой муж и я снова вместе. Буду сеять другие семена. Поговорим о тебе. Вспомним...
...Твои слезы и одиночество давно перекрыли радость победы над законной пассией, потому что, очевидно, он никогда ее не бросит. Его разговоры о том, как он обижен ею и как ему хорошо с тобой, уже давно вызывают желудочные колики от жалости к самой себе. Ты же умная девочка и понимаешь, что это мужская временная слабость, которая длится, пока он с тобой. Как только он уходит в свою прежнюю жизнь, твоя власть заканчивается. Теперь ты уже понимаешь, что он никогда не уйдет от вечно оскорбляющей и обижающей его, по его горестным признаниям, жены к тебе. Что тот багаж, который он приобрел с годами...

Обсуждение

Марина вы все правильно написали! И не слушайте всяких куриц, которые брызжут ядом, от того,что они узнали себя с той другой половины... Они просто не понимают,что мужик,которого им даже, если удастся увести из семьи, не важно как- влюбленностью, молодостью, хитростью и т.п -уйдет еще не раз,только в этот раз уже от них и они в любой момент могут оказаться по ту сторону в роли брошенной жены, после 10-20 лет совместной жизни,с парочкой детей. Закон бумеранга никто не отменял..

Истеричная статья! Почему она, я так понимаю, своего мужа считает несчастнейшим мужчиной? У него есть молодая жена, маленький ребенок, хорошая работа. Появилась любовница - да он Счастливчик. Все 33 удовольствия. Вот любовница - дура. Аукнется бумерангом.
Мужик должен гулять так, чтоб никто не знал. Мужчина полигамен, ему одной женщины мало.

В очередной раз просыпаюсь среди ночи и начинаю рыдать от отчаяния и безысходности. Просыпаюсь и понимаю что нас ничего не связывает...Да... 11 лет брака, двое детей... Но ничего больше нет, все прошло (как будто не было), а может и не было... Не могу так больше жить... Постоянные финансовые проблемы вывели из колеи, нет ни секса, ни внимания, ни заботы, ни любви... Как два чужих человека под одной крышей. Все, что касается детей, - из занятия, проблемы в школе - все на мне...С ним...

Обсуждение

Прочитала и стало не по себе даже, так все похоже. И живем вместе 11 лет, ребенок. А только вот ревела сегодня всю ночь, а вчера сказала мужу что ненавижу его, чувств не осталось и совместная жизнь больше не возможна. В ответ - молчание. Утром как ни в чем не бывало пошел играть с дочерью, даже пытался говорить со мной на отвлеченные темы. А еще у меня сегодня день рождения и надо улыбаться на работе. Даже на словах не поздравил, подозреваю, что вообще забыл. К вечеру до него дойдет - с утра начались звонки, я нарядная ушла на работу, вечером приду с цветами. Как же мне противно, обидно. Рухнула жизнь.

05.09.2002 11:13:24, Жука

Все это ужасно... Никаких советов-рецептов я не знаю, но по моему опыту супр.жизни (14 лет), я уверена в одном -надо наладить отношения в постели и все остальное подтянется. Это так же точно, как и то, что солнышко встает на востоке:))
Мой супр тоже крестьянин (в прошлом) и воду ненавидит как факт. В какой-то момент жизни пришлось мыть его самостоятельно - буквально своими руками. И процесс пошел. Правда вымыть муже труднее, чем ребенка:))) во-первых, больше "обмываемая поверхност", во-вторых, при этом надо и самой как-нибудь позаманчивее выглядеть (оч красивое, кружевное, лучше красное белье + нежные духи - подойдет). Так как вы моете ему не только спину:)))), то суп.обязанности исполняются автоматически!
и главное в таких вот тупиках - не ставить себе задачу резко все наладить или порвать. Только маленькими шажками. И только к позитиву. Самое тяжкое - неопределенност. ведь не все наверное между вами так уж пусто и потеряно. Вобщем, крепитесь.... лучше быть неудовлетворенной супругой, чем "ничейной бабушкой" с двумя детьми (которых лишили любимого папы по какой-то невразумительной причине типа - "он маме разонравился").
Оля 02.04.2017 09:38:47, Наталиии

Опяяять...Муж уехал в командировку. За 3 года совместной жизни почти привыкла, что он никогда ниоткуда не звонит. ШЛю сама смс-ки, позваниваю. Периодически обижаюсь:)Потому что вот в конфетно-букетный период...Тогда я не понимала, зачем он мне звонит три раза в день, если все равно еще и 10 писем присылает:) А теперь все наоборот. И ладно бы возможности не было. А то ведь захожу в наш общий чат - передает мой друг всем привет. Кроме меня. Ну в смысле ничего личного. Обиидно. А ведь у меня...

Обсуждение

09.12.2017 18:24:14, анны

Когда-то на заре моих отношений с мужем он был как ваш сейчас. Да и я такая же была. Ну зачем, спрашивается, звонить, когда встретимся в выходные все равно? (несколько странно для романтического периода:))). А потом постепенно мне стало так хотеться звякнуть, прслать письмишко, стишки накропать... Ну я, не мудрствуя, и стала это делать. Мне хотелось - я и творила. И как-то особо не заморачивалась по поводу того, что не он первый, а я. Позвонишь, скажешь: "ню-ню, типа, скучаю...", - поржешь вместе, ну, и хорошо... Без претензий главное. Свои чувства выразила в сдержанно-эмоционально-юморной форме - и всем приятно стало.

Так теперь он так привык к такой модели поведения, что сам начал ее копировать. Это стало для него нормой - скучаешь-звони. Так иногда даже невовремя звонит совершенно, когда на работе запарка, натыкается на мои дерганые реплики ("ой, я не могу разговаривать, пока"). И ничего, хотя периодически обижается:))

А тут недавно уезжал на 10 дней. Я совсем скомпотилась.:)) Ну, звонил ежедневно, я ему "слезы" в трубку лила... А перед его приездом украсила всю квартиру шариками, купила прикольную открытку, книжку в подарок (ему интересную). Человек приехал - ему сюрпрайз:)) Приятно.

В общем, вывод. Не надо требовать от других внимания, надо без лишних заморочек и лишних соплей, самой оказывать внимание людям. И они как-то подтягиваются:)) Главное - не переборщить:)) А то от приторности во рту горько становится:))

Дело в том, что в последнее время с мужем живем как соседи... чужие люди...Это просто кошмар какой то... Мы практически не разговариваем... секса у нас нет вообще уже... я даже не знаю сколько, ну очень давно. Читала много сообщений на похожие темы, советы были - поговорить с мужем, стать ласковой, желанной, романтичной. Но, когда я изредка предпринимала редкие попытки подойти к нему и проявить какую-то ласку, он меня отталкивал, наверное я это делала не вовремя. В результате я очень часто на...

