Как быть, если мужчина отказывается от служения и заботы.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?
На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.Здравствуйте, Оля!
Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.
Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...
Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.
Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.
Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...
Почему мой мужчина не помогает мне по дому? Почему его нужно просить 10 раз? Дома куча дел, а он лежит! Чуть ли не каждая женщина задает себе этот вопрос по прошествии какого-то времени брака или сожительства. Нет, кому-то, конечно, везет, и им попадается «генетический» работяга. Кто-то идет по легкому пути и выходит замуж за военного. Есть свои издержки, но зато дома чистота и порядок. А вот большинство довольствуется минимумом мужского участия в делах домашних. Но не спешите винить во всем сексизм и кричать «все мужики такие!». Не исключено, конечно, что вам и попался гнилой фрукт, но давайте представим, что перед нами нормальный среднестатистический мужчина, который почему-то «сломался» по части уборки в доме. Почему же мужчина не помогает вам по хозяйству?
А ответ кроется в вопросе. Слово «помогать» (в данном случае женщине) отвечает на вопрос «что делать?» — глагол несовершенного вида. И мы не придираемся к словам, а подходим к сути проблемы. Мужчина, в обсуждениях на женских форумах всегда именно «не помогает».
Если мужчина «не помог» — это другой разговор. А дело в том, что мужчин с детства дрессируют на результат. И все это, чтобы вырастить кормильца для будущей семьи и родителей в старости. Довольно ломающая философия. Женщинам в воспитании чаще дают больше пространства для маневра. Всем известно, что успешная женщина — это счастливая женщина. И наоборот, счастливый мужчина — это успешный мужчина. В приближении, конечно. Так что мужчина настроен помочь, а не помогать. Вспомните, в начале вашей совместной жизни он не то что помогал, а, скорее всего, делал довольно много. А потом до мужчины доходит, что действие это бесконечно и результата у него нет. И наступает апатия. Дальше все еще хуже (с точки зрения мужчины) — он никак не влияет на частоту и время уборки, а также на то, чему и сколько внимания стоит уделить. Нет, он, конечно, может добавить в дом еще больше порядка, но только поверх того, что женщина уже определила.
exler.ru
Представим, что вы решили, что пол следует мыть два раза в неделю. Подумайте и ответьте у себя в голове: какие шансы у вашего мужчины переубедить вас, скажем, на раз в неделю. И если вы сочтете необходимым мыть пол еще один раз по воскресеньям, то вашему мужчине придется не помогать вам на 30% больше. Конечно, главным критерием остается динамика загрязнения квартиры, но иногда лучше полежать на диване в пыльной комнате, чем добить себя уборкой. Есть, конечно, пример беспрекословного выполнения мужчинами почти всех видов хозяйственных работ — воинская служба. Но там на первый план выходит строгий распорядок. Казарма моется не когда пыль в углу скопится, а по расписанию.
exler.ru
Так что же делать?
Ну, во-первых, (позволю себе немыслимое) стоит всерьез взглянуть на ваши клининговые приоритеты. Вдруг, осознанно пересмотрев ваш режим уборки в зрелом возрасте, вы обнаружите часть не особо нужных процедур, которые привили вам родители «про запас». Все-таки они росли еще не в эпоху расцвета феминизма и могли переборщить с хозяйственной составляющей воспитания.
А если вы уверены, что все делаете правильно, то просто создайте совместно с вашим мужчиной расписание обязанностей и следуйте ему, как рабочему графику. Ведь выполненный и вычеркнутый пункт — это уже похоже на решенную задачу, а такой подход мужчинам знаком и понятен.
Как правило, через три года семейных отношений или после появления первого ребенка, в семье начинаются частые ссоры и скандалы. Главной причиной разногласий является распределение семейных обязанностей.
На женщину наваливается еще больший груз забот: домашние проблемы и ребенок. Как заставить мужа помогать жене по дому знают не все. А это, между прочим, не так уж и сложно. Если следовать небольшим правилам, то муж не только будет вам помогать, но и делать это с большим удовольствием.
