Как помирить детей? Игры в помощь.

Детские ссоры и капризы, крики и слезы - с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача - проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.

Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки - дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;

Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) - эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты.

В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;

Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;

Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок - индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы - примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.

Ошибки родителей при примирении детей

• Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
• Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
• Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
• Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого - вы подаете дурной пример.

Примиряем детей правильно

• Примирение - дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой - моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой - не перебивает, а спокойно слушает;
• Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
• Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
• Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
• Каждый ребенок - индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
• Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте - год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

Чего нельзя делать при примирении детей:

1. Никогда не повышайте на детей голоса, умейте взять свои эмоции под контроль;
2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.
3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).
4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

1. Всегда давайте каждому ребенку возможность высказаться, а второй пусть в это время помолчит и послушает. Запоминайте из сказанного самое главное - причину обиды
2. Задавая наводящие вопросы, помогите детям найти компромисс. Пусть каждый предложит вариант выхода из ситуации, и вы вместе обсудите, приемлем ли такой вариант или нет, и почему;
3. Когда где-нибудь на прогулке с детьми случайно увидите похожую ситуацию, обсудите ее с детьми, пусть они посмотрят на себя со стороны. Можно также записать их очередную ссору на видео и показать детям, как они себя ведут.
Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.
4. Чтобы дети не ссорились из-за новой игрушки или ваших знаков внимания («Его поцеловала, а меня?!»), старайтесь, чтобы все и всегда было поровну. Так вы не только уменьшите количество ссор, но и придадите каждому ребенку уверенность в вашей любви и ровном отношении к ним. А если вы их любите одинаково, то зачем ссориться?
5. Всегда помните, что ваше поведение – это пример для них. Если вы ссоритесь с мужем, ругаете детей, легко выходите из равновесия и срываетесь, то и в их поведении агрессия станет привычным явлением.

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

Как помирить детей: последние новости

Самого доброго времени, уважаемый читатель! Пишу вновь я, Надежда Николаева . Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Как было

Еще недавно, буквально полгода назад, у моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего мама. Знакомо ли вам?(Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Зачем что-то менять, помирятся потом!

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!! К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки. Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

Как пришли к миру.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Такое же поведение замечено и у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией. Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители - и как будто он вспоминает, как нужно вести себя с ними... И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку!!!». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет. Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

• По душам

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

• Что сеем, то и жнем.

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

• Я – идеал.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

• Прочь поводы для ссор.

Взрослые порой сами указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей, к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

• Любовь и принятие.

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

Класснуть

Не только мальчишки, но и девчонки зачастую набрасываются с кулаками друг на друга. Вместе с детским психологом-педагогом Еленой Абрамовой разбираемся в источнике проблемы и ищем способы ее решить.

Каждый раз я, узнав о беременности, загадывала: «Мальчик!» Но на 25-й неделе врач УЗИ с улыбкой говорил: «Девочка!» и протягивал мне бесспорное доказательство – фото дочки.

Сейчас у меня два белокурых ангелочка двух и пяти лет с огромными карими глазищами и длиннющими ресницами. Превратиться из милых барышень в разъяренных маленьких фурий они способны меньше чем за секунду. Был бы повод… А дерутся девчонки не хуже мальчишек.

Проверка на прочность

Два года «военных действий», бесплодные попытки понять, за что старшая задевает младшую и наоборот, регулярный развод по углам и бесконечное: «Нельзя драться, вы же девочки!» довели меня до психолога. До детского психолога.

Когда старшая задевает младшую, это для нее опыт своеобразный. Как вести себя с вами, с другими людьми и вещами, которые ее окружают, она уже знает. А вот с таким маленьким существом, как младшая сестра, – нет. И она проверяет: а как сестренка отреагирует? Поэтому может и игрушку отнять, и ударить... Или еще что-нибудь сделать. Вы можете до бесконечности придумывать ситуации, как их разнять, и до бесконечности разбираться, кто прав, а кто нет. У взрослых так же: вот ГАИ приезжает на место аварии, и каждый водитель старается перетянуть одеяло на себя. С детьми сложнее разобраться. Да это и ни к чему…

«Мирись, мирись, мирись…»

Как ни странно, но самым действенным способом примирения остаются все те же мизинчик за мизинчик и волшебная фраза: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» И на последней фразе «Потому что мы – друзья!» – радостно заключить драчунов в объятия, дав прижаться друг к другу. Ведь еще одно прикосновение к маме и друг другу – это проявление надежности, защиты. В этот момент, с выдохом, снимается негативное настроение. Я ее помню еще с тех времен, когда сама была в таком же, как дочки, возрасте. И психолог ту же «мирилку» рекомендует:

Достаточно взяться за мизинчик, строго сказать: «У нас не дерутся!» или «Люди не дерутся, люди разговаривают!» Потому что, если вы скажете: «Дети не дерутся», получается, что взрослым можно? Все-таки лучше сказать: люди не дерутся. Люди договариваются: говорят волшебные слова. Вот здесь надо попробовать: «Скажи: «Дай, пожалуйста». Если же еще ворчат и пищат, то просто разнять и взяться за мизинчик. Они играют, и эта «мирилка» с юмором. И все – обстановка сглаживается.

Проверила «мирилку» вечером. Первая баталия закончилась со счетом 1:0 в мамину пользу. Девчонки помирились быстро.

Но ненадолго.

Мама, мне больно! Она меня слишком сильно обняла! - глаза у старшей дочери уже наполнились слезами, младшая непонимающе смотрит на сестру: «Обнимаю же, чего ревешь?», а я жду неизбежного второго раунда боевых действий. И на такой случай у психолога есть совет: не ждите, что они с первого раза будут поступать так, как вы хотите.

Любой навык в поведении формируется. Самый быстрый приобретается за 28 дней, самый долгий может и за год. Привычка должна вырабатываться. То есть правила поведения в вашем доме все должны соблюдать каждый день. Подрались детки – твердо возьмите ручки драчуна, отверните его за плечики от другого человека, и этот момент еще раз скажите «Люди не дерутся, люди – разговаривают». А потом можно взять ладошку ребенка в свои руки и сказать: «Ладошки гладят» – и погладьте рукой ребенка того, кого он ударил.

Действуй как ребенок!

Почему с детьми младшего возраста важно именно действовать и меньше говорить, убеждать?

Вы подходите к проблеме как взрослый человек. Это естественно. Взрослый действует по цепочке: «мышление, чувство и только потом действие». Вы сначала ситуацию оцените, появляется чувство, а потом что-то начинаете делать. У ребенка все с точностью наоборот. Сначала он действует (например, ударил сестру). Потом у него появляется чувство (например, страх или испуг, что это увидели), и только потом он понимает, что его накажут (то есть ребенок начинает мыслить). Поэтому не нужно разговаривать! На действие ребенка сразу отвечайте действием: уберите его руку, остановите драку… Потом включите чувства: мягко, нежно возьмите его руку в свою и погладьте ладошкой ребенка сестру, которую тот ударил. У обеих сторон конфликта возникнет приятное ощущение взамен агрессии и раздражительности. И только потом, продолжая гладить, произнесите кодовую фразу: «Люди не дерутся! Люди договариваются. Ладошкой не бьют, ладошкой гладят». Вот тогда ребенок запомнит.

Перестроить себя под детское поведение оказалось непросто. Все-таки взрослое «поговорить по душам» еще берет свое. Но, действуя по совету психолога, количество драк между дочерьми удалось сократить в разы (до 1−2 в день вместо 6−7). Девочки начали учиться договариваться. Жизнь стала спокойнее.