Основные причины, которые приводят к разводам в современных семьях. Как понять разводиться или нет с мужем — Советы психолога
В последнее время количество разводов растет в невероятной прогрессии. На данный момент в России распадается уже больше 50% зарегистрированных браков. Почему же когда пара только начинает встречаться, все просто отлично? Они заботятся друг о друге, ценят мнение своего партнера, уважают его предпочтения и личное пространство. При возникновении разногласий молодые люди очень переживают, стараются как-то наладить свои отношения, помириться. По какой причине со временем все это пропадает? После свадьбы муж и жена уже не стараются работать над своими отношениями, пускают все на самотек. В результате – развод. Давайте попытаемся понять почему так происходит и рассмотрим 10 причин, почему люди разводятся. Не принимайте решения о разводе сгоряча. Брак — это не комната, в которую вы можете легко войти и выйти.
Это то, что должно держать вас вместе навсегда. Конечно, он требует терпения, понимания, доверия, эффективного общения, здоровых физических и эмоциональных отношений, а самое главное — любви и заботы друг о друге.
Тема разводов в современных семьях очень актуальна и весьма проблематична.
Психологи, анализируя это нарастающее явление, выстроили длинный список причин в порядке их рейтинга. Тут и пьянство, и измены, ссоры и утрата чувства любви, безответственность и недостаточное материальное обеспечение, и многое другое, за которым, при всем его многообразии и разноликости, как ни странно, стоит нечто объединяющее. И это – греховная испорченность человеческой души, которая порождает гордыню. А проявлением этой гордыни и есть все перечисленное. Коснусь отдельных причин разводов, с которыми мне, приходскому священнику, приходится сталкиваться чаще всего. Условно их разделю на несколько категорий.
Унаследованные от семьи родителей.
Значительная часть будущих семейных нестроений закладывается еще в родительском доме. С материнской утробы, на подсознательном уровне, мы воспринимаем отношения родителей между собой как стереотип собственного поведения. Именно отсюда прорастают корни будущей жертвенности или эгоизма, кротости или дерзости, ответственности или легкомыслия, благоговения или цинизма. Подводным камнем в будущих семейных отношениях нередко бывает подростковое желание создать семью как форму противления порядкам в семье родителей. Этот протест закладывается в основание собственной семьи и со временем рушит ее саму. А с другой стороны, не «разведясь» со своими родителями, в наше время мало кому удается создать настоящую собственную семью. Нередко приходится видеть печальную картину, когда юноша/девушка приводят в дом родителей невестку/зятя, но сами и далее желают оставаться в прежней роли беззаботного сыночка или дочки. Неготовность формировать устои собственной семьи имеют плачевные последствия. А начинается все с мелочей. Новоиспеченный зять если и отважится в чужом доме вбить гвоздь, то непременно окажется, что не в том месте и не той стороной, а суп невестки почему-то всегда будет заправлен солью не того помола…
Рожденные в собственном воображении.
Один современный православный апологет говорил: «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться». Очарованье равносильно самообману. Когда мечты не соответствуют реальности, губительная атмосфера в семье неизбежна. Мне нередко приходится общаться с людьми, у которых первая венчанная семья распалась, и они решились создать вторую, испрашивая на это церковное благословение. И вот, когда спрашиваешь, почему же распался первый брак, в ответ слышишь набор каких-то самооправданий, которые равносильны утверждению, что белый конь принца оказался не таким уж и белым. На самом деле понимаешь, что супруги изначально зацикливались на второстепенных вещах и за их горой так и не распознали главного в семейной жизни.
Выращенные из плесени повседневного быта.
Как-то после службы в храме ко мне подошла знакомая женщина. Потухший взгляд, взволнованный голос, нервное перебирание сумочки в руках. Из ее рассказа следовало, что муж, с которым неплохо прожили не один год, встречается с другой. Начальная растерянность моей знакомой в ходе разговора постепенно перерастала в желание отомстить сопернице. И я уже должен был чуть ли не благословить ее на какие-то проявления этой самой мести.