Обсуждение

А какие у мужа отношения со своей мамой? Она, случайно, не из тех людей, которые жалуются на все, что ни попадя? В таких случаях может выработаться гипертрофированная реакция на слова, хоть в какой-то мере напоминающие жалобу. И молчаливость, чтобы избежать выражения ненужных и пустых, на его взгляд, сочувствий.

Понимаю, очень тяжело не обижаться, когда отталкивают. А в шутку не удается перевести? "Ах вот ты как со мной, так, значит! А я тогда тебе в два раза больше компота налью и посмотрю, что ты будешь делать!" И гордо удалиться. Можно выполнять, можно не выполнять. Главное - не считать себя обиженной. Обида разъедает душу. Надо разобраться, хотел муж Вас обидеть, или просто разные подходы к чему-либо. Может, ему самому помощь нужна? А отталкивание вполне может быть средством защиты от более сильных обид.

Чтобы было о чем разговаривать, нужно искать общие темы. Хоть чем-нибудь муж интересуется? Хоть футболом каким-нибудь (глаза бы мои его не видели!)? Только не нужно, конечно, с места в карьер спрашивать что-нибудь уж очень специфичное, вызовет резонное удивление. Можно мимоходом упомянуть, что на работе шел разговор о том-то и о том-то, один говорил то-то, другой - противоположное, а я ничего не поняла, может, разъяснишь? Это не только футбола касается, а вообще чего угодно.

Иногда достаточно нескольких слов: "У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий разговор"; "Давай обсудим это позже"; "Давай отложим разборки на потом"; "Я думаю, мы оба погорячились"; "Что-то у меня нет настроения спорить"; "Наверное, ты прав, но мне эта проблема представляется по-другому". Если твоему мужу и самому больше хочется сейчас посидеть у телевизора, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости. Но вот ОНО произошло. Вы поругались, да еще как! Все советы "как правильно ссориться" в разгар ссоры ты немедленно забудешь, но постарайся все же запомнить несколько запрещенных приемов - если ты регулярно ими пользуешься, надеюсь, ты заключила брачный контракт с самыми выгодными для тебя условиями на случай развода. (Тебе это скоро п...

Обсуждение

Здравствуйте! Мой муж ушел к любовнице. Мне сказал что уже никогда не вернется. Будет подавать на развод. И так и было, что только я не делала, как не уговаривала. Потеряв надежду, я решила обратится за помощью к магии. так как без мужа жизни своей не представляла, и нашла. Я нашла человека что помог мне. Инна уважаемая ведьма whatsapp 89639923376. Муж вернулся уже через 10 дней, как я обратилась к Инне.С любовницей связи не поддерживает, и совсем на других не заглядывает, а меня на оборот очень ценит и любит.Понял что был не прав, осознал свою ошибку. Вы не представляете какая я счастливая. У кого тяжелая ситуация советую ее.

17.09.2018 18:13:32, ольга е

Классная статья. Сегодня все читаю,реально у нас конфликт. Живем 21 год. Чем старше тем сложнее прийти к применению. Чаще мысли о разводе. Раньше я не понимала почему люди 25 лет живут и разводятся,а теперь поняла они все пробуют и оттягивают время,а когда окончательно понимают,что это бесполезно от усталости и не желание бороться за семью сдаются. Брак это огромный труд и терпение. Главное,чтоб все были живы и здоровы в семье🙏 Время все ставит на свои места

27.06.2018 06:55:05, Асем

Если мужчина обижает тебя, как ты поступаешь? Проглатываешь обиду? Устраиваешь скандал? Это приводит к напряжению в отношениях и конфликтам.

Если ты хочешь, чтобы мужчина понял, что он тебя обидел, попросил прощения и больше не унижал, честно расскажи, какие его слова и поступки причиняют тебе боль.

Открыто поговорить с человеком, который ранил, сложно. Но можно написать о своих переживаниях.

Плюсы письменного послания:

• Есть время найти слова, которые правильно выразят твои чувства.
• Можно высказать все, что тебя волнует, ведь никто не будет перебивать.
• Наедине с собой ты не вспылишь, не унизишь своего собеседника в ответ на его колкие замечания. То есть, одна ссора не повлечет за собой следующую.
• Твой мужчина спокойно прочитает письмо, обдумает проблему и ответит уже без лишних эмоций.

Не забывай, что человек, который читает письмо, не слышит твою интонацию, поэтому безобидные, на первый взгляд, фразы могут показаться ему обвинениями или насмешками.

1. Мотивация . Прежде всего, разберись со своим намерением. Зачем ты пишешь? Чтобы избавиться от отрицательных эмоций? Оскорбить в ответ? Восстановить хорошие отношения? Дать понять близкому человеку, что в вашей паре есть проблемы? Сверяйся с целью во время составления послания.
2. Анализ . Подумай о своей роли в конфликте. Может, ты тоже совершила ошибку, «уколола» или унизила его, даже не заметив. Тогда будь готова попросить прощения у любимого человека.
3. Черновик . Опиши чувства, которые тяготят тебя. Пусть это будет «поток мыслей». Дай свободу агрессии, гневу, ненависти. Оставь записи на некоторое время, вернись к ним позже и перепиши. Так можно сделать несколько раз. Каждый новый вариант будет менее негативным.
4. Готовность . Человек, которому предназначено письмо, может отреагировать не так, как ты ожидаешь: проигнорирует твой порыв или не очень красиво ответит. В этом случае ты по крайней мере через письмо избавишься от переживаний и надоедливых мыслей. Возможно, его ответ поменяет твое отношение к конфликту. Будь к этому готова.
5. Акцент на себе . Описывай только свои переживания. Начинай с «Мне было…», «Я чувствую…». Опиши, как после его слов или действий ты почувствовала себя, например, «оскорбленной», «ничтожной», «отверженной». Сообщение, которое начинается с «Ты», может показаться обвинительным и вызовет протест. Ты демонстрируешь любимому человеку, что не пытаешься поменять его, но не потерпишь, чтобы он тебя унижал или обижал.
6. Позитив . Начинай и заканчивай послание позитивными утверждениями. Не припоминай его прошлые «прегрешения», особенно если вы уже обговорили их. Говори о том, что ценишь в муже или в ваших отношениях. Тогда он захочет дочитать до конца, не примет защитную стойку и попытается понять твои переживания.
7. Ясность . Выражай мысли четко, избегай двусмысленных предложений. Описывай конкретные примеры: «Мне страшно, когда ты не звонишь». Твоя мотивация должна быть понятна человеку, которому предназначено письмо.
8. Чтение . Прочитай окончательный вариант вслух, чтобы исправить недочеты, неясности. Поставь себя на место человека, к которому обращаешься. Подумай, какие чувства вызовет у него твое письмо.

Помни: мы не читаем мысли друг друга. Пиши понятно и искренне.

Детальный план поможет при составлении письма.

Даже если ты обижена, обратись к своему мужчине ласково и дружелюбно: «Дорогой», «Мой мальчик» , назови его по имени.

