Совместное проживание мужчины и женщины – это результат качественной эволюции их взаимоотношений на уровне чувств, что приводит к желанию организации совместного быта.

Жить с любимым человеком под одной крышей – это мечта каждого влюбленного, настроенного на серьезные длительные отношения и их продолжение.

Что в современном мире сейчас является более распространенной формой периода добрачных отношений, а иногда и их заменителем.

Хорошо это или плохо, но именно гражданский брак приобретает все большую популярность как среди молодежи, так и среди пар старшего поколения по ряду определенных причин :

1. Жить вместе не оформляя брачный союз удобнее и проще;
2. Всегда есть возможность быстрого и ни к чему не обязывающего разрыва отношений без обращения в суд и раздела имущества;
3. Прекрасный тренажер для моделирования бытовых отношений, где оба партнера могут увидеть друг друга в обычной жизни и сделать выбор на будущее – продолжать отношения или нет

Тем не менее, есть и минусы юридически не оформленных отношений между мужчиной и женщиной, среди которых можно выделить следующие:

1. Большинство пар, живущих вместе длительное время, впоследствии не оформляют отношения (им и так удобно);
2. Жить с мужчиной в роли гражданской жены многие женщины считают унизительным;
3. Мужчины менее ответственно относятся к гражданским отношениям, считая их менее серьезными, нежели законные.

Какими бы не были ваши убеждения касательно вопроса необходимости регистрации ваших отношений, алгоритм организации совместного проживания будет тем же.

Важно понимать, что отношения до начала совместной жизни под одной крышей и после – это качественно разные отношения.

До момента принятия решения пары жить вместе, встречи были запланированы, проходили в приятной атмосфере, в хорошем настроении, в ореоле любви и счастья. Не без ссор, конечно, но в основном. Люди, которые только встречаются, изо всех сил стараются быть хорошими, понравится партнеру. Поэтому иногда больше кажутся, нежели являются на самом деле.

После начала совместной жизни маски откладываются в сторону, и картина меняется.

Не стоит пугаться и думать, что совместная жизнь показывает людей с худшей стороны, и начинать жить вместе вообще не стоит из-за страха разочарования.

Ни в коем случае. Просто люди проявляют себя такими, какие они есть на самом деле, без романтических дополнений и ауры первоначальной влюбленности.

Совместная жизнь – это более глубокий уровень отношений в паре, означающий серьезные намерения друг друга и постановку вопроса связать свою жизнь с партнером навсегда.

Ведь никто не начинает жить вместе для приятного времяпровождения. Если уж зашел об этом разговор, то мотивацией является как раз совместное будущее, что говорит о глубине чувств друг к другу и серьезности намерений.

Поэтому, если вы решили жить вместе, следующие шаги помогут организовать это мероприятие легко и ничего не упустить.

Определите место жительства

После принятия решения жить вместе, ребром становится вопрос о месте совместного проживания. Это может быть:

• Собственная жилплощадь одного из партнеров;
• Съемная квартира или дом;
• Совместное проживание на территории родителей одного из партнеров вместе с родителями

Несомненно, выбор места жительства – ключевой вопрос, который в первую очередь повлияет на качество жизни пары. Ведь одно дело, начинать жить вместе и только вдвоем, устанавливая свои порядки и правила, наслаждаясь друг другом в одиночестве. Совсем другой разговор, если пара в силу обстоятельств собралась жить с родителями. В первом случае переезд осуществляется просто и быстро – один партнер собирает свой чемодан и заносит в дом. С момента расклада вещей, совместная жизнь началась. Во втором случае, когда пара вынуждена жить с родителями, необходимы предварительные решения: согласовать с самими родителями возможность проживания пары на их территории, отдельная комната для пары и правила дома, в котором пара будет жить.

Известна поговорка «Со своим самоваром в гости не ходят» очень ярко иллюстрирует переезд одного из партнеров в родительский дом другого.

Несмотря на то, что пара живет вместе и создала гражданскую семью, не стоит забывать, что родители прожили в этом доме много лет, это их территория, свой уклад жизни, с которым придется мириться, нравится это или нет.

Посему правила и ограничения стоит оговорить еще до переезда, чтобы в процессе жизни бытовых раздоров не возникало. На уступки придется идти именно новоиспеченной семье, которая живет на территории родителей.