Взяв «тайм-аут» в решении вопроса, встретился с мужем обиженной женщины. Он без лишних расспросов поделился наболевшим. Оказалось, что в последние годы семейной жизни мужчина остро и болезненно ощутил отсутствие домашнего уюта и элементарного душевного тепла со стороны второй половинки. Жена, которая подолгу прихорашивалась перед выходом на люди, дома была неряшлива. Ее неумеренная общественная активность приводила к всегдашней занятости. Его давно никто не встречал с работы, а приготовленный впрок обед из холодильника служил одновременно и ужином. Мужчина постепенно научился сам себе стирать рубашки и штопать носки. И вот на этом сером фоне семейной жизни ему встретилась женщина, которая рада была и хорошо выглядеть, и вкусно готовить, и встречать с искренней улыбкой – «лишь бы в доме мужиком пахло». Пришлось мне аккуратно объяснить той обиженной супруге, откуда у измены ноги растут. Искренне думал, что поможет. Но судя по тому, что в списке кандидатов на последних выборах я увидел фамилию нашей героини – не помогло…
Основанные на эгоизме и безответственности.
Пусть не обижаются на меня мужчины, но мне кажется, что эгоизм и безответственность в наше время свойственны в большинстве случаев именно им. Говорят, что нынче мужчины позже взрослеют. А я как-то не могу определить теперь тот момент, когда они взрослеют. Поэтому нередко задаюсь вопросом, а взрослеют ли они вообще?
Приходится нередко наблюдать, как юноша если и женится, то ради необходимости переложить заботу о себе хорошем с материнских плеч на чьи-то другие. А если, как это случается все чаще, откладывает женитьбу, то снова-таки, честно осознавая, что заботиться по-настоящему, кроме себя, он ни о ком не желает. Как-то в храме пришлось увещевать молодых супругов, которые, недавно венчавшись, поссорились и разбежались жить по своим домам. Их родители настояли на необходимости «развенчаться» и получить в храме надлежащие документы. Начав с того, что никакого чина «развенчания» Церковь не знает, я долго и искренне, но тщетно пытался помирить молодых. Видимых причин для их развода все никак не мог уловить. Беседа затянулась, на улице стемнело, последние маршрутки уже ушли. И тут молодой человек, сославшись на трансляцию чемпионата мира по боксу, вызвал такси и уехал к себе домой смотреть матч. Его супругу поздним вечером пришлось провожать домой мне… Подобные ситуации, о которых можно рассказывать одновременно сквозь смех и слезы, встречаются, к сожалению, все чаще. И я не знаю однозначного рецепта, как вылечить современные семьи и остановить их распад. Когда перед Венчанием встречаюсь для собеседования с будущими молодоженами, всякий раз спешу им напомнить, что красной нитью и главной канвой их супружества должно быть взаимодополнение в добродетели и совместное шествие в Царствие Небесное. Эту задачу они должны рассматривать сквозь призму осознания необходимости уврачевания собственной немощи и греховной испорченности. Не открою, наверное, никакой тайны, если напомню простую истину, что без любви, основанной на жертвенности, и жертвенности, зиждимой на Евангелии, и Евангелии, за которым стоит живой Бог, наполняющий смыслом нашу жизнь, создать и сохранить настоящую семью невозможно.
протоиерей Владимир Ровинский
Не только россияне.
Но если говорить именно о россиянах, могу назвать следующие максимально бытовые и самые распространенные причины, которые встречались в жизни и о которых говорили коллеги:
Скоропостижная женитьба "на гормонах", когда влюблены жить-не-могу и женятся, ничего толком друг о друге не зная. Потом гормоны рано или поздно стихают, морок с глаз немного спадает, и приходится иметь дело уже не с сияющим идеалом женственности (или мужественности в случае мужчины), а с реальной женщиной, у которой есть характер - часто не совсем подходящий - плохие привычки и планы, которые с планами супруга никак не согласуются. Вообще, всплывает очень много частностей и деталей, о которых во время бурной влюбленности либо не думал, либо они казались пустяковыми и легко исправимыми, т.к. все ерунда на фоне Чувства. А оказывается, совсем не ерунда, и договориться не так просто, а часто и вообще невозможно.