Первые строки должны настроить человека на прочтение письма, а не заставить его принять оборону. Начни с благодарности, вспомни счастливое событие в вашей жизни с этим человеком или сделай ему комплимент, тогда негативные эмоции начнут постепенно исчезать. «Я всегда восхищаюсь твоей жизнерадостностью», «Спасибо, что учишь меня быть спокойной», «Спасибо, что заботишься обо мне», «Ты важный человек в моей жизни», «Мне хорошо с тобой».

Опиши конфликт без преувеличений. Постарайся быть непредвзятой. Главное, не обвинять и не унижать другого человека. Возможно, твой мужчина даже не обратил внимание на то, что произошло, или уже забыл. «Когда я пришла домой в прошлый вторник, ты сказал», «Ты помнишь, когда мы встретились в кафе».

Расскажи, что почувствовала: «Мне было очень больно», «От обиды я не могла произнести ни слова», «У меня все опустилось», «Я сдерживала слезы», «Мне стало трудно дышать от возмущения». Опиши свои эмоции ярко.

Скажи, что тебе хотелось сделать в тот момент: «Я была готова под землю провалиться», «Я собиралась встать и уйти», «Я хотела порвать с тобой там же».

Расскажи, как обида повлияла на ваши отношения с этим человеком. «Сейчас я общаюсь с тобой с осторожностью», «Мне тяжело быть искренней», «Мы перестали видеться», «Наше общение стало реже».

Скажи, что прощаешь его. «Я хочу простить тебя, потому что это напряжение вредит нашим отношениям», «Я хочу помириться и больше не думать об этом инциденте».

Обратись к близкому человеку. Спроси, таит ли он обиду, возможно, ты также когда-то повела себя грубо, унизила его. Будь готова принять мнение собеседника и попросить прощения.

Вырази надежду, что вы станете более внимательны к чувствам друг друга и более искренними.

Скажи, как бы ты хотела, чтобы этот человек сейчас поступил, как отреагировал на письмо.

Поблагодари за прочтение послания, напиши слова любви. «Спасибо, что все прочитал, это очень важно для меня».

Необязательно писать на бумаге, можно отправить сообщение по электронной почте или смс.

гнев («меня раздражает»);

печаль («мне грустно»);

страх («мне страшно»);

сожаление («мне жаль», «мне стыдно»);

любовь («я люблю»).

В этом случае негатив превращается в любовь, прощение и принятие.

Заключение

Сказать человеку, что он тебя ранил, нелегко, но жить с багажом обид — еще сложнее. Мы все совершаем ошибки, иногда причиняем боль самым любимым, даже не замечая этого. Дадим друг другу возможность исправиться.

Чтобы укрепить отношения, стать ближе, нужно честно рассказывать о своих чувствах. Или написать.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

зМБЧОПЕ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ, ЬФП -
НХЦЮЙОЕ НОПЗП ИПТПЫЕЗП ДБЧБФШ,
Й ЙЪ УЕВС НОПЗП ИПТПЫЕЗП РТЕДУФБЧМСФШ:-).
юЕН ЧЩЫЕ ГЕООПУФШ - ФЕН МХЮЫЕ ПФОПЫЕОЙС:-)

лБЛ РТБЧЙМШОП ПВЙЦБФШУС,
Й НБОЙРХМЙТПЧБФШ НХЦЮЙОПК

уЕЗПДОС С ЧБН ОЕ РТПУФП ТБУУЛБЦХ ПВ ЬЖЖЕЛФЙЧОПК НПДЕМЙ РПЧЕДЕОЙС, ОП Й ДПЛБЦХ, РПЮЕНХ ЕА УФПЙФ РПМШЪПЧБФШУС.

"лПЗДБ УФПЙФ ПВЙЦБФШУС? чБЫБ РПУМЕДОСС УФБФШС "лБЛ ОБХЮЙФШ ГЩРМЕОЛБ ФБОГЕЧБФШ, Б НХЦБ ЗПФПЧЙФШ ХЦЙО" ПЮЕОШ НОЕ РПНПЗМБ. оП! оП ДПУФЙЗОХЧ ЪБДХНБООПЗП, С ФХФ ЦЕ ЧУЕ ЙУРПТФЙМБ. лПЗДБ УМЕДХЕФ ПУФБОПЧЙФШУС У ПВЙДБНЙ Й РТЕФЕОЪЙСНЙ? лПЗДБ УМЕДХЕФ РТПЭБФШ? й УФПЙФ МЙ ЧППВЭЕ УЕТДЙФШУС? йУФПТЙС ФБЛБС: с УЛБЪБМБ УЧПЕНХ НХЦЮЙОЕ (ПФОПЫЕОЙС ФПМШЛП ДЧБ НЕУСГБ), ЮФП ОБ 8 нБТФБ С ИПЮХ ГЧЕФЩ, ПФЕМШ Й ЕЗП ОБ ЧУА ОПЮШ. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП НБЫЙОБ ОЕ ЕЗП, ЛБЛ С РПОСМБ, Й НБНБ ЕНХ ХЦЕ ОБЪЧБОЙЧБЕФ Ч 11 ЮБУПЧ ЧЕЮЕТБ ЧУЕЗДБ. ч ЙФПЗЕ С РПМХЮЙМБ - ойюезп. фПМШЛП РПЪДТБЧМЕОЙЕ Ч ЧЙДЕ УНУ. лБЛ ЧЩСУОЙМПУШ, ЕНХ Ч ФПФ ДЕОШ ОЕ ДБМЙ НБЫЙОХ, Й ПО ОЕ НПЗ РТЙЕИБФШ. оП РПРТПУЙМ ТБЪТЕЫЙФШ ЕНХ ЙУРТБЧЙФШ УЙФХБГЙА - РТЙЕИБФШ Й РПЪДТБЧЙФШ НЕОС ДОС ОБ ФТЙ РПЪЦЕ. оБ ЮФП С ПФЧЕФЙМБ, ЮФП С ОЕ ИПЮХ ЕЗП УЕКЮБУ ЧЙДЕФШ, Й ЮФП С ПВЙЦЕОБ. ъДЕУШ С, ОБЧЕТОПЕ, УФХРЙМБ - ДМС НЕОС ПВЙЦБФШУС ВЩМП ЧБЦОЕЕ, ЮЕН РТПУФЙФШ Й ОБУМБЦДБФШУС ЧУФТЕЮЕК. лПЗДБ УМЕДХЕФ ПУФБОПЧЙФШУС Ч ПВЙДБИ? ьФП РЕТЧЩК РПЧПТПФ Ч ЦЙЪОЙ, РП-НПЕНХ, ЛПЗДБ НПЦОП ВЩМП ЧУЕ ЙУРТБЧЙФШ Й РПЧЕТОХФШ УЙФХБГЙА ОБ РПЪЙФЙЧ. оП С РТЕДРПЮМБ ПВЙЦБФШУС. чФПТПЕ - РТПЮЙФБЧ ЧБЫХ УФБФША П РТБЧЙМШОПН НБОЙРХМЙТПЧБОЙЙ, С РТПУФП ОБРЙУБМБ ЕНХ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮХ ЧБООХА У ЛТЕРЛЙНЙ НХЦУЛЙНЙ ТХЛБНЙ УЕКЮБУ:)) дЕМП РПЫМП ОБ РПРТБЧЛХ - "Б У ЮШЙНЙ ЙНЕООП ТХЛБНЙ, НЙМБС?" рПУМЕ ФТЕИ ЧПРТПУПЧ С РТЙЪОБМБУШ, ЮФП ИПЮХ ЕЗП ТХЛЙ:). йФПЗ: ПО ЪБДХНБМУС, ЗДЕ ЕУФШ ПФЕМЙ У ЛТБУЙЧПК ЧБООПК? с ОЕ ЪОБМБ, ФБЛ ЮФП РПТХЮЙМБ ЕНХ ОБКФЙ... й ФХФ ЦЕ ЧУЕ ЙУРПТФЙМБ, ОБРЙУБЧ, ЮФП ЧУФТЕЮХУШ У ОЙН ЧЕЮЕТПН ФПМШЛП ФПЗДБ, ЛПЗДБ Х НЕОС ВХДЕФ ЧБООБС, ПФЕМШ Й ПО:), Б ЕУМЙ ЧУЕЗП ЬФПЗП ОЕ ВХДЕФ, ФП С РТПУФП ИПЮХ У ОЙН ЧУФТЕФЙФШУС, РПЗПЧПТЙФШ... рПФПН ЕЭЕ ДПВБЧЙМБ, ЮФП Х НЕОС НЕУСЮОЩЕ. рПЮЕНХ С ФБЛ ФХРМА?! ч ЙФПЗЕ ЧЩЫМП: УОБЮБМБ НОЕ ХДБМПУШ, ВМБЗПДБТС ЧБЫЙН ТЕЛПНЕОДБГЙСН УПЪДБФШ УЙФХБГЙА, ЛПЗДБ ПО УБН ЪБИПФЕМ УДЕМБФШ НОЕ РТЙСФОПЕ; Б РПФПН С РПУФБЧЙМБ ХУМПЧЙЕ - ЕУМЙ ФЩ ЬФПЗП ОЕ УДЕМБЕЫШ - С У ФПВПК ОЕ ЧУФТЕЮХУШ. лБЛ ОБХЮЙФШУС ПУФБОБЧМЙЧБФШУС ЧПЧТЕНС? гЕОЙФШ УЕВС, ЮФП МЙ, Й ОЕ ВЩФШ РПИПЦЕК ОБ ЛБРТЙЪОХА ЦЕОЭЙОХ, ЛПФПТБС ЧЩОПУЙФ НПЪЗ?"

