Как помочь ребенку защитить себя. Как научить ребенка защищаться от обидчиков

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово — Жираф)

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?

«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»

Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?

= Жертвы несправедливости =

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как на­учить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко… Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом, они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными. Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.

Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает». Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.

Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права! За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство. С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.

Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.

Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.

= Суть проблемы =

Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта: отношение к обиде самого ребенка и отношение его родителей. Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».

Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто. Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.

= Варианты реагирования =

К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают? Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали. Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.

В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.

Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.

Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.

Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать. Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью. Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.

Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.

Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.

И тема сегодняшней статьи – Как суметь постоять за себя? Эта статья не будет длинной, так как буду объяснять все вкратце. К тому же все люди разные, не все способны постоять за себя в школе, драке, на работе и в других местах. Многое зависит от склада характера и воспитания. Ладно, давайте приступим.

Уметь за себя постоять одна из самых важных умений в жизни. Это касается и девочек и мальчиков. Любой человек должен уметь защитить себя, особенно парень. Если он себя защитить не может, то как он будет защищать других, например, девушку, детей, родственников, друзей. Сила это власть.

Постоять за себя нужно уметь не только физически, но и морально. Обычно, если человек может ответить словом, то до драки дело может и не дойти. Противник сразу поймет, что с ним дело лучше не иметь, и перестанет насмехаться.

Любой человек в своей жизни сталкивался с конфликтной ситуацией, особенно в школе, да и во взрослой жизни тоже постоянно приходится с этим сталкиваться. Если человек умеет за себя постоять, его будут уважать, если он не умеет это делать, над ним так и будут стебаться. Таков вот закон.

Как постоять за себя?

Вообще, скажу одну истину. Если Вы начали чувствовать, что над Вами начинают стебаться, подкалывать, дразнить, то лучше сразу ответить. Если Вы этого сразу же не сделаете, потом будет хуже. Человек всегда сначала прощупывает другого человека, проверяет его на прочность. То есть сначала он одну шутку выкинет, потом другую, третью, и если он увидит, что Вы не отвечаете ему той же монетой, он потом заедет еще дальше. Например, начнет обзываться, давать пинка под зад, командовать и так далее.

Поэтому, уважаемый читатель, запомни одно простое правило: если над Вами начали потешаться – ответьте сразу же. Потом будет сложнее. Ответив сразу, человек тут же поймет свое место, и всего скорее, он к Вам больше не полезет.

Постоять за себя мешает страх. Человек боится, что ему морду набьют, сделают больно, поэтому он предпочитает помалкивать. Но разве это лучше, чем каждодневное издевательство? Обычно я советую не бояться проявить силу, но не все люди сильные, и не каждый умеет драться. Это я десять лет боевыми искусствами занимался, я то могу надрать зад, но не все же как я.

Значит, нужно начать посещать школы боевых искусств и спортзал . Я давно заметил, что к крепким и сильным парням не лезут, потому что сразу видно, что он может дать отпор. К худым хлюпикам хулиганы всегда придираются. Они видят, что он слабый, не отвечает на насмешки, и начинают… Я такое наблюдал много раз. Негодяи сами трусы, они никогда к сильным не лезут, а если и полезут, то всегда получают хорошую трепку. Слабых всегда бьют. Поэтому нужно . Как? Боевые искусства и спортзал.

Необходимо и . Читайте раздел . Занимаясь спортом и участвуя в соревнованиях, Ваша уверенность и самооценка взлетят до небес.

Нам часто советуют не обращать внимания на тех, кто нас обижает, якобы он интерес потеряет. Отчасти это правда. Если человек никак не реагирует, то с ним становится не интересно. Но в большинстве случаев, когда человек видит, что ему не отвечают той же монетой, он начинает позволять себе больше: ударит, пинка под зад даст, обзовет и так далее. То есть таким способом не всегда удается. Если удалось, то это хорошо, а если человек продолжает издеваться, то тут придется ответить в конце-то концов.