- брак по расчету, методика "стерпится-слюбится". Не стерпится и не слюбится - проверено опытом миллионов страдальцев. Выходить замуж или жениться за деньги/статус/возможности - плохая примета. Кому-то, в принципе, удается годами жить с одним, а влюбляться регулярно в других. А кто-то выходит замуж с готовым намерением развестись через годик с целью отсудить побольше благ.
- брак по "залету". Ребенок - не клей и не психотерапевт. Ребенок - это большая ответственность.
- инфантильность одного или - хуже - обоих партнеров. Ранние браки раньше были нормой, т.к. молодые семьи проживали чаще всего вместе с родственниками мужа и подвергались неусыпному контролю со стороны старшего поколения. Так количество ошибок сильно сокращалось. Сейчас же ранние браки и раннее желание жить по-взрослому, увы, заканчиваются в большинстве случаев пониманием, что супруг выбран неправильно, что опыта для правильного выбора не хватало, что оба еще не знают, чем заниматься по жизни, кто они такие и что им вообще нужно. В случае конфликта все проблемы валят друг на друга и перебрасывают друг другу ответственность, как мячик в пинг-понге. А еще, пока молодые, хочется все попробовать, развлекаться, гулять, путешествовать, знакомиться с новыми людьми.. На таком зыбком фундаменте строить семью редко удается.
- неумение зарабатывать. Любовь не приносит сама по себе никакого дохода и часто исчезает тогда, когда больше всего, казалось бы, нужна. Иногда у обоих нет четких целей в карьере, как и желания что-то менять, а зарплаты с годами остаются прежними. Иногда пара не может позволить себе даже кредит на квартиру, но заводит ребенка, на которого уходят все семейные накопления, и жить в постоянном режиме строгой экономии оказывается непосильной задачей. А еще когда супруг теряет работу или бизнес, очень часто второй супруг, вместо того, чтобы поддержать, просто уходит.
- влюбленность партнера в другого человека, что часто происходит в результате одного из вышеобозначенных факторов, но бывает и по совершенно другим причинам.
Все довольно индивидуально. Так же точно было и раньше, с той лишь разницей, что разводы не поощрялись обществом, интернета не существовало, и люди не знали, что можно вот так просто взять и развестись. Сейчас же, с распространением психологии, люди уяснили одну вещь: вместо того, чтобы годами биться в закрытые ворота, лучше уйти и попробовать найти свое счастье в другом, более подходящем месте. Подход немного безответственный, гедонистический, но позволяет людям быстрее менять свою жизнь и гораздо меньше страдать.
Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.
Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.
Моя история
Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.
Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.
Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно - обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось - это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
Вывод
Общение - главная составляющая любых отношений.
Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.
Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.
Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.
Мы старались подольше бывать вне дома
Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.
Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.
Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.
Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.
Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.
Книга о разных формах проявления . Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые - через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.
Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.
Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.
Есть более сложные и опасные игры - сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).
Мой сценарий - если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя - нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?
Сходите к психологу
Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом - пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.
Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.
Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.
В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.
После этого у вас будет два варианта:
- ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
- вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
Когда единственный выход - развестись
Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.
Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.
Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.
Развод - это не приговор, а работа над ошибками
Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж - прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.
Для меня был возможен только один вариант - разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод .
Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.
Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.
Развод - это не катастрофа, от этого не умирают. Развод - это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.
Создание семьи – это очень ответственный шаг, который влияет на дальнейшую судьбу двух людей. Очень часто браки заключаются в период влюбленности, когда чувства затуманивают здравый смысл. Однако проходит некоторое время, и некогда влюбленные до безумия люди отдаляются друг от друга, начинают замечать недостатки, раздражаясь по любым пустякам. В итоге супруги решают развестись, чтобы не портить друг другу жизнь. Иногда это случается по обоюдному согласию, а иногда в одностороннем порядке. В любом случае расторжение брака не сулит ничего приятного.
Неспособность идти на компромисс также очень часто приводит к раздорам в семейной жизни. Источник: Flickr (gurbir.grewal )
Почему люди разводятся?