пМЕУС, ДБЧБКФЕ ЙЪХЮЙН НЕФПДЙЛХ ДТЕУУЙТПЧЛЙ НХЦЮЙО РПДТПВОЕЕ (ЛУФБФЙ, ОБ ЦЕОЭЙО ЬФБ НЕФПДЙЛБ ФПЦЕ РТЕЛТБУОП ДЕКУФЧХЕФ, ФБЛ ЦЕ ЛБЛ Й ОБ ДЕФЕК, УЧЕЛТПЧ, УПВБЛ Й РТПЮЙИ:)).

йФБЛ, ЧЩ РЙЫЕФЕ, ЮФП ИПФЙФЕ ПФ НХЦЮЙОЩ РПДБТПЛ. дМС ОБЮБМБ ОХЦОП, П ЮЕН С НОПЗП ТБЪ ЗПЧПТЙМБ, ХЮЙФЩЧБФШ ЧУЕ тебмшоще ЧПЪНПЦОПУФЙ НХЦЮЙОЩ (ЧЩ П ОЙИ, Л УПЦБМЕОЙА, ОЕ ЪОБМЙ). ч ЙФПЗЕ, Х ОЕЗП ОЕ РПМХЮЙМПУШ УДЕМБФШ ЧБН РПДБТПЛ, ИПФС ПО ПВЕЭБМ Й УПВЙТБМУС.

фБЛПЕ ВЩЧБЕФ ЧУЕЗДБ, Й ДБЦЕ УМХЮБЕФУС Ч ДПМЗЙИ УЕНЕКОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ, ЧЕДШ НЩ ОЕ НПЦЕН ХЮЕУФШ ЧУЕ ФЕЛХЭЙЕ ОАБОУЩ. оБРТЙНЕТ, ЦЕОБ РПРТПУЙМБ НХЦБ УЯЕЪДЙФШ ОБ нБМШДЙЧЩ, Б ПО ОЕ УНПЗ ДПУФБФШ РХФЕЧЛЙ - РП УБНЩН ТБЪОЩН ОЕРТЕДЧЙДЕООЩН РТЙЮЙОБН. йМЙ ПОБ РПРТПУЙМБ ЕЗП УДЕМБФШ ТЕНПОФ Ч ЧБООПК, Б ЕНХ ОЕ ДБМЙ ПФРХУЛ, ЙМЙ РТЕНЙА, ЙМЙ ПО РП ПВЯЕЛФЙЧОЩН РТЙЮЙОБН ЮЕЗП-ФП ФБН ЕЭЕ ОЕ УНПЗ УДЕМБФШ, ЛХРЙФШ, ДПЗПЧПТЙФШУС...

юБУФП РПУМЕ ЬФПЗП ЦЕОЭЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ДХТПЮЛЙ, Ф.Е. ПВЙЦБАФУС Й РПТФСФ ЧЕУШ РПМПЦЙФЕМШОЩК ЪБТСД НХЦЮЙОЩ.

тБУУНПФТЙН ЬФП ОБ РТЙНЕТЕ ГЩРМЕОЛБ.

йФБЛ, НЩ ДБЕН ГЩРМЕОЛХ ЪЕТОЩЫЛП, ЛПЗДБ ПО РПЧПТБЮЙЧБЕФУС ЧМЕЧП (ЮФПВЩ Ч РЕТУРЕЛФЙЧЕ ПО ОБЮБМ ЛТХЦЙФШУС ЧМЕЧП). чЩ ЕЗП РТЙЛПТНЙМЙ ЪЕТОЩЫЛБНЙ, Й ПО УФБМ ХЦЕ УППВТБЦБФШ, ЛХДБ ОХЦОП РПЧПТБЮЙЧБФШУС. й ФЕРЕТШ ЧЩ ПЦЙДБЕФЕ, ЮФП ПО РПЧЕТОЕФУС ЧМЕЧП ОБ РПМОЩК ТБЪЧПТПФ. б ПО ОЕ РПЧПТБЮЙЧБЕФУС Й ОЕ РПЧПТБЮЙЧБЕФУС, ОХ ИПФШ ФТЕУОЙ. оХ ОЕ РПМХЮБЕФУС Х ОЕЗП ЬФП УДЕМБФШ. лБЛ ЧЩ РПУФХРБЕФЕ?