Если есть возможность избегать встречи с обидчиком, то делайте это, если Вам так удобно. Некоторые люди переходят в другие школы, чтобы больше не пересекаться с обидчиками. В мои школьные годы, один парень так и сделал. Он перешел из другой школы в нашу школу, потому что его там обижали. Проучившись два месяца у нас, с ним эта история повторилась. Его снова стали бить, потому что он был маленьким и не мог постоять за себя. Человек сколько угодно может пытаться избегать конфликтов, но история может повторяться в других коллективах.

Тогда нужно прибегнуть к посторонней помощи. В школе можно договориться с учителями, чтобы они следили за тем, чтобы ученика не обижали другие. Этот парень так и сделал, он рассказал своей маме, а она пообщалась с учителями, а те, в свою очередь, с обидчиками. Ничего в этом стыдного нет. Он действительно был мал и слаб. Не все же здоровяками становятся. Если Вы чувствуете, что никак не можете постоять за себя, обратитесь за помощью. В этом нет ничего стыдного, не каждый способен защитить себя.

И, разумеется, нужна практика. Чтобы научиться ходить, нужно учиться ходить. Чтобы научиться говорить на английском, нужно говорить на английском. Чтобы научиться постоять за себя, нужно отвечать мерзавцу всякий раз, когда он посмеет сказать что-нибудь обидное. То есть в конфликтных ситуациях у человека появляется возможность проявить свой характер. Если он эту возможность упускает, то есть избегает конфликта, сильнее он не становится, а значит, постоять за себя он не научится никогда. Что-нибудь да надо сказать в ответ.

Человека можно спугнуть. Воздействовать на психологию человека важнее, чем грубая физическая сила. Слабак может манипулировать сильным, если он умеет себя правильно вести. В нашем классе одного дрыща все боялись, так как у него банда шакалов была. С ним никто связываться не хотел, так как можно было влипнуть в большие неприятности. Но однажды, один мой друг надавал ему люлей, и тот как девочка разревелся на весь класс. Мой друг ни разу его не ударил, он только наорал на него, и тот «крутой» был весь в слезах.

То есть иногда, чтобы эффективно постоять за себя, достаточно хорошенько по орать. Громкий голос и поведения психопата спугнет даже уличного хулигана, потому что такое поведение неадекватное и непредсказуемое.

Я слышал одну историю. Одного парня в углу прижало три уличных хулигана. Они начали требовать деньги. Жертва не растерялась. Он на мгновение стал психопатом, сказав им страшным голосом, что откусит им ухо через пять секунд. Потом он стал ржать как ненормальный на всю улицу. Хулиганы такого не ожидали от жертвы. Они испугались и убежали. Жертва просто сыграла психа – неадекватного человека. Обидчика нужно ошеломить своим непредсказуемым поведением, и тогда он к Вам точно больше не подойдет. Образ ненормального человека Вам нужно придумать заранее. Не забудьте потренироваться.

Иногда, человек не может постоять за себя тогда, когда рядом находятся другие люди. У меня такое было, то есть я не хотел привлекать внимание таким образом. Лучше всегда разобраться один на один, чем делать это при всех. Я помню, как один парень, с которым мы вместе занимались карате, постоянно унижал меня. Два месяца я терпел его шуточки. Однажды я понял, что так продолжаться больше не может. Я подкараулил его у лестницы. Когда он увидел меня, он тут же начал смеяться надо мной. Но я тут же ему ответил, после чего он больше никогда надо мной не подшучивал. И таких историй было много. До драки дело доходило только изредка, однако эффект был одним и тем же – меня оставляли в покое.

Умение постоять за себя – очень важное умение. Такой навык пригодится человеку на всю жизнь. Но иногда лучше уступить, если Вы чувствуете, что так будет лучше. А теперь смотрите видео о том, как постоять за себя в школе .