Мужчинам с самого рождения прививают отвращение к мытью посуды и уборке полов, считая, что это не их работа. Только времена, когда мужчина занимался охотой, а жена домом, давно прошли. Сейчас уже не считается постыдным то, что мужчина помогает своей жене с воспитанием детей и уходом за домом.
Только не все соглашаются на это, считая, что женщина обязана за всем следить сама.
Как заставить мужа помогать жене?Все мужчины быстро привыкают к хорошему: чистоте в доме, вкусному ужину, готовым домашним работам у детей, чистой и отглаженной одежде. Чтобы ваш муж понял, как тяжело вам это дается, попробуйте оставить его дома на целый день, ознакомив с фронтом работ. Вы в это время можете посетить салон красоты, магазины, кино или какое-либо другое развлекательное мероприятие.
Скорее всего, после возвращения домой вы обнаружите, что большинство работы не сделано, а муж будет удивляться, как вы все успевайте за день. Если это не побудит его помогать вам по дому, то он хотя бы начнет следить за собой и уважать ваш труд.
Как правило, мужчины редко замечают пыль на полках и грязь на полу. Они считают, что наведение в доме порядка - это не что иное, как пустая трата времени.
Если вам нужна помощь мужа, то нужно его просто попросить. Некоторые женщины стесняются прямо сказать о своей проблеме и попросить помощи. Проще всего делать намеки: ходить мимо с пылесосом или тазом грязного-чистого белья. Только это напрасно. Таких намеков мужчины не понимают. Если вам действительно нужна помощь мужа, то просто попросите его об этом. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам с большим удовольствием.
Не стоит думать, что если муж согласился помочь вам один раз, то будет делать это постоянно. Никогда не забывайте напоминать вашему мужу, что он нужен вам, что без него вы не справитесь. И не ждите быстрых результатов. Мужчина не станет делать сразу все. Лучше постепенно добавлять ему еще какое-либо дело. Постепенно вы заметите, что ваш муж втянулся в домашние проблемы.
Если вашему мужу не нравится готовить ужин, то не настаивайте на этом. Подберите ему дело из тех, которые ему нравятся. Например, он лучше и быстрее пылесосит комнату, а мыть посуду не любит. Это прекрасно. Тогда пусть пылесосит, а вы вымойте всю посуду. Тогда все останутся довольными.
Если что-то у вашего мужа не получилось, то ругать его не стоит. Женщины бывают очень капризными. Например, мужчина старался вам угодить, вычистить всю комнату, но поставил не туда вашу любимую статуэтку или игрушку. Не стоит его за это корить. Ведь он искренне пытался вам помочь. Это может отбить всякое желание помогать вам в дальнейшем.
Никогда не забывайте благодарить своего мужа за проделанную работу. Как говориться: «Доброе слово и собаке приятно». Ваш муж, конечно, не собака, но благодарить его обязательно нужно. Если ему мало обычного «Спасибо», то вознаградите его чем нибудь другим. Например, вкусным ужином, внеочередной рыбалкой с друзьями или чем-либо другим. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам чаще, если вы будете правильно его благодарить.
Никогда не делайте в доме мужскую работу. Забивать гвозди, вешать полки, делать другую тяжелую работу - это все относится к мужчине. Напоминайте ему об этом как можно чаще, но не навязчиво. Пусть он привыкнет к своим прямым обязанностям. Это позволит ему чувствовать себя сильным и нужным.
Если ваш муж ничего не хочет делать, а ваши просьбы пропускает мимо ушей, то попробуйте ответить бездельем. Если он не хочет помыть посуду, то не мойте и вы. Займитесь чем-нибудь приятным для вас: просмотром интересного фильма, походом к подругам. Это, конечно, может и не помочь. Но, в большинстве случаев, мужчина все-таки сдается, правда остается недовольным и злым. Поэтому, не делайте так очень часто.
Если все перечисленные методы не помогают, то попробуйте воздействовать на его совесть. Можно сказать следующее: «Я целый день на работе и тоже сильно устаю, а ты даже не пытаешься мне помочь». Это тоже может помочь обратить внимание на ваши совместные проблемы.
Если все эти советы вам не помогли, то, наверное, придется смириться с ленивым и непонимающим мужем. Только не нужно делать опрометчивых решений, лучше попробовать все заново. Когда-нибудь ваш муж все-таки согласится вам помочь.
Многие современные женщины сталкиваются с тем, что мужья не помогают им по дому, хотя супруги и работают одинаковое количество часов. Как заставить мужа помогать вам справляться с домашними обязанностями, советует наш психолог.
Если ваш муж не помогает по домуМы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но... Муж не помогает по дому.
Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом!
Причем, когда просто говоришь: «Дорогой, там (ты видел?) бачок течет в туалете (например)», он поддакивает, и ничего не происходит.
Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это оказывает действие!
Причем я не пилю его за то что муж не помогает по дому, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я тоже не приучена к ней...
Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, что муж не помогает мне по дому. Но порой просто «бесючка» нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем - тоже я? Вот такая у меня проблема, а как с этим бороться или не бороться, я не знаю... Нелли Труфанова».
Что делать, если ваш муж не помогает по дому, отвечает психолог Елена Порываева
Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение вашего мужа, то мы узнаем, чем вы отличаетесь от идеала жены. И еще, придется вас немного разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы.
Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой, если не сложно. Вообще, сейчас понятие «мужских» и «женских» обязанностей очень размыто.
К примеру, одна моя знакомая терпеть не могла готовить, но ее муж делал это с удовольствием. И раздражения по поводу того, что исконно «женскую» обязанность в доме выполнял он, а не жена не наблюдалось. Зато она в свою очередь могла запросто выполнять какие-то «мужские» обязанности по дому.
И это положение дел всех устраивало. А вообще, знаете, быт - это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Думаю, что если бы ваш муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у вас стали бы появляться «бесючки», к примеру шнурки не гладит, за кефиром не ходит.
И все же жаль, что вы не написали, чем занимается ваш муж вообще и что делает дома, в частности. Если муж не помогает по дому, возможно, он просто не замечает, что что-то нужно делать?
Встречаются ведь такие люди, которые могут просто не замечать «неполадок» в хозяйстве. Как правило, это творческие люди или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены «работать головой». К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит.
Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, вы всегда сможете обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Поэтому не зацикливайтесь на этих мелочах, смотрите на вашу семью шире.
Ваш муж не помогает по дому. Не любит он копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызовите сантехника. Ведь есть нечто такое, за что вы полюбили именно этого человека. Явно же не за «хозяйственные» способности. Вот и вспомните за что.
Цените то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивайте это чувство по принципу «любишь меня, значит должен любить и манную кашу». Поверьте, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют налево и забыли, как оно произносится - это слово «люблю».
Ну и последнее... Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не «ультразвуком», а нежностью и лаской. Успехов вам!
Что делать, если муж и дети не помогают по дому«Мне 40 лет, работаю, замужем, двое сыновей - 9 и 17 лет. Мне бы хотелось, чтобы муж и дети больше помогали мне по дому.
Конечно, родители стараются одинаково относиться к детям, но по жизни получается, что я стараюсь больше облегчить жизнь старшему (он ходил на разные курсы по поступлению в вуз, на нем была обязанность забирать младшего из школы, так как начальная школа расположена через дорогу, субботняя уборка квартиры в основном лежит на нас двоих).
Старший сын более спокойный, его проще попросить что-то сделать. Муж не помогает мне по дому. Маленького больше любит муж, он, сам того не замечая, его балует и многое ему прощает. Младшего сложно о чем-то просить, тот сразу кривит лицо, хотя, например, дело касается, элементарной уборки продуктов в холодильник после ужина.
Зато за взрослые дела (типа пиления дров на даче) он хватается рьяно и действительно хорошо помогает. Я авторитарная мамашка, требую порядка и чистоты в комнате, и получается, что вся домашняя работа ложится на плечи старшего, потому что младший все время увиливает, ноет, говорит, что все это должны делать женщины и т. п.
Я вижу, что и старший ребенок уже устал, и мне надоедает все время ругаться, но в последнее время и папа как-то отошел от домашних дел, и младший тоже ничего не хочет. Вечером, например, скажешь мужу вынести ведро, а он: «Пусть старший вынесет».
Мне становится жалко и старшего ребенка, и себя, так как я часто, чтобы облегчить жизнь старшему, делаю все сама. Как-то сумбурно я написала, но вопросы мои таковы: муж не помогает по дому, как заставить понять мужа и младшего сына, что мы со старшим не можем делать все сами, что мы устаем и нам надо помогать?
Как сделать, чтобы маленький не кривил лицо, когда его просят сделать даже какую-то мелочь, а делал это? Как дать понять им, что домашние дела делать не хочется никому, но от них никуда не денешься? Как дать понять мужу, что старший ребенок не может делать все, что надо как-то ему и мне помогать, а не отстраняться и не потакать младшему, когда ему не хочется ничего делать? Евгения Анисимова».
Что делать, если муж и дети не помогают по дому, отвечает психолог Елена Порываева
Иногда на вопрос типа «Как дать понять мужу, сыну и т. п., что я устаю от домашней работы, что меня на всю ее не хватает и мне надо помогать» самый простой ответ - дать возможность им это понять. Муж и дети не помогают по дому?
Скажем, вы готовили обед, но не успели вымыть посуду. Или делали уборку, но не успели приготовить обед. Приходит муж (сын и т. п.) и требует еды, а вы говорите: «Извини, дорогой, не успела, делала уборку».
Или: «Извини, дорогой, не успела посуду помыть, не во что положить еду...». Конечно, это примеры достаточно утрированные, но, так или иначе, если вы не успеваете или просто банально устали и не можете что-то сделать - не делайте.
Если муж и дети не помогают по дому, в конце концов несделанные дела навалятся на мужа, сына и т. п. - и они естественным образом убедятся, что работы по дому много, а жены или мамы на все не хватает. И скорее всего задумаются о том, что резонно взять на себя хотя бы какую-то часть: особенно если мама не только домохозяйка, но еще и работает наравне с ними.
А вы невольно ставите вопрос «как дать понять» так, словно спрашиваете «как дать ему в лоб, чтобы он понял?» А не нужно никому давать в лоб, нужно просто позволить человеку самому взять это понимание, только и всего.
Конечно, возможны варианты типа «Вот еще! А на что у меня жена (мама)? Как это - устала, не успела? А мне на это все плевать!» Более того, муж и дети не помогают по дому частенько потому, что давно понимают, что как в старом детском фильме, «ее мученьице - его развлеченьице».
Если что-то подобное хотя бы теоретически может иметь место в вашем случае - тогда уже можете задуматься о фундаменте ваших отношений и конкретно об отношении к вам сына, мужа и т. п.
Вера , Новосибирск
Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.
У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.
Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.
Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: "Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!" Я спросила: "То есть у нас уже и родственники разные..? Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует" В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция?
Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной?
Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму?
P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери?
Заранее благодарю за ответ!
Вопрос закрыт
Без вознаграждения
1 Мне нравится
Невролог, Психолог
Добрый вечер, Вера. В данной ситуации, и как психолог, и как просто женщина поддерживаю Вас всецело. Ваш муж очень некрасиво себя повел в данной ситуации. Да, если бы он был для Вас по сути никто, то и Вам и Вашей семье он помогать не обязан, НО! Теперь Вы одна семья. Заставлять, его никто не заставлял, а просто попросили. Это крайне невежливо и неуважительно подобным образом реагировать на просьбу Вашей матери помочь. Она теперь также как и Вы полноправный член одной большой семьи, также как и его родители для Вас. Можно не любить, не принимать родственников своей половинки, но относиться уважительно, как я считаю, это святая обязанность каждого человека. Допустим, не хотел он сам кидать тот уголь, мог бы сказать: "Давай я найму кого-нибудь или дпм твоей маме денег, чтобы она оплатила работу посторонних нанятых людей". Пусть не личная помощь, но все же помощь как ни крути, а Ваш муж как бы просто отмахнулся. Возможно, его гложет обида из-за ссоры с Вашей мамой за сделанное ему замечание. Но замечание было сделано по делу и это совсем не повод для отказа. Также, очень неприятен и тот факт, что он осознанно и осмысленно разделяет родственников на своих и Ваших, это говорит о том, что он не принял и не признал их своей семьей. Вам нужно с ним поговорить по душам и объяснить, что для Вас это взаимодействие с родными важно, что теперь Вы единая семья и Вам больно от того, что он этого не принимает. Если он Вас действительно любит и боится потерять, он немного смягчится и пойдет на уступки. Крепкого Вам здоровья, всех благ и терпения, огромного терпения.
Мне нравится
Наталья, спасибо большое за ваш ответ и за поддержку!По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: "Начинается..." или "Опять ты меня грузишь?" или "Хватит выносить мне мозг" и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. Или я не правильно думаю? А я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить.
Пытаясь вывести его на разговор об отношениях, я хочу, чтоб он понял, в чем он был неправ и в следующий раз так не делал. В результате он бывает, что соглашается, но потом ведет себя также. Я не могу достучаться до него. Он меня совсем не понимает, часто говорит: "Не пойму, что творится в твоей голове". Хотя я постоянно пытаюсь донести до него, что мне не нравится и что он должен сделать, чтоб я успокоилась. А мне всего-то нужно его извинение, если он меня обидел, и все, я сразу успокоюсь. Только чтоб он сам подошел и извинился, а не так, что я спрашиваю: "Ты не хочешь извиниться?" А он или молчит или спрашивает: "В чем я должен извиниться?" И я начинаю ему объяснять, а потом он как будто делая мне одолжение говорит: "Ну извини". Для меня это унизительно. Но молчать неделями я тоже не могу, хотя и такое бывало, когда я сама не заводила разговор. Его устраивает играть в молчанку, а меня нет. А просто начать разговаривать как ни в чем не бывало я тоже не могу, если он сильно меня обидел. Или надо все-таки переступить через себя и без извинений начать общаться? Но тогда мне кажется он вообще меня уважать перестанет, подумает, что ему все с рук сойдет и забудет, что такое извинение. Должна же ведь быть у меня какая-то гордость или она в отношениях лишняя? А ведь раньше он извинялся даже тогда, когда я сама была не права, говорил, что не может на меня долго злиться...
Наталья, буду вам очень признательна, если вы ответите на это письмо. Буду ждать вашего ответа!
1 Мне нравится
Гинеколог
Здравствуйте! Родителей нужно уважать и помогать,НО не впутывать их в свои семейные отношения. Он уже не мамин сын а Ваш муж, и Вы уже не мамина дочь, а жена. Родители зачастую пытаются предъявлять права на взрослых детей, отсюда нередки конфликты, которые могут привести к разводу. Поскольку муж работает и обеспечивает семью, то он может банально уставать, поэтому и отказываться от дополнительной работы. Если любите мужа, то будьте на его стороне, а не на стороне его или своей мамы. Иначе до развода недалеко, потому что семья - это муж и жена (и их дети). а не общежитие всех родственников. Если муж будет себя чувствовать на первом месте в Вашем сердце и мыслях, то и все остальные отношения придут в норму, будет и уважение и помощь старшим родственникам.
Мне нравится
Анна, спасибо большое вам за ответ!Вы пишете, что он мог устать на работе. Но дело в том, что он как раз сейчас находится в отпуске, поэтому он мог бы помочь.
Плюс ко всему раньше он почему-то таким не был и сам предлагал свою помощь моей маме, когда мы приходили к ней в гости, то есть его даже никто не просил и он сам готов был помочь. А сейчас я не могу понять, почему он так изменился?.. Поэтому меня это так и обидело. Если бы он с самого начала был такой, то все было бы понятно. Вот я и хотела разобраться, в чем причина его отказа: обида на мою маму или охлаждение чувств ко мне? Если бы он просто обижался на мою маму, я бы поняла. Но когда я его прямо об этом спросила, он ничего не смог ответить, а только твердил одно и то же: "Я не обязан".
Также вы написали, что он должен чувствовать, что я его люблю. Но я ведь тоже хотела бы это чувствовать с его стороны! И для меня одним из проявлений его любви была бы как раз помощь моей маме. А он этого не сделал и этим заставил меня сомневаться в нем...
Анна, буду вам очень признательна, если ответите.
Заранее спасибо!
1 Мне нравится
Гинеколог
Вера, я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Проблема лежит не в отношении мужа к Вашей маме, а в его отношении к Вам. Разобраться в этом можете только вы двое, поговорите с мужем о ваших отношениях, выясните что происходит. Скорее всего, он не чувствует себя с Вами одним целым, как это исправить - рецепт Вам вряд ли дадут, но одно могу сказать, что взаимные претензии и упорствование в собственной правоте(как с его, так и с Вашей стороны) могут быстро привести к разводу. Вы все время употребляете слова должен, я хочу, проанализируйте, какие выражения Вы употребляете при общении с ним, возможно в этом причина конфликта.
Мне нравится
Анна, спасибо большое за ваш ответ и за поддержку!По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: "Начинается..." или "Опять ты меня грузишь?" или "Хватит выносить мне мозг" и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. И тем более, что я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить, иначе на душе будет очень некомфортно.
По поводу моих выражений в разговоре я могу иногда "наехать", но в основном интонацией, голосом. Он тоже это замечает и говорит иногда. Но и сам в свою очередь бывает очень не сдержан: из-за пустяка может психануть, повысить голос, убежать (в прямом смысле), а последнее время стал часто срываться на мат. Кстати, кроме этого дурой еще любит меня называть. На меня это конечно повлияло не лучшим образом и я замечаю, что все чаще сама стала его обзывать... Он обижается, но ведь сам меня провоцирует тем, что постоянно дергается и матерится и считает меня дурой. Наверно, это моя защитная реакция на то, что он вот так на меня реагирует. Я миллион раз пыталась до него это донести, говоря, что если он перестанет так себя вести, то и я перестану так говорить. Вроде бы соглашается со мной, но как говорится "воз и ныне там". Вообще я очень запуталась в наших отношениях, уже не знаю, что делать. Поэтому и прошу совета...
Заранее спасибо.
1 Мне нравится
Невролог, Психолог
Здравствуйте, Вера. Если бы Ваш муж изначально был сухарем, который не знает как и не умеет проявлять заботу и нежность, я бы могла объяснить это поведение его особенностями характера и темперамента. Но поскольку Вы утверждаете, что раньше он был другим и сам предлагал помощь Вашей маме, здесь явно идет речь о переменах изнутри него самого и несомненно Ваших отношениях. Вы правы, любые проблемы нужно обсуждать, проговаривать, чтобы в будущем они не накапливались как снежный ком и не сходили снежной лавиной, разрушая всё на своем пути. Первый момент - он стал называть Вас "дурой", раньше, я так понимаю, такого не было. Могу предположить, что сейчас у Вашего мужа не самые лучшие времена в плане работы, зарплаты, карьерного роста. Соответственно, мужчина не реализовал себя как мужчина, добытчик, не достиг той планки, которую сам себе поставил, поэтому его поведение результат его нестановления, а для того, чтобы хоть как-то самоутвердиться, показать свою значимость, он намеренно пытается унизить Вас, срываясь на мат и оскорбления. Это лишь мое предположение. Еще и такой момент прослеживается - Вы обижены на него, Ваши мотивы мне понятны. Но, для полноты картины очень бы хотелось услышать и мнение Вашего мужа по поводу данной ситуации. Поскольку у каждой медали две стороны. И как мне кажется, Ваш муж также имеет некие обиды затаенные на Вас, но поскольку проговаривать он их не хочет, они накапливаются в нем и не дают спокойно жить, а следствие - раздражительность, оскорбления и уход в себя от решения проблемы. Постарайтесь донести до него, что если проблема не будет проговорена, то каждый из Вас так и будет продолжать дуться как мышь на крупу и копить в себе обиды и разочарование, но проблема таким образом не решится, будет лишь накапливаться и усугубляться, а в один прекрасный момент рванет как склад с боеприпасами и приведет к разрыву и потере семьи. В любых проблемах в отношениях всегда виноваты оба партнера, если чувствуете, что не справляетесь сами, попытайтесь уговорить его на совместный прием к психологу. В моей практике были похожие случае, но на очном приеме вскрывались такие моменты, о которых люди даже и не подозревали, а оказывается эта казалось бы мелочь на первый взгляд накопилась в очень глубокую обиду и мешала нормальному развитию отношений. В начале отношений легко разговаривать, выявлять претензии, меняться и подстраиваться друг под друга, с течением времени, многие решают предпочесть обиду и надутые щеки, нежели разговор, как следствие обиды копятся, появляется разочарование друг в друге, первые разговоры о разводе и не так уж и редко развод... А всё почему? - Да потому что в один прекрасный день люди просто перестали разговаривать и слышать друг друга. Мне кажется у Вашего мужа тоже имеется в запасе арсенал своих обид, недовольства и разочарования. Я бы рекомендовала вместе с ним посетить специалиста и гору накопившихся обид и взаимных претензий разгрести и разложить по полочкам, иначе такими темпами такой путь приведет Вас в тупик...
Мне нравится
Наталья, вы как в воду глядите:)Да, действительно, у мужа сейчас проблемы на работе, он даже подыскивал что-нибудь другое, но пока не получилось. И по поводу того, что у него обиды какие-то накопились, тоже верно. Он сам часто говорит, что у него все копится и не проходит бесследно. Но я не думала, что из-за этого можно срываться по пустякам...
Я бы с радостью пошла с ним к психологу, но боюсь, что он опять откажется. Несколько лет назад я сама ходила к психологу, и через какое-то время он пригласил и мужа, но муж наотрез отказался, ссылаясь на то, что у него своя голова на плечах и ничьи советы ему не нужны. Кстати, это его позиция во всем практически. Я когда начинаю ему что-нибудь советовать, он почти всегда говорит, что сам разберется. И если я что-то вычитаю про отношения (в книгах по популярной психологии) и начинаю ему рассказывать, приводить примеры, он говорит тоже самое, что он будет жить только своим умом. Кстати, еще из-за этого он стал называть меня дурой, то что я советуюсь с подругами и черпаю информацию из книг. Говорит: "Нет у тебя своего мнения, вот и советуешься с другими. А у меня - есть!"
Так что боюсь, Наталья, что он опять откажется идти к психологу и намекнет на мои умственные способности:(Я конечно попробую его позвать, все-таки надежда умирает последней...
А по поводу сухарь он или нет, даже не знаю, что сказать. Помощь свою да он предлагал, но это было очень давно, в самом начале отношений, по-моему мы даже еще не жили, а только встречались. Может он просто хотел показаться лучше, чем есть на самом деле?..Что же касается наших отношений, он очень редко говорил, что любит. Комплиментов я вообще не могла дождаться, только если сама на них не напрошусь. Бывает, спрошу у него: "Ты считаешь меня красивой?" Ответ: "Да". "А почему тогда не говоришь мне об этом?" Ответ(дословно): "Чтобы ты не зазнавалась". Я до сих пор не могу понять, что это за ответ такой...
Наталья, очень надеюсь, что вы прочтете мое письмо и может быть даже что-нибудь ответите:)
В любом случае, спасибо вам за все!!!