чЩ ПВЙЦБЕФЕУШ:(пФЧПТБЮЙЧБЕФЕУШ ПФ ГЩРМЕОЛБ, Й ЦДЕФЕ, ЮФП ПО ФЕРЕТШ убн уппвтбъйф - Й ОБЮОЕФ ЛТХФЙФШУС ФХДБ, ЛХДБ ЧБН ОХЦОП. оП ГЩРМЕОПЛ ОЕ ЛТХФЙФУС! (ПО ЦЕ ОЕ ФЕМЕРБФ Й ОЕ СУОПЧЙДСЭЙК, ЮФПВЩ УППВТБЪЙФШ, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП ИПФЙФЕ...)

й ФПЗДБ ЮФП ЧЩ ОБЮЙОБЕФЕ ДЕМБФШ? чЩ ТХЗБЕФЕУШ ОБ ГЩРМЕОЛБ. б ЮФП РПМХЮБЕН Ч ЙФПЗЕ? гЩРМЕОПЛ Ч ЪБНЕЫБФЕМШУФЧЕ, ЧЩ ОБ ОЕЗП ЪМЙФЕУШ, ОЕ ИЧБМЙФЕ, ЪЕТОЩЫЕЛ ОЕ ДБЕФЕ... чЩ УБНЙ ОЕ РПМХЮБЕФЕ ФП, ЮФП ЧБН ПФ ОЕЗП ОХЦОП - Й ЧУЕ Ч РТПЙЗТЩЫЕ...

оП ФБЛ ЦЕ ОЕ ДТЕУУЙТХАФ! ьФП ОЕ ТБВПФБЕФ! й ОЕ ВХДЕФ ТБВПФБФШ ОЙЛПЗДБ!

рПУНПФТЙН ОБ УЙФХБГЙА пМЕУЙ:
пОБ РПДТХЦЙМБУШ У НХЦЮЙОПК, Й УФБМБ ЕНХ ОТБЧЙФШУС. дТЕУУЙТПЧБМБ ЕЗП ПОБ РТЙ РПНПЭЙ УЧПЕЗП НЙМПЗП РПЧЕДЕОЙС, РПИЧБМЩ, ЧПУИЙЭЕОЙС ЙН Й Ф.Д. й ФЕРЕТШ ЬФПФ НХЦЮЙОБ УФБМ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ ОБЫ ГЩРМЕОПЛ ДЕМБФШ ФП, ЮФП ЕК ОХЦОП - ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ОЕК, Й ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ ЕЕ ЦЕОЙИ.

дБМЕЕ пМЕУС ТЕЫЙМБ РПМХЮЙФШ ПФ ГЩРМЕОЛБ, Ф.Е. ПФ УЧПЕЗП РБТОС, ОЕ РТПУФП РПЧПТПФ, Б РПМОЩК ЛТХЗ ЧМЕЧП - ПОБ РПРТПУЙМБ Х ОЕЗП РПДБТПЛ, РТЙЛПТНЙМБ ЕЗП РПИЧБМПК Й ПВЕЭБОЙЕН ЮЕЗП-ФП ВПМШЫЕЗП, - Й УФБМБ ЦДБФШ.

оП Х НХЦЮЙОЩ ОЕ ЧЩЫМП РП ПВЯЕЛФЙЧОЩН РТЙЮЙОБН. юФП ФПЗДБ ОХЦОП ВЩМП УДЕМБФШ пМЕУЕ?

еК ОХЦОП ВЩМП РТПДПМЦБФШ ДТЕУУЙТПЧЛХ ДБМШЫЕ.

оП ПОБ УПТЧБМБУШ, ПВЙДЕМБУШ (ЮФП, ЛБЛ НЩ ЪОБЕН, ОЕ ТБВПФБЕФ), УФБМБ ЪМЙФШУС Й ТХЗБФШУС. рПФПН ПОБ ТЕЫЙМБ ЧУЕ-ФБЛЙ РТПДПМЦЙФШ ДТЕУУЙТПЧЛХ, Й ПРСФШ РТЙЛПТНЙМБ ГЩРМЕОЛБ ЪЕТОПН, Ф.Е. УЧПЕЗП НХЦЮЙОХ МБУЛПК, РТПУШВПК Й ПВЕЭБОЙЕН ХДПЧПМШУФЧЙС.

оЕФ ВЩ ФЕРЕТШ РПУЙДЕФШ Й РПДПЦДБФШ. оП ЕК ЦЕ ОХЦОП ЧУЕЗП Й УТБЪХ! рПЬФПНХ ПОБ ЧЪСМБ ОЕУЮБУФОПЗП ГЩРМЕОЛБ Й УФБМБ ЕЗП ЧПТПЮБФШ ЧМЕЧП, РТЙЗПЧБТЙЧБС: "уНПФТЙ, ЮЕЗП С ПФ ФЕВС ИПЮХ!"

оП ВЕДОСЗБ ЧЕДШ ОЕ РПОЙНБЕФ ЬФПЗП! й ОЕ РПКНЕФ! пО РТПУФП ТЕЫЙМ, ЮФП ОБД ОЙН ЙЪДЕЧБАФУС, Й РПЬФПНХ ЧРБМ Ч ЪБНЕЫБФЕМШУФЧП, Й ЧППВЭЕ РЕТЕУФБМ ДЕМБФШ ФП, ЮФП ПФ ОЕЗП ФТЕВХАФ. чРБДБС Ч ЪБНЕЫБФЕМШУФЧП, ДТЕУУЙТХЕНЩК ЪБВЩЧБЕФ ДБЦЕ ФП, ЮФП ДЕМБМ ТБОШЫЕ, ДБЦЕ НБМЕОШЛЙК РПЧПТПФ ЧМЕЧП ДМС ОЕЗП ФЕРЕТШ УФБМ ОЕЧПЪНПЦЕО. рПЮЕНХ?

рПФПНХ ЮФП ЕЗП ВХЛЧБМШОП ОБУЙМПЧБМЙ, Й Х ОЕЗП РТПРБМП ЦЕМБОЙЕ ЧППВЭЕ РПЧЙОПЧБФШУС ДТЕУУЙТПЧЭЙЛХ. фП ЦЕ УБНПЕ Й У НХЦЮЙОПК: ЛПЗДБ ОБ ОЕЗП дбчсф - Х ОЕЗП РТПРБДБЕФ ЦЕМБОЙЕ ЧППВЭЕ ЮФП-ФП ДЕМБФШ ДМС ЦЕОЭЙОЩ. юФП пМЕУС Й ХЧЙДЕМБ УЧПЙНЙ ЗМБЪБНЙ.

юФП ОХЦОП ВЩМП ДЕМБФШ пМЕУЕ, ЮФПВЩ РПМХЮЙФШ ЦЕМБЕНПЕ?