как постоять за себя

	Нравится

Особенности общения дошкольников со сверстниками

В любой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие "пакости”. Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Однако собственно способность устанавливать социальные связи ребенок приобретает только к 7-8 годам, когда он идет в школу. В детском саду, несмотря на то, что дети находятся рядом, они как бы «сами по себе». Как правило, их привязанности друг к другу и к воспитателю нестойки и обусловлены каким-либо совместным занятием. Собственно, нет команды, нет группы. Вся энергия всё еще сосредоточена в «мама-папа-ребенок». Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, качественно отличающих его от общения с взрослым. Контакты детей друг с другом отличаются яркой эмоциональной насыщенностью, гораздо более сильной, чем при общении ребенка со взрослыми; нестандартностью и нерегламентированностью (что обычно не присуще общению со взрослыми - носителями культурных нормативов) и преобладанием инициативных действий над ответными, что проявляется в невозможности продолжить и развить диалог. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.

Перечисленные особенности отражают специфику детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако содержание общения детей существенно меняется от трех к шести-семи годам. Кроме того, всегда имеются индивидуальные особенности, способствующие усугублению возможных проблем во взаимоотношениях дошкольников. Что делать, если в группе есть агрессивные дети или ваш малыш излишне чувствителен? Как научить ребенка постоять за себя? Попробуем разобраться.

Уж в садик маме невтерпеж

Ваня, которому уже исполнилось 4 года, не хочет ходить в детский сад. "Боюсь, что детишки будут обижать”, - говорит он маме Оле. Мама не знает, что делать: не обращать внимания на «капризы» мальчика или всё же попытаться понять, что с ним происходит?

Многие психологи не считают, что детский сад - непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, утверждают они, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Действительно, есть масса других способов, помимо садика, «окунуть» ребенка в гущу общественной жизни - различные кружки, секции, школы раннего развития, общение с детьми во дворе, наконец. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное - не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, "козлом отпущения”? Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо - ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду. Тогда и вопрос "Как научить ребенка постоять за себя?" перед вами скорее всего и не встанет.

Жертва или провокатор?

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Мама задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось»?

Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям. Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал "Побей меня!”. Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.

Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать развивающими занятиями в секциях или кружках.

Контроль над ситуацией

Светлана отдала своего ребенка в детский сад, когда ему исполнилось три года. Раньше у него не было проблем в общении с детьми. Может, потому, что гуляли они всегда вместе, и любую конфликтную ситуацию маме удавалось погасить сразу же, как только она возникала. Но, пойдя в детский сад, ее сын Миша стал жаловаться на то, что его обижает другой мальчик в группе. Миша не хочет ходить в детский сад, плачет, когда мама будит его по утрам, и, вообще, использует любую возможность, чтобы остаться дома. Что можно сделать в этой ситуации?

Пускать все на «самотек» и ждать пока «само рассосется» нельзя. Как правило, само это не проходит, а ведет к различным сложностям психологического или соматического характера. Чувства ребенка реальны, как бы ни казались они незначительны по сравнению с вашими взрослыми проблемами. Третирующий малыша забияка так же страшен и опасен для него, как ваш начальник-хам или поджидающий в темном переулке свою жертву хулиган. В то же время, не стоит «рубить сплеча» и в порыве праведного гнева хватать за грудки противного Петю, Васю или Колю, чтобы припугнуть его и отбить у него желание обижать одногруппников. Не разобравшись в ситуации, вы можете лишь обострить обстановку и приобрести себе врагов в лице родителей нарушителя спокойствия. Вашей союзницей может стать воспитательница, чьей обязанностью является, помимо всего прочего, создание и поддержание в группе благоприятного психологического климата. Попробуйте побеседовать с ней, опишите ваши беспокойства, попросите понаблюдать за взаимодействием вашего ребенка с этим мальчиком. Возможно, действительно в группе есть забияка, а может ваш ребенок остро чувствует свою беззащитность в отсутствии мамы и поэтому так болезненно реагирует.

Не забывайте о том, что ваш ребенок - личность с собственными желаниями и уникальными механизмами реагирования на окружающее. Он сам вам может дать необходимую для прояснения ситуации информацию. Беседуйте с ним, активно интересуйтесь его занятиями в детском саду, отношениями с ребятами, наличием или отсутствием друзей.

