Я осталась одна с ребенком в чужом городе на сьемной квартире, без работы, без денег. Как выжить матери-одиночке

За окном, вьются и мягко опускаются снежинки. Еле горит настольная лампа в потрепанном абажуре, тихо тикают настенные часы. В кресле у самого окна сидит красивая молодая девушка. Ее лицо, будто на иконе, светится какой-то неповторимой скорбной красотой. Она нежная, с выбеленной кожей и бездонными синими глазами, под которыми лежат тени бессонных долгих ночей и душевного мучительного одиночества. В ее глазах просматривается весь мир, вся вселенная, вся правда. Она сидит и вяжет крючком крошечные детские пинетки. Нет, она чинит белые в розовых цветочках крохотные ползунки, время от времени она останавливается, прикрывает усталые глаза, делает глубокий вдох. Нет, она со слезами на глазах изучает журнал "Счастливые Родители ", рассказ, о роли папы в воспитании младенца. Рядом с креслом, неловко, и как будто мешаясь, стоит детская маленькая кроватка. На ее спинке небрежно висит детский, застиранный пледик с зайчиком. В кроватке, мирно посапывая, спит малыш. Славная, розовощекая кроха. Ее лицо сосредоточено, она будто думает во сне, эта беззаботная милая кроха, ни разу в жизни не видевшая своего отца.

Приблизительно так представлялась мне жизнь , и в частности меня самой, если бы я ушла от мужа. В моменты сильной депрессии краски этой картины совсем мрачнели: был темный подземный переход, сырые и скользкие ступеньки, серые сырые пеленки и моя опускающаяся рука, крепко держащая уснувшего малыша, пока другая рука протянута пред ногами прохожих, в надежде хоть на какое то подаяние.

На самом деле все, оказалось немного иначе. Времени для сопереживания просто не нашлось. И ползуночки я не чинила, а просто шла и покупала новые. Ощутив счастье материнства, я неожиданно для себя ощутила невообразимый прилив новой, совершенно неописуемой силы.

Ради благосостояния собственного чада, я смогла сдвинуть горы. Собственное "я" само по себе куда-то девается, причем совместно с ленью, себялюбием и истериками. От куда то берутся силы и желание работать, добывать, стремиться и жить... Причем жить на полную катушку, страстно упиваясь возможностями своего .

Когда я первый раз ушла от мужа, дочке не было еще и двух месяцев. Муж вернулся не первый раз пьяный и пропитый, и прежде чем, упасть около дивана, заявил, что бы я уходила ко всем чертям вместе с дочкой. Крепко прижав к груди плачущую малышку, я осознала, что мне намного лучше будет в любом месте, но только не с этим моральным уродом, и только не в этой квартире.

Я убеждена, что у каждой из вас есть такой друг, который не откажет вам и на небольшое время приютит вас, несмотря на ребенка.

Запомните, что совершенно безвыходных ситуаций не существует. Отключите эмоции: ненависть, злобу на весь мир, что произошло, то произошло. Просто включите разум и живите дальше, ради своего малыша.

Как выжить одной с маленьким ребенком

Иногда, кажется, что собственная наглость и решительность сделанных поступков просто ошарашивает. Я просто быстро покидала все в машину, детские вещи и предметы первой необходимости легко влезли в ванночку, где купается моя кроха. И я уехали, что бы , но не жить вместе с тираном. Как часто люди жалеют и сочувствуют другим людям, особенно одиноким женщинам с грудным ребенком. Ко мне все отнеслись с большой любовью и нескончаемым пониманием. Я стала сама строить свою жизнь, я обязана была научиться жить одной без мужа.

Моему ребенку доставалось очень много внимания, все ее носили на руках, задаривали подарочками и всевозможными безделушками, и порой отдавали мне ее, только когда нужно было кормить мою кроху. Меня же саму жалели и сочувствовали мне, хвалили за отвагу и выдержку, ведь не каждая сможет жить одна с ребенком, и все говорили, что все станет замечательно. Порой людям просто необходима драма и ее кардинальные решение, но только в чьей-то, обязательно чужой жизни.

Становление меня сильной и независимой

На следующий день, после ухода от мужа, я осознала, что очень скучаю по дому. Это сродни ломке у наркозависимого человека. Не смогу точно сказать, чего же именно мне ни доставало, но я мучилась, шатаясь без дела из угла в другой угол, и все это время меня не покидал только один вопрос. Как выжить одной с маленьким ребенком на руках. Я даже не представляла, куда себя деть и чем себя занять, я все это время понимала, что все, что меня окружает чуждо мне.