лПЗДБ НХЦЮЙОБ РППВЕЭБМ, ЮФП ЧЩРПМОЙФ ЕЕ РТПУШВХ - ЕК ОХЦОП ВЩМП ХУРПЛПЙФШУС, УЕУФШ Й ОБЮБФШ ЦДБФШ. еУМЙ РТПУШВХ ПО ЧЩРПМОЙМ - ЕЗП ОХЦОП РПИЧБМЙФШ - ФБЛ ЦЕ ЛБЛ ГЩРМЕОЛБ РТЙЛПТНЙФШ РЫЕОПН, ЮФПВЩ ПО РТПДПМЦБМ ДЕМБФШ ФБЛ, ЛБЛ ЧБН ОХЦОП Й Ч ДБМШОЕКЫЕН.

оП ЕУМЙ Х НХЦЮЙОЩ ОЕ ЧЩЫМП УДЕМБФШ ФБЛ, ЛБЛ ПО ПВЕЭБМ - пМЕУЕ ОХЦОП ВЩМП УЛБЪБФШ РТЙНЕТОП УМЕДХАЭЕЕ: "лБЛ ЦБМШ, ФЩ ФБЛ ИПФЕМ УДЕМБФШ НОЕ РТЙСФОПЕ" . фП ЕУФШ ЕЕ РПЪЙГЙС ДПМЦОБ ВЩФШ ФБЛПК: "фЩ ИПТПЫЙК, ОП ПВУФПСФЕМШУФЧБ РТПФЙЧ ОБУ, РПЬФПНХ С ТБУУФТПЙМБУШ..."

чБЦОП ЪБРПНОЙФШ:
еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПМХЮБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ ФП, ЮФП ЧБН ОХЦОП, ДБ ЕЭЕ ЮФПВЩ ПО УБН ИПФЕМ ЬФП ДМС ЧБУ УДЕМБФШ - ЧБЫБ РПЪЙГЙС ЧУЕЗДБ ДПМЦОБ ВЩФШ ПДЙОБЛПЧПК: "фЩ ИПТПЫЙК, ФЩ НПМПДЕГ, ФБЛ ИПФЕМ (ФБЛ УФБТБМУС)! оП ПВУФПСФЕМШУФЧБ РТПФЙЧ ОБУ".

фП ЕУФШ ПВЙЦБФШУС ОБ ГЩРМЕОЛБ ОЕМШЪС ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ! пВЙЦБЕНУС ОБ ПВУФПСФЕМШУФЧБ (П ЮЕН Й ЗПЧПТЙН НХЦЮЙОЕ) - УФТБДБЕН, ЗТХУФЙН... оП ОЙЛПЗДБ ОЕ ПВЙЦБЕНУС ОБ ОЕЗП УБНПЗП! ьФП РТБЧЙМП, ЛПФПТПЕ ЧБЦОП ЧЩХЮЙФШ ОБЙЪХУФШ, Й ЧУЕЗДБ ЙН РПМШЪПЧБФШУС.

юФП ЬФП ДБУФ?

нХЦЮЙОБ, ЧЙДС ЧБЫЙ УФТБДБОЙС, Й РПОЙНБС, ЮФП ЪЕТОБ (Ф.Е. ЧБЫЕК РПИЧБМЩ, ЧПУИЙЭЕОЙС Й РТПЮЕЗП) РПЛБ ОЕ ВХДЕФ - ВХДЕФ УФТЕНЙФШУС ЪБЗМБДЙФШ УЧПА ЧЙОХ, Й ЪЕТОП ЧУЕ-ФБЛЙ РПМХЮЙФШ. рПЮЕНХ? рПФПНХ ЮФП ФБЛ ЦЕ ЛБЛ ЪЕТОП ДМС ГЩРМЕОЛБ - ДМС НХЦЮЙОЩ ЧБЦОП ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ ЕЗП ЦЕОЭЙОЩ. рПЬФПНХ ГЩРМЕОПЛ ФБОГХЕФ, Б НХЦЮЙОБ ЧЩРПМОСЕФ ЕЕ РТПУШВЩ.

рПЛБ НХЦЮЙОБ РПДБТПЛ ОЕ УДЕМБМ - ЧЩ НПЦЕФЕ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС. нПЦЕФЕ ЗПЧПТЙФШ: "с ТБДБ ФЕВС ЧЙДЕФШ, НОЕ РТЙСФОП ВЩФШ У ФПВПК Й Ф.Д." ьФП ОПТНБМШОП.

оп! рТЙ ЬФПН ЧБЦОП ПДЙО ЙМЙ ДЧБ ТБЪБ ЪБ ЧУФТЕЮХ ЧЪЗТХУФОХФШ, Й ОБРПНОЙФШ ЕНХ П ФПН, ЛБЛ ПО ИПФЕМ УДЕМБФШ ЧБН РПДБТПЛ, Й ЛБЛ ЧЩ НЕЮФБМЙ ЕЗП РПМХЮЙФШ. оП ЬФЙ ЧТЕДОЩЕ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, ВХДШ ПОЙ ОЕМБДОЩ! рПНЕЫБМЙ ЧБН!!!

дПУФБФПЮОП РБТПЮЛЙ ФБЛЙИ ОБРПНЙОБОЙК - Й ЧБЫ НХЦЮЙОБ ВХДЕФ ЙЪ ЛПЦЙ ЧПО МЕЪФШ, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ФП, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП ИПФЕМЙ. рПЮЕНХ? рПФПНХ ЮФП ПО ИПТПЫЙК, НЙМЩК, МАВЙНЩК, ПО ФБЛ УФБТБМУС, Й ЧЩ ФБЛ ИПФЕМЙ. оП ЬФЙ ПВУФПСФЕМШУФЧБ (ЧБЫЙ ПВЭЙЕ ЧТБЗЙ) НЕЫБАФ ЕНХ ЬФП УДЕМБФШ. нЕЫБАФ ЕНХ ЧЩЗМСДЕФШ ЗЕТПЕН Ч ЗМБЪБИ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!

хЦ РПЧЕТШФЕ, ПО У ОЙНЙ ТБЪВЕТЕФУС! й ЧУЕ, ЮФП ПВЕЭБМ - ПВСЪБФЕМШОП УДЕМБЕФ, Й ЛБЛ НПЦОП ВЩУФТЕЕ.

ьФП ТБВПФБЕФ ЙНЕООП ФБЛ.

дБЧБКФЕ УДЕМБЕН ОЕВПМШЫПК ЧЩЧПД.

еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПМХЮБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ ЦЕМБЕНПЕ ВЕЪ ЛПОЖМЙЛФПЧ - ЧБН ОХЦОП ХЮЕУФШ ОЕУЛПМШЛП РТБЧЙМ:

1. еУМЙ ЧЙОПЧБФЩ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, Б ОЕ НХЦЮЙОБ (Б ФБЛПЕ ВЩЧБЕФ ЗПТБЪДП ЮБЭЕ, ЮЕН ЧБН ЛБЦЕФУС) - ПВЙЦБЕНУС ОБ ОЙИ, Б ОЕ ОБ НХЦЮЙОХ . еУМЙ ЧЩ ПВЙДЙФЕУШ ОБ НХЦЮЙОХ - ПО УЕВС ПРТБЧДБЕФ (ФБЛ ЛБЛ ЧЙОПЧБФЩ ПВУФПСФЕМШУФЧБ, Б ОЕ ПО УБН), ОП ЦЕМБОЙЕ ЮФП-ФП ДЕМБФШ Х ОЕЗП РТПРБДЕФ. рПЮЕНХ РТПРБДЕФ? рПФПНХ ЮФП ЧЩ У НХЦЮЙОПК "ОЕ ЪБ ПДОП", ПО ДМС ЧБУ рмпипк - ЮЕЗП ФПЗДБ УФБТБФШУС?

2. нХЦЮЙОБ ОЕ ФЕМЕРБФ, Х ОЕЗП НПЪЗ РП-ДТХЗПНХ ХУФТПЕО, Й ПО ЮБУФП ЛБЛ ОБЫ ГЩРМЕОПЛ ОЕ РПОЙНБЕФ ЦЕОЭЙОХ. рПЬФПНХ ХЮЙФЕУШ ЕНХ ЧОСФОП зпчптйфш, ЮФП ЧЩ ПФ ОЕЗП ИПФЙФЕ. еУМЙ ЧЩ ПВЙДЙФЕУШ Й ПФЧЕТОЕФЕУШ - ФП РТПУФП ОЙЮЕЗП ОЕ РПМХЮЙФЕ.

3. оЕ ДБЧЙФЕ ОБ НХЦЮЙОХ. хУРЕИ МАВПК ДТЕУУЙТПЧЛЙ ВБЪЙТХЕФУС ОБ ХНЕОЙЙ цдбфш. дБЧМЕОЙЕ - ЬФП ОБУЙМЙЕ. фБЛЙН РПЧЕДЕОЙЕН ЧЩ ДБЕФЕ НХЦЮЙОЕ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ЗМХРБС УФЕТЧБ Й ЬЗПЙУФЛБ. иПФЙФЕ ПФФПМЛОХФШ ПФ УЕВС НХЦЮЙОХ - ЬФП УБНЩК ЬЖЖЕЛФЙЧОЩК УРПУПВ.

С чем связаны обиды, ревности и недопонимания в семье? Причины могут быть самыми разными. Самая распространённая из них – это неприятности на работе или в жизни. Возможно, вашему любимому человеку в данный момент очень плохо, у него депрессия или случилась сильная ссора с друзьями. Другая причина - ему не хватает внимания и ласки. Возможно, вы ему часто говорите в последнее время, что «он – плохой любовник» или «приносит в дом мало денег»? Чаще всего, женщины сами нажимают на «спусковую кнопку», тем самым, ничего не замечая.

Как объяснить мужу, что он меня обидел?

Именно таким вопросом задаются многие женщины. Попробуйте его порадовать чем-нибудь после тяжёлого рабочего дня. И неважно, что это будет – романтический ужин или неожиданный подарок. Возможно, он устал от всего происходящего и ждёт от вас поддержки? Вы ответите, что не обязаны отвечать лаской на постоянные обиды. Но, вы точно ошибаетесь. Сейчас ваша задача состоит в том, чтобы проследить за его поведением. После каких действий или фраз он ведёт себя нормально?

Но, с другой стороны, вы должны понять себя. Это немаловажно для того, чтобы создать идиллию в собственной семье. Отбросьте свои негативные чувства. Теперь вы должны научиться трезво мыслить.

Как реагировать на оскорбления мужа?

Для этого, необходимо провести несколько простых, но важных экспериментов:

1. Первый эксперимент. Он вас обижает, а вы продолжаете наблюдать за его действиями и молчать, при этом повторять про себя, что всё наладится. В первую очередь, вы должны поверить в лучшее, а именно – в то, что он изменится.
2. Не отвечайте злом на зло! Не нужно кричать и оскорблять его в ответ. Лучше всего спрашивать его о том, правильно ли вы поняли о том, что вы – плохая хозяйка или мать? Будьте уверены, что эти слова введут его в тупик!
3. Ни в коем случае не провоцируйте мужчину на ссору. Чем чаще и больше вы его будете провоцировать, тем меньше шансов на то, что бы создать семейную идиллию. Постарайтесь узнать, что именно его злит. Возможно, какие-либо просьбы или приказания его раздражают. Например, просьба «дай мне денег» может ему намекнуть на то, что он мало зарабатывает. Женщина должна быть хитрой, и это вовсе не унижение. Вместо того чтобы сухо попросить у него денег, скажите так: «Милый, в этом месяце мне не хватает денег, так как наш ребёнок часто болеет, и мне нужно ему докупить таблеток. Ты не мог бы выделить мне немного денег?»
4. Как бы люди сильно не любили друг друга – они всегда будут ссориться, так как характеры у всех разные. И просто невозможно прожить без ссор. Просто будьте ласковее и нежнее со своим мужем. Иногда им просто не хватает поддержки и внимания.

В заключение хотелось бы отметить, что не нужно ждать взаимности от мужчины сразу же. Придётся подождать некоторое время, чтобы он вас понял. Терпения вам!

«На самом деле - я умная Но живу, как дура". Название спектакля.

Самое главное, что «разлюбил»- это не причина расстаться!

Самые большие страдания доставляет женщинам мысль, что мужчина разлюбил. Ведь, если бы муж любил, разве так обижал бы?

Логично, но не правильно. Любовь, как страсть - действительно угасает, если она вообще была между вами. Но любовь для счастья скорее помеха, нежели необходимость. Забудьте о ней и не грустите. Просто пришло время строить зрелую любовь, а не играть по-детски в принца и принцессу.

Да и если бы разлюбил, то никакая сила не смогла бы его удержать рядом с вами. Но муж упорно, как преданная собачка возвращается и возвращается к вам, чтобы пилить и переделывать, «обижать» именно вас. Значит, не потерял надежду, значит, хочет чего-то. Значит можно и нужно строить любовь.

"Как человек, я его понимаю, но как женщина, я прос то обязана устроить истерику..." Шутка одной моей клиентки.

Так почему же все-таки муж обижает? И как это прекратить?

Причина первая - ему плохо. Не из-за вас. Неприятности на работе, мама достала, депрессия, стресс, друзья кинули, начальник сволочь. Денег мало, мечтал о карьере - не вышло. Просто плохо.

Причина вторая - ему чего-то от вас не хватает. Нежности, уважения, признания, секса .

Причина третья - вы его провоцируете. Напоминаете, что денег мало, что мама сволочь, что он плохой муж, отец, любовник. Иногда не прямо говорите об этом, но тонко намекаете. Да так тонко, что сами не понимаете, что сказали. И от чего муж завелся, почему опять обижает? А как сами кнопку пуск нажали и не заметили!