Статистические данные свидетельствуют о том, что за последние 10 лет количество разводов значительно увеличилось. Инициаторами разводов чаще выступают женщины, чем мужчины. И это понятно, ведь представительницы прекрасного пола сильнее подвержены эмоциям.
Интересный факт! Сегодня 57% семей расторгают брачные узы по различным причинам. То есть каждая третья супружеская пара уже разведена или находится на грани семейного краха.
С чем это может быть связано и почему так много разводов? Дело в том, что современный темп жизни очень утомляет человека, а домашние проблемы и бытовые нужды только добавляют дополнительный стресс. Именно поэтому супруги стараются оградить себя от лишних забот, прибегая к разводу. Также участились случаи слишком ранних браков, когда молодые люди в юном возрасте, основываясь только на взаимных чувствах, создают ячейку общества. Естественно, что через некоторое время страсти утихают, и наступает разочарование, сопровождающееся бракоразводным процессом. И это далеко не все причины развода. Психологи сходятся во мнении, что некоторые люди находятся в группе риска, так как их модель поведения и взгляды на жизнь могут спровоцировать развод.
Кто находится в группе риска?
Оптимальным для создания семьи считается возраст от 22 до 30 лет. В этот период личность уже сформировалась, получила образование, социально адаптировалась и готова к следующему шагу. Как правило, в таком возрасте у людей есть какие-то цели в жизни, а также осознанное желание создать семью и продолжать род, чего нельзя сказать о молодых особах в возрасте 17-20 лет.
В группу риска попадают и слишком поздние браки, то есть после 30-40 лет. В таком возрасте мужчины и женщины являются самообеспеченными и зрелыми личностями. Им сложно проявлять по отношению к другому человеку гибкость и лояльность, необходимые для нормальных отношений в семье. Некоторые морально не готовы менять свой привычный образ жизни: чем-то жертвовать, идти на уступки и слишком часто находиться с партнером. Неспособность идти на компромисс также очень часто приводит к раздорам в семейной жизни.
Профессиональная самоотдача и чрезмерный трудоголизм тоже очень часто выступают причинами развода. Если супруг или супруга уделяет по 12 часов в день работе, забывая про вторую половину и детей, то в семье возникают ссоры и недопонимание. Хроническая усталость сопровождается раздражительностью или затяжной депрессией, что неизбежно приведет к расторжению брачных уз. Поэтому многие карьеристы считают, что семья является помехой для достижения профессиональных высот и самореализации.
Обратите внимание! За первые 10 лет разводятся около 60% супружеских пар, затем тенденция сокращается. Самый сложный период становления семьи – первые 3 года и появление первого ребенка. Если сложный этап пройден, то, как правило, брачные узы укрепляются, и наступает взаимоуважение и понимание.
Браки по расчету также приводят к полнейшему разочарованию. В последнее время не редкость увидеть солидного мужчину за пятьдесят с молодой и красивой женой. Опасность браков по расчету состоит в том, что когда человек пресыщается деньгами и развлечениями, ему хочется эмоциональной удовлетворенности в виде любви и уважения, а получить искренние чувства не всегда получается.
Социологические опросы позволили понять и упорядочить основные причины разводов молодых и зрелых семейных пар.
Одной из частых причин развода после 30 лет совместной жизни является измена. Источник: Flickr (Massimo_Cerrato )
Основные причины разводов в семье
Причины, которые указывают супруги при разводе, не всегда соответствуют действительности, так как порой расставание происходит не совсем мирно. Не зря в народе бытует пословица: «От любви до ненависти один шаг». Сложнее всего приходится тем, у кого есть совместный ребенок. Дети получают колоссальную психологическую травму из-за развода родителей, хотя не всегда это проявляют. Какие же факторы становятся непреодолимой преградой на пути к семейной идиллии?
- Психологическая неготовность к браку в 42% случаев становится причиной расторжения семейных уз. Это означает, что супруги в силу возраста или личных убеждений не уважают друг друга, не идут на уступки и не поддерживают друг друга. Это происходит, когда чувства притупляются, а общих интересов за время совместного проживания так и не появилось.