Если ребенок не может вербализовать существующие проблемы - помочь в этом сможет простая игра «в детский сад». Пусть ребенок играет какой-нибудь зверушкой, которая отправилась в детский сад, а вы будете играть то роль воспитателя, то роль других зверушек-детишек. Обращаете внимание на эмоциональное отношение ребенка как к данной игре в целом, так и к отдельным персонажам. Это и будет являться показателем его эмоционального состояния в детском саду.

«Бойцовский клуб», или Нужна ли ребенку защита

Егор с детьми играл неплохо, но его родителям не нравилось, что он больше склонен подчиняться. Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Его отец смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут”. Все действительно отстали. И даже попросили родителей гулять с Егором где-нибудь в другом месте.

На самом деле кулачные бои - это не решение проблемы. Вроде бы цель достигнута - ребенка перестали обижать (впрочем, родителям стоит задуматься - а был ли сам Егор обижен, когда у него забирали игрушки?), однако его стали бояться, и он превратился в изгоя, с которым никто из детей и их родителей не хочет иметь дела. За что боролись, на то и напоролись? Помимо того, такое поведение может закрепиться, превратится в стереотип. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок и впредь разбирался со своими обидчиками подобным образом? Ведь все это чревато неприятными последствиями в будущем. Так что же делать? Какие существуют способы защиты от обидчиков, которые приемлемы для малыша? Если вы присутствуете при конфликте, то для начала попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Не свои ли давние обиды вы проецируете на вашего ребенка? Например, вы думаете: «У него отобрали лопатку. Ему это неприятно, он расстроился, обиделся, сейчас заплачет…» А ребенок стоит как ни в чем не бывало и с интересом наблюдает за манипуляциями своего «обидчика» с лопаткой. Пока вы фантазировали и размышляли о том, как вам поступить, он переключился на другое занятие, а «возмутитель спокойствия», наигравшись с отобранной лопаткой, отдал ее обратно. Излишне говорить, что данная «проблема» яйца выеденного не стоит. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение”. И, действительно, эмоционально подстроившись к родителям, ребенок и сам начинает чувствовать, что его унизили. Именно так, с помощью родителей, формируется больное самолюбие. Ребенок начинает подозревать окружающих в том, что они хотят причинить ему зло. Вообще, недоверие к посторонним, атмосфера подозрительности в семье негативно сказываются на формирующейся личности. Имея представление о том, что мир «черно-белый», такой человек не будет способен к доверительным отношениям. И, как следствие, любые действия людей будут истолковываться им превратно, расцениваться как покушение на его автономность.

Впрочем, бывают ситуации посерьезнее, чем «песочные разборки». Вашего ребенка действительно могут третировать в саду или во дворе. Если вы видите, что эмоциональное состояние ребенка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не оставляйте его наедине со своими переживаниями. Особенно этим «грешат» папы: «Подумаешь, - скажет отец, - ты мужчина, должен сам постоять за себя, врежь им хорошенько и не жалуйся». Но не забывайте, что настоящие, «махровые» обидчики могут быть очень агрессивны. Представьте, что вам бы пришлось столкнуться один на один с каким-нибудь криминальным элементом. Обошлись бы вы своими силами, без вызова милиции? Так вот, для ребенка такие обидчики, пусть они еще всего лишь дети, так же страшны, как для вас взрослый антисоциальный тип. Поэтому вы должны взять инициативу в свои руки и сделать все для того, чтобы впредь этого не повторялось. Поговорите с воспитателем (если это происходит в детском саду), с родителями (если «террористы» живут в вашем дворе, наконец, с самими хулиганами. Не беспокойтесь, их психика не пострадает от пары-тройки внушений, сделанных строгим голосом. Не переживайте за то, что ваш ребенок не смог постоять за себя сам - придет время, он научится противостоять обидчикам.