Как поставить диагноз своей семье/своему мужу?

Как же определить, из-за чего именно ваш муж может вас обижать? Первое - отложите эмоции, и займемся научными исследованиями. Есть два способа изучать мир - эксперимент и наблюдения. Эксперимент мы отложим пока - наблюдение важнее и безопаснее. Итак, пока наша лабораторная мышка (супруг) на работе, мы готовимся его встретить ласково и с любопытством. Ибо если вы думаете, что вы его хорошо знаете, то ошибаетесь. Ваша задача отследить, после каких событий, явлений, действий и фраз - муж начинает раздражаться? Работа, родственники, дети или вы сами нажимаете на спусковой крючок его чувств? После каких ваших реакций его злость усиливается?

Имейте ввиду, что лабораторная мышка тут не одна!

Вторая мышка - вы. Вам надо понять себя. Это сложнее. Следует понять какие его действия и фразы включают ваши негативные чувства, когда муж вас обижает. Это ваши струнки. Дернешь за такую - и вы перестаете трезво мыслить. Превращаетесь из разумной женщины в истерическую психопатку. Стоит ли кому-то, пусть даже любимому мужу позволять делать это? Пусть дергает - а мы больше дергаться не будем, правда? Подергает и надоест. Скучно же кукловоду, когда кукла не реагирует?

Вы достойны хорошего отношения к себе! Как этого добиться?

Если сами разбираться устали - запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по тел. 303 20 60

Теперь эксперименты или что делать, если муж обижает?

• Эксперимент первый и самый главный. Продолжаем наблюдать за его и своими чувствами, стараемся не включаться полностью всеми чувствами в разговор и события, повторяя про себя как мантру: «Он злой, потому что ему плохо, он меня любит, Злость - вторая половина любви . Я хорошая, просто моему мужчине плохо. Я не буду вестись, я пойму его, что бы он не сказал.»
• Второй эксперимент: прежде чем ответить своей гадостью на его гадость, перескажите ему его же слова: «Правильно ли я тебя поняла, что ты считаешь, что я …. плохая жена? …плохая хозяйка? …. плохая мать?.... И прочие свои фантазии на тему его слов». Говорим спокойно и уважительно!
• Третий эксперимент: пытаемся понять, когда муж обижает, почему ему действительно плохо и стараемся, только пожалуйста (!!!) без ехидства, вместо мести спросить:«-Милый, что опять продаж не было -Что опять начальник покусал? Что опять с братом поругался?» - текст выбираете согласно вашей версии настоящей причины гнева.

Стараемся не провоцировать мужа. Это сложнее всего, ведь он реально обижает. Стараемся отследить те фразы, которые его злят, после которых особенно сильно обижает Вас, понять подтекст и изменить их. Простая фраза «дай денег» может иметь для мужчины подтекст «ты мало зарабатываешь». И ее надо научиться говорить как-то так, чтобы он чувствовал себя вашей опорой и поддержкой. Например: «Милый, я знаю, что тема денег у нас немного болезненна сейчас. Но мне важно тебе сказать кое-что. Ты всегда хорошо заботишься обо мне и ребенке. И я буду тебе очень благодарна, если ты будешь нам на месяц выделять немного больше денег. Я очень боюсь, что наш малыш осенью много будет болеть, и хотела бы покупать ему больше витаминов. Что ты об этом думаешь?» Если вам тяжело быть такой вежливой и кажется, что он такой вежливости не достоин, и что эта речь для вас унизительна, и что он на самом деле жмот, то заставьте себя. Ибо это же эксперимент. И помните - хитрость - это не женское унижение, это женская мудрость, сила, власть . Прямая агрессия - это мужское оружие, в этом они сильнее нас. Сколько же можно быть простой как бревно (точнее, как мужчина), хватит им подражать, станьте собой!

Если муж продолжает обижать - отвечайте ласково и заботливо. Помните - если муж вас обижает, высказывая свои негативные чувства, а вы не бьете его в ответ - то вы хорошая жена. Спокойно принимая его чувства и позволяя ему выражать их, вы спасаете его от раннего инфаркта.

А если и вы тоже можете сказать ему то, что думаете, даже если пара тарелок при этом в стенку полетит, то вы вообще семья отличная. Если из-за этого вы не разводитесь каждый раз и даже угрожать разводом не будете, и в постель вместе ляжете, сексом займетесь. Значит вы - продвинутая и по-настоящему счастливая семья. Ибо «В хороших семьях не ругаются» - это миф.

И последнее. Не ждите, что если вы станете продвинутой, спокойной и понимающей женой, то муж тут же ответит тем же. Придется подождать, когда он поймет, что вывести вас из равновесия уже практически не
возможно.

Потом, когда он поверит, что вы действительно вышли из борьбы, и искренне пытаетесь его понять он обязательно сделает маленький робкий шаг на встречу вам. Надо ждать, когда он начнет наблюдать за вами и вам подражать. Искусственно ускорить процесс, объясняя ему как он должен себя вести, - невозможно.

Быстрее может помочь только консультация психолога. Терпения вам! И любви к себе и к нему!

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

P.S.: Если этих советов не достаточно или вам не удается их выполнить - приходите на консультацию, т.к. ваша жизнь уникальна и в ней могут быть нюансы, которые ни одна статья и даже книга описать не сможет.

Вы достойны БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Как этого добиться?

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ К ОПЫТНОМУ СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ

Ященко Светлане по тел. 303 20 60

Узнайте подробнее о Светлане Ященко

Автор статьи:

Ященко Светлана Александровна

Семейный психолог европейского уровня, бизнес-тренер в Ростове-на-Дону

С чем работает Светлана Ященко:

• Вопросы бизнеса и карьеры, финансового благополучия
• Вопросы отношений в семье и на работе, в личной жизни и коллективе, (с супругом, детьми, родителями, начальником, подчиненными).
• Устройство личной жизни (найти любовь, брак, ребенок, расставание, измена, конфликт и др.)
• Душевные переживания (злость, депрессия, страх, паника, фобия).
• Поиск цели, смысла жизни, адаптация в обществе.

Почему Светлана точно поможет Вам?

• Светлана опытный руководитель психологического центра Свет Маяка (8 лет) опытная мать и жена (30 лет брака)
• Светлана практический психолог (РГУ), стаж работы более 20 лет
• Семейный, детский и подростковый психотерапевт международного уровня (окончила Международную школу психотерапии на юге России по специальности «Системная семейная психотерапия» и Московский институт семейной интегративной психотерапии; сертификат московско-австрийского проекта по переподготовке психотерапевтов).
• Светлана член-консультант Профессиональной Психотерапевтической Лиги
• Бизнес-тренер, ведущая тренингов личностного роста, тренингов отношений, тренингов по воспитанию, обучающих тренингов для психологов