- Алкоголизм и другие пагубные привычки находятся на втором месте (23%-31%). Такой высокий процент расторжения браков связан с тем, что постоянные стрессы на работе, маленькая заработная плата и невозможность самореализации толкают людей на злоупотребление спиртными напитками и наркотическими веществами. Человек считает, что он отвлекается от всех насущных проблем, а жизнь налаживается сама по себе. В действительности такого не происходит, и семейная жизнь превращается в кошмар.
- Супружеская измена – третья причина, по которой муж и жена расходятся навсегда. Недостаток внимания, однообразие в сексуальной жизни и нестабильные отношения приводят к тому, что один из супругов начинает искать утешения на стороне. Некоторые семьи закрывают глаза на откровенную неверность, а другие не могут жить с человеком, который способен на подобный поступок. Одной из частых причин развода после 30 лет совместной жизни является измена. В более зрелом возрасте чаще изменяют мужья, поскольку внешний вид женщины, с которой он связывал свою судьбу, несколько меняется в худшую сторону, да и поднимать на ноги детей уже не нужно. Самодостаточный мужчина ищет новых ощущений, просыпается инстинкт охотника. Хотя женщины тоже нередко изменяют мужьям по причине недостатка внимания и сексуальной неудовлетворенности.
- Отсутствие взаимопомощи в быту. Нежелание помогать супруге или супругу в решении бытовых проблем выливается в постоянное недовольство и ссоры. В большинстве случаев женщины не мирятся с таким положением дел и подают на развод.
- Финансовые трудности. Некоторые пары в период влюбленности не думают о том, как они будут содержать семью и вести бюджет. Хронический недостаток денежных средств для полноценного существования приводит к внутренней неудовлетворенности и замкнутости. Без достаточного количества финансов молодая семья не может позволить себе элементарные вещи: сходить в кино, съездить в отпуск, приобрести желаемые вещи. Долговременные финансовые трудности отдаляют влюбленных друг от друга.
- Чрезмерная ревность – это не такой уж редкий случай, как может показаться на первый взгляд. Слишком ревнивые люди ограничивают партнера, лишая его личного пространства. Тотальный контроль может перерасти в паранойю, сопровождающуюся неконтролируемым гневом. С таким человеком тяжело строить нормальные семейные отношения.
- Сексуальная неудовлетворенность партнёров. Когда любовные страсти проходят и наступает обыденная жизнь, то нередко у супругов пропадает интерес друг к другу. Интимная связь становится однообразной и не вызывает особого восторга. В особенности это проявляется после рождения ребенка. Женщина занята воспитанием и уходом за малышом, поэтому сил и желания интимной близости практически нет.
- Отсутствие детей – проблема современности. Каждая 3 семейная пара страдает бесплодием, именно поэтому врачи рекомендуют незамедлительно обращаться к специалистам для решения проблемы, а не писать заявление о разводе. Естественно, что все здравомыслящие молодые люди хотят иметь детей, но неутешительный диагноз становится камнем преткновения для многих влюбленных пар.
- Моральное угнетение – способ самореализоваться и подпитать свое «эго» для некоторых людей. На работе они не могут высказать свое мнение или выразить недовольство, поэтому приносят весь негатив домой, вымещая злость на домочадцах. Постоянные укоры и обиды со стороны супруга или супруги приводят к полному разочарованию и ненависти. Естественно, что такие отношения приводят к бракоразводному процессу.
- Физическое насилие. Неуравновешенные супруги не способны контролировать свои эмоции и при малейшей ссоре распускают руки. Недопустимое поведение и физическое насилие также способствует разрыву семейных уз. Причины развода с мужем в данном случае очевидны.
- Разные взгляды на жизнь – редкая проблема, но имеет место для тех, кто считает себя самодостаточной личностью. Постоянное несогласие с мнением близкого человека, противоположные взгляды на семейные ценности, воспитание детей и прочие бытовые и социальные проблемы приводят к скандалам.
Сохранение теплых и нежных отношений в браке – это большой труд! Два абсолютно разных человека связывают свою жизнь для создания своего маленького мира, понятного только им. Не игнорируйте просьбы близких людей, цените свою семью и поддерживайте друг друга. Любовь всегда строится на взаимопонимании, уважении и мудрости.
Видео по теме