Воспитываем личность

Поведенческая «терапия», родительский контроль, внимание воспитателей - всего этого еще не достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, находясь в детском саду. Ведь можно научить навыкам общения, а то и самообороны, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка на то, что он достаточно силен духом, чтобы не поддаваться на провокации обидчиков. В любой группе, в том числе и детсадовской, есть свои авторитеты. Не криминальные, а те, которых уважают за их справедливость, внимание к другим и стремление прийти на помощь. А уважаемого человека не станут обижать. Конечно, «садовский» возраст имеет свои особенности, о которых уже говорилось выше. Но это не значит, что ребенок в 4-6 лет не может и не должен иметь в структуре своей личности такие качества, которые ценятся в любом обществе. Эти качества закладываются в семье. Не , а внимание, интерес, сочувствие, способность поставить себя на место другого - вот то, что делает таких детей очень значимыми в коллективе. С ними хотят дружить. А это очень важно. Дети с гармоничным, бесконфликтным отношением к сверстникам никогда не остаются безразличными к их действиям, при этом эмоциональная вовлеченность имеет положительную окраску - они одобряют и поддерживают других детей, а не осуждают их. Даже в позиции "обиженного” они предпочитают разрешать конфликты мирным путем, не обвиняя и не наказывая других. Успехи сверстников отнюдь не обижают, а, напротив, радуют их. В большинстве случаев в тех же ситуациях они отвечают на просьбы сверстников, делятся с ними и поддерживают других. Специальные исследования показали, что наибольшей популярностью в группе сверстников обычно пользуются именно те дети, которые могут помочь, уступить, выслушать, поддержать чужую инициативу. Именно эти качества: чуткость, отзывчивость, внимание к другому - наиболее высоко ценятся в детской группе. Эти качества обычно называют нравственными. Отсутствие этих качеств (нечувствительность и отсутствие интереса к партнеру, враждебность и т. д.), напротив, делает ребенка отвергаемым и лишает симпатии сверстников.

Это совершенно не означает, что такие дети не ссорятся, не обижаются и не спорят с другими. Все это, безусловно, присутствует в детской жизни. Однако у бесконфликтных детей, в отличие от конфликтных, оно не является главным и основным. Оно не закрывает другого ребенка и не делает защиту, утверждение и оценку своего Я специальной и единственной жизненной задачей. Именно такое отношение обеспечивает как внутреннее эмоциональное благополучие, так и признание других людей.

Для того, чтобы ваш ребенок был успешен во взаимодействии со сверстниками, вы, взрослые, должны приложить определенные усилия. Воспитание нравственных качеств - дело трудоемкое и продолжительное, однако результаты этих вложений человек будет пожинать всю свою жизнь. Очень важно присутствовать при играх маленьких детей, даже участвовать в них. Наверное, вы уже получили печальный опыт оставления нескольких малышей наедине с игрушками. Вы отправляетесь на кухню (или на лавочку, если дело происходит на улице) с намерением помыть посуду или почитать книжку. Но, не проходит и пяти минут, как ваше спокойствие нарушается отчаянным воплем одного и победным кличем другого - дети не поделили игрушку. Вам приходится бросать все свои дела и выступать арбитром в детском конфликте.

Значительно более эффективным является путь, при котором взрослый изначально находится рядом, налаживает отношения между детьми, привлекает их внимание к субъектным качествам друг друга: демонстрирует достоинства сверстника, ласково называет его по имени, хвалит партнера, предлагает повторить его действия т. д. При таких воздействиях взрослого возрастает интерес детей друг к другу, появляются эмоционально окрашенные действия, адресованные сверстнику. Именно взрослый помогает ребенку "открыть” сверстника и увидеть в нем такое же существо, как он сам. Конечно, трудно делать это постоянно, особенно дома, где много работы по хозяйству, да и вообще, отдохнуть хочется, но даже 20-30 минут в день может быть достаточно для того, чтобы что-то сдвинулось с «мертвой» точки.

Объяснения, как нужно себя вести, положительные примеры, а тем более наказания за неправильное отношение к сверстникам оказываются малоэффективными для дошкольников (впрочем, как и для взрослых). Дело в том, что отношение к другим выражает глубинные личностные качества человека, которые нельзя произвольно поменять по просьбе родителей. В то же время у дошкольников эти качества еще не являются жестко фиксированными и окончательно сложившимися. Поэтому на данном этапе можно преодолеть негативные тенденции, но делать это надо не требованиями и наказаниями, а организацией собственного опыта ребенка.