Сколько раз я хотела вернуться к мужу, пусть там плохо, пусть он не любит меня, просто вернуться просить, нет вымаливать прощение, опустившись на колени перед своим любимым мужем. Лишь бы не жить одной с ребенком после развода.

Ведь тогда мне казалось, что очень просто - любить! Когда есть я, мой муж и есть наш ребенок, и все это наше, наша жизнь.

В итоге я не выдержала и позвонила первая. Казалось, что сердце мое трепещет так, будто мы будем общаться первый раз. Говоря с ним, я все припоминала, как он любил меня, баловал меня, приносив мне в постель поднос с фруктами и чаем, как он обнимал меня, ожидая порой целый час, пока я не пробужусь ото сна. Как мы бродили в парке, вместе, держась крепко за руки, когда наша жизнь была наполнена счастьем.

Он приехал за мной и дочкой таким подавленным, не ухоженным, сразу стало так его жаль. Он взял детскую ванночку с дочкиными вещами, меня и нашу кроху. По дороге в такси мы не отпускали наши руки, и я понимала, вот оно счастье. А я все ехала и думала, как же хорошо, что мне не нужно забивать голову мыслями как жить одной с ребенком.

Следующий раз, когда он напился до безумства, я ушла во второй раз. Но в этот раз у меня уже не было отчаяния, я знала, что я не одна! Я знала, что выжить одной с маленьким ребенком можно. Мне просто было тошно от самой себя, от понимания, как я могла вернуться к этому извергу, мне становилось только противно.

Смогла долго продержаться без него, вроде уже свыклась с мыслью, что жить одной с ребенком можно. Но со временем нахлынули былые чувства и я начала тосковать и скучать. Потом, от общих знакомых я узнала, что муж заболел пневмонией и находится дома с огромной температурой. Я, не раздумывая приехала к нему, и на свою беду, мы опять помирились.

Сколько же воды утекло с тех пор, сколько было потом еще уходов, и многообещающих возвращений. Но с каждым разом, я все больше и больше понимала, что мы разные люди. Что пора расставаться навсегда и пытаться выжить одной с маленьким ребенком на руках.

За то все эти расставания научили меня жить, при чем, не просто жить, а научили меня, как жить одной с ребенком без жилья . Для себя я уяснила несколько выводов.

Если уходишь, не совершай моих ошибок, не возвращайся к тирану. Просто подумай, что ведь ему, на самом - то деле, совершенно все равно и на тебя и на ребенка.

Запомни правило, если ты твердо решила уйти от мужа, пережди как минимум один день. Ведь самое простое решение, это убежать от своих проблем и своего обидчика. Но запомни, что чем скоропалительней был твой уход от мужа, тем больнее и дольше будут мучения, а с ними и сопутствующие его горе и страдание. Уход же в так называемых воспитательных целях, может быть эффективен лишь один раз.

Заранее нужно позаботиться о средствах к существованию, ведь ребенку надо питаться да и вам то же. Но не стоит впадать в панику, ведь ребенку необходимо не очень уж и много.

Большинство девушек идет на аборт от ужаса и страха, так как считают, что выжить одной с маленьким ребенком почти не возможно. Это почти исключено. Почти в любой газете есть объявлениями о самых разнообразных вакансиях. Нужно просто взять и перебороть себя.

Когда возьмешь газету с вакансиями, то просто гони от себя возникающие негативные чувства: ужас, жалость к себе любимой, брезгливость и самое главное ненависть к папе твоей малышки. Запомни, именно от последнего необходимо избавиться раз и навсегда.

Не терзайте себя былыми чувствами, их просто нет и уже не будет. Не тратьте свое драгоценное время, которое вы можете потратить на свою любимую кроху. Не стройте волшебных замков, придумывая для себя, того чего не были и не будет. Просто откройте себя для новых отношений. Живите для себя и своего ребенка. И поверьте, если вам суждено встретить своего принца, вы его обязательно встретите.

Если кто-то из родственников, может содержать тебя и ребенка хотя бы несколько месяцев, не теряй ни дня, займись своим обучением. Изучайте иностранный язык, идите на дистанционные курсы по бухгалтерии или, например, по финансовому учету. Главное не сидите на месте, развивайтесь, стремитесь. И у вас обязательно все получится. И самое главное, выжить одной с маленьким ребенком , когда у вас есть свое дело в жизни, гораздо проще.

Только выдержав временные, пусть и большие трудности, лишения с гордо поднятой головой, дарите свою любовь своему малышу. Возможно, это окажется самой большой вашей проверкой в жизни.

Одна моя знакомая - в декрете. При этом умудряется зарабатывать на текущие нужды и даже на ежемесячное погашение ипотеки. Кроме того, дома у неевсегда чисто и уютно, а холодильник заполнен всевозможной едой. И сама выглядит вполне достойно. Она для меня - живой пример того, что в декрете можно все успевать.

Что сейчас?

Конечно, этот пример - крайность. Не каждая мама так сможет. Ей просто некуда деваться. Родители далеко, а с папой ребенка пришлось разойтись. Сразу скажу, был период, когда ее маленькая дочка страдала. Например, ее приучали к строгому режиму. Через слезы и одиночество, причем с обеих сторон, девочка привыкла есть и спать в определенное время.

Когда ребенок плакал, мама не брала его на руки, а просто гладила по голове и что-то ласково говорила. При этом второй рукой мама кликала мышкой в ноутбуке, сводя бухгалтерский баланс. Теперь малышка практически не плачет вообще, только по очень важным поводам. И играет она с тем, что есть, не требуя особого внимания.

Если мама хочет что-то приготовить - она просто идет на кухню. Дочь ползет за мамой сама, прихватив с собой игрушку. Да и вообще весь день малышки организован под рабочий процесс мамы. Гуляют они в обеденное время, кушают в мамины перерывы. Вы, быть может, удивитесь, но пока обе стороны счастливы. Пока...

Что потом?

Вроде бы малышка всегда рядом с мамой. Но с ней ли мама? Физически - да, а в остальном? Не ответит ли дочка тем же, когда подрастет? Уже сейчас видно, что ребенок развлекает себя сам.

С другой стороны - а есть ли у мамы выход, ведь помощи ждать неоткуда. Надеяться приходится только на себя. Чему будет учить мама свою дочь в последующем? Быть такой же самостоятельной и ни от кого не зависеть? Но скажет ли дочь спасибо?

Когда детей двое, а мама одна

Приведу другой пример. Одна моя знакомая, будучи беременной во второй раз, узнала, что муж ей изменяет. Решение о разводе было принято мгновенно.

Ломая голову над тем, как обеспечить своих детей, не сильно отрываясь от них, мама осваивает профессию парикмахера. На момент обучения дети были у бабушки, благо, та взяла отпуск за свой счет. Денег было очень немного. Экономили на всем, кроме детей. Постоянно ловили распродажи и многое заказывали через интернет.


Парикмахер из нее самый обычный, ничего экстраординарного. Она понимает это и берет своим обаянием и добрым отношением. Прошло несколько лет. Ей удалось сформировать клиентскую базу. Денег хватает практически на все. Но до этого детям, конечно, пришлось несладко. Хорошо, нашлись друзья, которые вошли в положение и помогали кто чем может.

Когда папа погиб

Еще одна моя знакомая потеряла мужа. Его избили до смерти потому, что у него не нашлось зажигалки. Несчастный случай. Она осталась с тремя детьми на руках. Всю себя она хотела посвятить семье и никогда не думала, что ей придется выходить на работу. Жизнь распорядилась иначе.

Муж работал на крупном предприятии. Там, узнав о трагедии, ей предложили место на рабочей сетке. Деваться было некуда. Она согласилась и через несколько летвозглавила один из отделов. Дети, конечно, тоже на какой-то период были брошены. Ну а как тут иначе? Чтобы одной поднять троих нужно очень стараться.

Как же мы находим в себе потенциал?

Мне кажется, что у каждого найдется подобные примеры. Пусть они и не самые лучшие, тем не менее они говорят о том, что мы - женщины, на многое способны и вполне самодостаточны. Вопрос, кто же служит для нас толчком? Дети? Дети! Ради них мы способны идти на все! Даже оставить своих малышей практически на произвол судьбы, но только лишь для того, чтобы в последующем обеспечить им хорошее достойное будущее.

В таких ситуациях меня всегда поражают отцы, со спокойной душой бросающие своих детей или дающие им копейки, на которые даже пачку памперсов не купишь. Порой даже не хотят их видеть, прикрываясь тем, что не сошлись во мнениях с мамой ребенка. Но нужно находить компромиссы. Ведь решение иметь малыша принимали оба. А, в конечном итоге, ответственность почему-то несет только мама.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Второй брак – как полюбить чужого ребенка?

В российских реалиях вероятность, что тебе попадется мужчина “с прицепом” исчезающе маленькая. И потому, что дети редко остаются после развода с папой, и потому, что таких пап расхватывают еще быстрее, чем простых разведенцев. Заботится о ребенке? Сам? Надо брать!

Надо брать, надо брать. Тебе же потом с этим ребенком в одном доме жить. С котом-то чужим ужиться – большое дело, а тут целый человек со своей жизнью и своим мнением.

Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство – минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем – вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание.

Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму.

Абсолютное табу. Разве что, в варианте “будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел”. Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.

Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”

Не полюбит. Вероятность тем меньше, чем больше ты будешь этого ожидать. Сначала вам придется выстроить деловые отношения типа “мы оба не хотим лишних головняков твоему папе, так что давай договоримся насчет мирных действий”. И чем старше папино дитя, тем более эти отношения будут деловыми. И если вы со временем дорастете до партнеров, то хорошо. Собственно, это и есть идеальный вариант, к которому следует стремиться. А если вдруг полюбит – считай это чудом.

Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы

Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет. И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что “у Мариночки-то пироги лучше были” или “Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка” – у тебя тоже вряд ли получится.

Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать – нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку – ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она – одно, ты – совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь – его мама не появится на освободившемся месте. Да-да.

Цени его любовь к отцу

В том числе, вслух цени. Ты же тоже любишь этого парня? Так что любые ребенкины поползновения порадовать папу – то, что тебе нужно. Если этот ребенок пытается порадовать тебя – минимум в половине случаев это все равно любовь к отцу. А вот ребенок, который будет заметно презирать и папашу, и тебя с ним заодно – со временем составит вам обоим гораздо больше хлопот и мороки.

Если же вредная личность норовит сесть между вами – ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет. Дети не могут партизанить 24/7 – выносливости не хватает.

Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны

В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”

Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”

Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь . А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете . Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.

Принимай добро

Когда наш собственный ребенок несет нам дар, склеенный из обрезков наших колготок, шишки и пластилина, мы ахаем в восторге и ставим инсталляцию на самое видное место в доме. Дорог ведь не подарок, дорого внимание. Твой портрет с косым ртом и бережно зачесанными набок тремя волосинами висит в рамочке у тебя на работе. Потому что ну старался же!! Так вот, у этого ребенка тоже надо оценивать не столько результат, сколько “старался”. И если ты знаешь, что этому человеку пришлось с собой сделать, чтобы первым угрюмо пробормотать “ЗдравствуйтететяОксана”, учти эти труды.

Не дави из себя любовь

Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе – хорошо. Не особенно – ничего страшного. Ваша задача – научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям. Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается – можно. Подарить что-то “от себя”, если вдруг захотелось – можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет. Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки – испортишь.

Так как же его все-таки полюбить?

Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет.

Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными. Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком – все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.

«Никаких раньше психологов не знали - и спокойно жили!», - ворчит моя бабушка и она исключительно права. У меня очень трудная работа. Страшно нервная. Дело в том, что я работаю в сфере, в которой мне ежедневно лучшие умы психологии говорят, как правильно воспитывать детей. И каких ошибок не надо делать ни в коем случае. И что происходит с ребенком, если вдруг вы в одном единственном месте дадите слабину и все пойдет не так. Что происходит в этих случаях с родителем, об этом тоже, кстати, интересно.

В книге «Трое в лодке, не считая собаки» описан хрестоматийный случай воздействия избыточной информации на психику человека: если вы читаете медицинский справочник, вы последовательно найдете у себя все болезни на любую букву алфавита. Это даже долго объяснять не надо, всем знакомо: наткнешься в сети на симптомы инсульта и кажется, что у тебя как минимум три было за последние полгода: и голова постоянно болит, и правая рука немеет, и вообще как-то сносит на бок (особенно после родительского собрания). Очень трудно с избыточной информацией приходится личностям, которых в психологии называют внушаемыми.

Так вот: я внушаемая личность, у меня слишком много информации и трое детей, в воспитании которых я день за днем хожу по минному полю. Нужно ли заставлять доедать? Правильно ли лишать вечернего чтения за провинность? Надо ли вообще наказывать и как? Что делать с собой, если только что накричал на ребенка? Извиняться ли, если был неправ? Заставлять ли просить прощения, если неправ был ребенок? И это только вершина айсберга, есть и более прозаические вещи, бытовые кошмары, так сказать. Представить себе не могу, чтобы моя мама (про бабушек я просто промолчу), несколько минут размышляла над тем, как лучше поступить, когда ребенок не убрал за собой тарелку со стола: тактично напомнить сразу или оставить как есть, пока тарелка не понадобится для следующего приема пищи (и тогда ребенок раз - и сделает сам выводы, и в следующий раз уже постарается не забыть).

Думаете, я здесь для красного словца шучу? Нет, я серьезно. Другой пример из жизни мам-психопатов: как лучше поступить, когда ребенок долго одевается, а выйти вы должны были пять минут назад? Обычные мамы проходят этот квест не задумываясь. Мамы с особенностями разрываются между рекомендациями психологов быть ребенку партнером и спокойно ему помочь (подрастет - само собой наладится) или быть ребенку партнером и позволить ему испытать на себе все последствия опоздания. Иногда здравомыслящие люди дают совет встать пораньше, но даже эти простые пути не избавляют от мучительных рефлексий.

Такая насыщенная психологией жизнь страшно нервирует всех участников процесса. Особенно прабабушку детей, которая их воспитывает и постоянно вступает со мной в дискуссии. Отец детей знает, что он живет с последователем Песталоцци, Руссо, Гиппенрейтер и Петрановской вместе взятыми. Но это знание не избавляет его от ответственности. Любое слово, произнесенное им в адрес любого ребенка, неизбежно анализируется на педагогическую пригодность. Я даже не хочу - а оно само собой анализируется. Конечно, в целях выживания муж научился мимикрировать под человека, понимающего истинные потребности детей и, и часто пытается пускать мне пыль в глаза, используя тот или иной прием. Но это редко усыпляет мою бдительность. Чаще всего бдительность усыпляется в совершенно парадоксальные моменты. Например, когда папа, забывшись, ведет себя с детьми спонтанно и абсолютно не по-научному, но почему-то получается хорошо, так хорошо, что мне сразу хочется сдаться в поликлинику на опыты.

Почему сегодня, когда не нужно полоскать пеленки в проруби, так мучительно быть родителем? Я думаю об этом постоянно. Несколько десятилетий назад в мире начали по-другому относиться к детству, а затем, неизбежно, и к родительству. Мы сегодня хотим быть компетентными. Мы хотим воспитывать так, чтобы потом не пришлось ни о чем жалеть - ни нам, ни детям. Но пока это потом не наступило, желание быть совершенным то и дело отравляет жизнь - и не только нам, но и детям тоже. Нет ничего хуже неуверенного в себе родителя - это те же самые психологи говорят. Но что же делать, что делать, если ежедневно я, как тот персонаж Джерома, нахожу то один, то другой непоправимый изъян в своей воспитательской стратегии.

Единственное утешение дает мне моя мама, которая искренне считает, что новое поколение родителей - лучше, умнее и во всех смыслах полезнее для детей, чем все предыдущие. Молодцы, говорит она, вы молодежь все правильно делаете и чувствуете, давайте, действуйте, ваши дети будут счастливее! И смиренно принимает всю мою критику на свой счет, если вдруг мне захочется как-то в роли бабушки ее покритиковать.

Только вопреки ее словам мои дети все равно больше всего на свете любят бывать в их с дедом доме. Рвутся туда всю зиму от нас, таких просвещенных. Может быть потому, что там разрешают засыпать где придется, бегать по двору с булкой, пеленать кошку, бросаться палками, купаться, не снимая костюма человека-паука… А может потому, что там к ним никакой педагогики не применяют вовсе, а применяют только любовь? Глупо задавать такие вопросы, ответы же очевидны. Но я задаю. Работа такая - вредная.

Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.

Иван, 39 лет, повар

Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.

Оксана, 37 лет, ветеринар

Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.

Игорь, 30 лет, инженер

Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.

Полина, 32 года, секретарь

5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.

Мария, 41 год, бухгалтер

Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.