Следует всегда помнить, что оговорить бытовые вопросы необходимо заранее, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в личную жизнь пары или родительскую. Если все согласились воспринимать пару как отдельную семью, то договориться о графике уборки дома стоит, а вот предъявлять претензии к жене: «Почему это мой Витенька так подавлен, наверное, ты ему нагрубила?!», – запрещено. Витенька сам разберется со своим настроением, это его личное дело или дело его семьи.

Составьте бюджет

Еще на этапе планирования совместного проживания следует уделить отдельное внимание финансовому вопросу.

Разговоры типа «Как-то будет» и «Как-то заработаем» не подходят.

И мужчина, и женщина должны ориентироваться в своем общем финансовом потоке и возможностях обеспечить совместное проживание.

• Поэтому стоит написать список обязательных ежемесячных трат и их сумму.
• Определиться с реальными возможностями покрыть эти траты.
• А потом посмотреть, сколько и на что остается денег.

Если картинка устраивает – проблем быть не должно. Если на что-то вам не хватает – нужно искать возможности дополнительного дохода.

К сожалению, много пар расстаются именно вследствие нерешенного финансового вопроса. Подойдите к семейным деньгам ответственно. Распределите траты по необходимости и определитесь, кто и что оплачивает.

Вопрос о совместном или раздельном бюджете так же может стать камнем преткновения при дальнейшем проживании.

Так что со всем нужно разбираться еще до начала жизни и так, чтобы всех действительно устраивало. Иначе обоюдных претензий друг к другу не избежать.

Распределите обязанности по дому

Это еще один из важнейших вопросов, с которым сталкиваются все пары, планирующие жить вместе или только начавшие. Качественная организация ведения хозяйства – это залог покоя в семье.

Распределите изначально обязанности между друг другом и ответственность за невыполнение.

Если вы договорились, что каждое утро муж выносит мусор из дома и муж подписался под этим, то систематическое невыполнение этого правила чревато скоплением мусора и запаха в доме.

Если подписались под правилами – выполняйте, в противном случае – будут трения и разлад.

Дайте личное пространство и время друг другу

Каждый нуждается в личном пространстве и личном времени для себя. Не нужно рассчитывать на то, что съехавшись, вы теперь 24 часа в сутки будете увлечены только друг другом. Первые 3 дня, возможно, так и будет. Но в дальнейшем каждый будет заниматься своими делами. Для этого ему необходимо время и возможность.

Уважение к пространству другого человека – залог счастливой и долгой жизни вместе. Помните об этом. Увлеченность партнеров чем-то, помимо друг друга и отношений, делают людей интересными в общении, наполненными и счастливыми. Это очень важно.

Еще несколько десятилетий назад жить вместе, не будучи женатыми, считалось некрасивым. Теперь людей шокирует обратное: когда кто-то женится, не пожив вместе предварительно. Наши герои в этом плане старомодны — съехались они только после свадьбы. Мы попросили психологов высказать свое мнение о подобных отношениях.

История №1. «Смысл свадьбы теряется!»

Никита (24 года) и Ольга (24 года) Чагадаевы

Рассказывает Ольга:
— Сейчас многие пары пытаются проверить свои отношения бытом. Вроде того: давай поживем вместе годик-другой, а если понравится — поженимся!

И у многих «проверка» затягивается лет на десять, а потом появляются мысли: «А зачем нужна эта пустая формальность? Что изменит штамп в паспорте ?»

Смысл свадьбы теряется, если она не является рубежом, новой ступенью в отношениях. Мы с мужем встретились в университете, на первом курсе. Потом несколько лет мы не общались, возобновили связь случайно. С каждой встречей становилось понятнее, что мы — одно целое. Однажды он позвонил и сказал: «Я так больше не могу! Давай поженимся?», а я ответила: «А давай!». Мы поехали в ЗАГС и записались на ближайшую дату. Для нас не стояло вопроса: «Может, поживем вместе?» Конечно, здесь сыграли немалую роль воспитание и во многом схожее восприятие жизни. Я и Никита хотели и хотим прожить вместе всю жизнь, нам не нужна была репетиция семейной жизни. Мы женаты и живем вместе уже четвертый год, не ссоримся ни по бытовым вопросам, ни по глобальным. Мне кажется, когда двое уверены в своих чувствах, мысль проверить свои отношения, попробовать, потренироваться перед «походом за штампом в паспорт» просто не должна возникнуть. Это все плод сомнений, а если сомневаетесь — лучше не делать вовсе.

История №2. «Без штампа проще разбежаться»

Наиль Сайдяшов (30 лет) и Гульнара Бархатова (24 года)

Рассказывает Гульнара:
— Когда мы познакомились, я еще училась в школе. Наиль очень романтично ухаживал за мной — каждый день писал стихи, дарил подарки. Был рядом, когда я поступала в ВУЗ. На выходных он приезжал ко мне домой, оставался ночевать. Но спали мы в разных комнатах. Мы не стремились сразу начать интимную жизнь, нам и без этого было хорошо. Думаю, это зависит от воспитания и от веры. Мы мусульмане, у нас есть свои жизненные позиции и свои взгляды на отношения с молодыми людьми. Через два года Наиль сделал мне предложение . У нас была возможность жить до брака, у Наиля был отдельная квартира. Хотя даже такого разговора не возникало. Да и родителям это не понравилось бы. Многочисленные родственники смотрели бы на нас косо. Для нас обоих это естественно — не жить вместе до брака. После свадьбы было тяжело сразу перестроиться на семейную, совместную жизнь. Вначале было недопонимание, ссоры, но мы это преодолели и, наверно, благодаря тому, что у нас законный брак, мы справились с этим. Ведь мы были уже родными людьми.

Когда люди без штампа начинают жить вместе, им проще разбежаться, чем идти и подавать на развод, имея законный брак.

Жить до брака вместе или раздельно — это дело каждого. Но я сужу по опыту друзей: после нескольких лет совместной жизни без брака лучше и не жениться. В моем окружении такие случаи закончились разводом.

История №3. «Мужчина должен бороться за свою девушку»

Сергей (27 лет) и Ольга (24 года) Долговы

Рассказывает Ольга:
— С будущим супругом мы познакомились на работе. Когда наш роман закрутился, опасалась, как скажется это на работе. До Сергея я ни с кем не жила. У меня был опыт неудачных отношений, и я не хотела торопить события в этот раз. Знала о его бывшей девушке, думала — вдруг он захочет вернуться к ней. Очень редко я оставалась у Сергея ночевать, всячески подчеркивая, что мне это категорически не нравится. Когда была у него в гостях, никогда не оставляла вещи у него. Считаю, что мужчина должен бороться за свою девушку. У Сергея до меня был опыт так называемого гражданского брака , который, кстати, ни к чему не привел. Это еще раз доказывает, что не стоит жить вместе до официального заключения брака. За два дня до свадьбы Сергей предложил перевезти к нему вещи. Сейчас мы уже в браке два с половиной года, много чего прошли, но могу сказать точно, что не жалеем, что до брака вместе не жили. Мы убедились, что относимся друг другу серьезно и ответственно.

Мнение экспертов

Против совместной жизни до свадьбы

Наталья Герасёва, психолог, гештальт-терапевт:
— Несмотря на то что гражданский брак — довольно популярная форма отношений в современном мире (имеющая свои плюсы), у него также имеются и отрицательные стороны. Во-первых, сожительство до брака может и не привести в итоге к регистрации отношений. Существует зависимость: чем дольше срок совместного проживания, тем меньше вероятность надеть белое платье невесты. Во-вторых, к гражданскому браку многие люди относятся довольно легко, так как всегда есть возможность «отыграть назад»: психологически легче расстаться, не нужно делить имущество, менять документы, фамилию и статус. Если человек сразу вступает в брак — этим он показывает партнеру свою готовность быть ответственным за отношения и ценность самих отношений.

Официально оформить отношения людям мешают страхи , главный из которых — страх потери собственных границ, стать единым целым со своим супругом, раствориться в нем.

Также здесь присутствует боязнь показаться зависимым, уязвимым, беззащитным, страх отвержения и предательства (вдруг супруг полюбит кого-то другого и уйдет к нему). То есть люди боятся открыться, довериться партнеру.

«За» совместное проживание до свадьбы

Екатерина Строганова, психолог, гештальт-терапевт:
— Совместное проживание до официального заключения брака позволяет лучше узнать партнера как в эмоциональном плане, так и в бытовом. Одно дело просто обсуждать различные вопросы и возможные конфликты, а другое дело — сталкиваться с этими ситуациями напрямую и уметь находить из них выход. Сталкиваясь с трудными ситуациями, партнеры быстрее и охотнее находят компромиссные варианты взаимодействия, которые будут помогать им строить отношения и в дальнейшем. Так же у людей, которые до регистрации брака жили вместе, стресс, связанный с изменением своей жизненной позиции, образа жизни со свадьбой, будет значительно меньше, так как изменения будут минимальными, а это благоприятно сказывается на партнерских отношениях.

По статистике, пары, которые практикуют сожительство до брака, разводятся чаще. Давайте разберёмся, почему ситуация обстоит именно так, как жить счастливо и обезопасить себя от возможных неудач.

Приветствую вас! Рады новой статье? Надеюсь, что вы узнаете что-то полезное для себя и пополните свой багаж знаний ценной информацией.

Сейчас никого не удивишь тем, что парочки съезжаются под одну крышу и вступают в сожительство. Тут есть и желание больше времени проводить вместе, и удобство, и финансовая сторона вопроса, и желание проверить половинку и посмотреть на неё в быту.

Обычно на принятие решения съехаться влияют многие факторы, и может даже и какие-то другие помимо перечисленных. Опять же, по той же статистике, более 2/3 молодых людей не готовы вступить в брак без того, чтобы пожить до этого.

Так в чём же опасность такой, казалось бы, хорошей и правильной вещи в попытке стать ближе и узнать друг друга?

Легко войти и сложно выйти

Многие из тех, кто практиковали сожительство, говорят, что это похоже на трясину. Такие отношения медленно и верно затягивают. В научной среде, которая активно подстраивается под новые реалии, парадокс большего числа разводов после сожительства получил название «эффект сожительства».

Обычно такое сближение получается естественным путём и достаточно быстро. В итоге есть риск вообще поспешить с выбором партнёра и не заметить, как влюблённость и свидания перешли в гражданский брак.

С течением времени люди всё больше вкладывают в эти отношения, привязываются, и даже если есть недовольство с одной или обеих сторон, свернуть с этой дороги и отказаться от таких «несерьёзных» отношений очень сложно.

Несерьёзными я называю их не просто так. Наши требования к сожителю гораздо ниже, чем к супругу, и часто люди оказываются в затяжных отношениях не совсем с теми, с кем они видят своё будущее. Не со своей реальной половинкой и партнёром мечты.

Жизнь в неопределённости

Особенно страдают от негативного воздействия сожительства женщины, ведь для нас очень важно быть избранными, особенными, под защитой. Проживание вместе же рассматривается как притирочный период, и если он затягивается, то это снижает самооценку и даже приводит депрессии.

Сожительство не даёт женщине почувствовать, что мужчина её выбрал. Из-за этого возникают и «логичные» выводы касательно себя самой.

Жизнь фоново становится грустной, болезненная привязанность со временем возрастает, как и уже почти навязчивое желание всё-таки выйти за этого человека. Чтобы избавиться от неопределённости и самой себе доказать, что я достойна этого.

В таком стремлении очень легко отвлечься от недостатков партнёра, но сложно остановиться и подумать: действительно ли это тот мужчина, за которого я хочу замуж? И если так, то почему он до сих пор не берёт за меня ответственность?

Часто возникают мысли, что проблема непосредственно в сожительстве, но с переходом в настоящий брак всё наладится. Как-то само собой. Такое не происходит - и к затяжной неудовлетворённости с заниженной самооценкой присоединяется ещё и разочарование.

У многих женщин после свадьбы открываются глаза. Они понимают, что это не то, чего бы они хотели. Не тот мужчина, не те отношения. Часто после такого осознания следует развод.

Так что, не жить вместе до брака?

К счастью, эффект сожительства распространяется не на всех, кто живёт до свадьбы.

1. Понять, какого мужчину вы видите рядом и каких отношений хотите . Это очень важно для того, чтобы сразу «отсеивать» тех, кто вам совсем не по пути и приближать более подходящих.
2. Посвятить долгое время выбору спутника . Общаться, ходить на свидания, быть искренней и настоящей, присматриваться к тем, кто хотел бы быть с вами вместе. Помнить, что ваш мужчина где-то ходит 🙂
3. Начинать жить только после взятия обязательств за вас мужчиной . Это может быть серьёзное намерение быть вдвоём, создавать семью и развиваться. Помолвка, другие вещи. Важно, чтобы люди не просто начали жить вместе и наслаждались жизнью здесь и сейчас, но и думали о будущем, серьёзно подходили к вопросу.
4. Установить для себя временные рамки . Чтобы время куда-то незаметно не утекло, следует примерно выделить его на то, сколько вы будете присматриваться друг к другу, притираться. Какой период нужен для принятия решения о переходе дальше?
5. Понимать, что вы ещё не окончательно определились . Да, это так, ведь вы ещё не муж и жена. Стоит понимать, что, возможно, ваши отношения могут закончиться и стоит морально быть готовой к этому. Особенно если вы понимаете в процессе, что это не совсем то, что вам нужно.

Дорогие мои! Я написала для вас про сожительство мужчины и женщины. Моё мнение такое: жить до брака вместе можно, но с пониманием, что это переходный этап!

И естественным образом должна возникать свадебка, семейная жизнь и детишки, если вы их хотите, или расставание и поиск того, кто желает построить с вами настоящую семью.

Сожительство - это по сути просто проживание вместе, а брак - это уже про ответственность и обязательства. Про заботу друг о друге, общие планы и цели, создание своей династии и связь семей. Согласитесь, это гораздо большее.

Цените себя и своё время, двигайтесь к своим целям и соответствуйте ценностям! Я пробыла в таких отношениях больше 4 лет и рада, что они закончились. В них ощущаешь себя так, как будто твоя личная жизнь устроена, но по факту это вероятно не тот человек, с которым построишь семью.

Будете счастливы, любите и будьте любимы, и обязательно делитесь своими историями или мнением по этому поводу в комментариях! Как было у вас, у знакомых, чья ситуация вас зацепила.

Я же с вами прощаюсь до следующей статьи, которая выйдет совсем скоро 🙂 Обнимаю.

Слышали ли Вы когда-нибудь об «эффекте сожительства»?! «Эффект сожительства» говорит нам о том, что пары, проживающие вместе до брака, менее довольны своими отношениями, чем те, которые сразу отправились в ЗАГС*.
Это может показаться удивительным, ведь совместное проживание люди выбирают как раз для того, чтобы «испытать» отношения на прочность, чтобы понять: действительно ли выбранный партнер является «тем самым».

Парадоксальным образом в этом-то и кроется подвох: если мы изначально не готовы зарегистрировать брак из-за неуверенности в партнере, это значит, что его качества характера, поведение и планы на жизнь не внушают нам полного доверия. А без доверия никакие отношения счастливыми быть не могут. Кроме того, это значит, что мы снизили где-то свои требования и рассчитываем, что человек с временем «исправится»: например, станет более ответственным и заботливым. А на данный момент «и так сойдет». И если даже у кого-то и появляются дополнительные требования, то за этим следуют мысли: «Мы ведь просто живет вместе, какое право я имею что-то ему/ей предъявлять?!». Еще страшнее, если сам партнер на наши просьбы отвечает «ты не имеешь право, я свободный человек».

Правда заключается в том, что пока Вы будете жить по принципу «и так сойдет» и «я же не могу ничего требовать», Вы обзаведетесь общим имуществом, друзьями, привычками, разойтись будет уже гораздо сложнее и, вполне вероятно, вы однажды отправитесь в ЗАГС (ведь уже пора!). И после свадьбы поймете, что ничего в Вашей жизни не изменилось: партнер не стал более ответственным и заботливым, Ваши просьбы все также не воспринимаются под предлогом «Раньше же тебя все устраивало, что теперь не так?!» и т.д. Поэтому, друзья, если Вы не готовы заключить официальный брак, будьте осторожнее с сожительством. И если Вы понимаете, что сожительство не устраивает Вас как образ будущего брака, бегите, бегите как можно скорее. Иначе потом Вы будете говорить «Ну как же я теперь уйду, ведь все так сложно!».

Обратите внимание: если Вы сейчас живете вместе с партнером и еще не оформили отношения, это не значит, что Вы обязательно будете недовольны браком. Есть множество внешних причин, по которым люди не оформляют сразу свои отношения. Например, мы с супругом прожили вместе 4 года до того, как отправиться в ЗАГС. И я довольна своим выбором и нашими отношениями (и сделаю все возможное, чтобы так было впредь). Есть очень важный нюанс, который отличает «эффективное сожительство» от «неэффективного»: люди должны изначально рассматривать друг друга, как супругов, как тех, с кем они проведут остаток жизни. То есть в «сожительство» нельзя играть, как в попытку «вместе пожить», «сожительство» нужно «проживать» так, будто это зарегистрированный брак.

А что Вы думаете по этому поводу? Пишите свои комментарии и вопросы!

*Описание "эффекта сожительства" я впервые встретила в книге "Важные годы" Мэг Джей. Она ссылается на американские исследования ("Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 22, July 2002; "Marriage and Cohabitation in the United States" / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 28, February 2010).