Анастасия Гареева, психоаналитик, врач

Проблема детских конфликтов и поведение в них самих детей рано или поздно становится актуальной для каждого родителя. Поведение детей в конфликтной ситуации может быть разным.

Они либо слишком пассивны и никак не отвечают своим обидчикам, либо наоборот, слишком агрессивно ведут себя по отношению к другим. Беспокойство у взрослых вызывают оба типа поведения.

От каких факторов зависит детская реакция на обиду и как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи или есть другие способы отпора обидчикам, далее подробно об этом.

Возрастная периодизация

Конфликт - это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 - 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять (смотрите также статью Ребенок-жадина >>>.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

1. Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
2. Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
3. Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
4. Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
5. Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

3 года

Помните! В возрасте 3 лет малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

• В этот период они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
• Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

1. Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
2. Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
3. Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

4-5 лет

В этом возрасте дети не только проверяют, кто на что способен, но и становятся участниками серьезных конфликтов.

Важно! Если малыши начинают драться, то обязательно разнимите их и затем, успокоившись, объясните ребенку, что большинство ситуаций нужно стремиться решать путем переговоров (смотрите актуальную статью: Что делать, если ссорятся дети ?>>>).

Ребенок должен знать, что есть вариант поведения, когда можно сказать своему оппоненту о том, что он не хочет решать конфликт с помощью кулаков и ему это не нравится.

Но лучшее обучение – это ваш личный пример. Если вы умело договариваетесь с ребёнком, обходитесь без криков и угроз, то и ребенок будет так общаться со своими друзьями.

Вас ждут более 15 способов, как быстро решать конфликтные ситуации с ребенком и умело договариваться о нужных вещах в курсе Послушание без криков и угроз >>>.

Учить детей давать сдачу не правильно по следующим причинам:

• На силовой ответ в конфликтной ситуации человек должен внутренне созреть. Это ответ для тех родителей, которых мучает вопрос: почему ребенок боится давать сдачу?
• Малыш может не чувствовать себя сильным по отношению к своим сверстникам. Одни дети готовы дать сдачу, а другие нет;
• Если малыш не чувствует в себе внутренней силы на то, чтобы ответить физически, а родители ожидают от него именно этого ответа обидчику, тогда он может замкнуться в себе;

Он не может дать физический отпор и не оправдывает ожидания своих родителей. Для него останется только один вариант действия - ничего не рассказывать родным о происходящих с ним событиях. В дальнейшем это может привести к непоправимой ситуации.

• Все дети от природы имеют разную степень агрессивности. Одни спокойные по своей натуре и лишь изредка у них могут возникать вспышки гнева. Другие, наоборот, постоянно лезут в драку и провоцируют конфликтные ситуации.

5 лет

Для этого возрастного периода характерны конфликты иного рода. Дети 5 лет часто не дерутся друг с другом, а подговаривают одних не брать в игру других детей.

Если родители встанут на защиту, сказав другим детям, чтобы они приняли в игру их ребенка, то это не решит проблему. Точнее это будет одноразовое малоэффективное разрешение сложившейся ситуации.

1. Дети подчинятся старшему человеку и примут в игру этого малыша. Но как только взрослых не окажется рядом, то он опять будет изгнан из коллектива;
2. Лучше посоветовать ребенку постараться стать интересным для этой группы детей. Он должен присмотреться, во что они играют, чем заинтересованы и придумать свою игру, которая смогла бы привлечь их внимание к нему.

Так с раннего возраста малыш будет учиться применять психологические методы, помогающие ему удачно взаимодействовать с другими.

Также очень хорошо постоянно рассматривать с ним различные конфликтные ситуации с разных сторон, которые он видит в мультиках, на улице и т.д. При этом все нужно обязательно проговаривать и обсуждать вслух.

Когда нужно учить давать сдачу

Естественно, с раннего возраста нужно говорить детям, что мир бывает разным и могут возникать ситуации, когда без силового отпора не обойтись.

При этом надо акцентировать внимание детей на том, что первым затевать драку и наносить физическую боль другому человеку нельзя.

С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками.