Главная › Молитвы › Общение родителей с ребенком после развода.

Общение родителей с ребенком после развода.

К сожалению, каждая третья семья в мире рушится по разным причинам. Хуже всего от этого события детям, которые ни в чем не виноваты, но вынуждены переживать огромный психологический стресс. Ведь малыши одинаково сильно любят обоих родителей, для них важно, чтобы и мама, и папа были вместе рядом с ними. В этой статье мы поговорим о том, как пережить развод родителей.

Для детей семья – это самое важное в жизни. В объятиях мамы и папы они чувствуют себя в безопасности. В семье малыши учатся любить, ценить, чувствовать, заботиться о родном человеке. Семья для ребенка – это огромный мир, в котором тепло, спокойно и уютно.

И представьте себе, что чувствует ребенок, когда его идеальный мир рушится. Ему становится больно, грустно и обидно. В какой-то степени он чувствует себя преданным родителями, которые создали иллюзию в голове малыша, разбили мечты, перевернули мировоззрение.

Однако очень многое зависит от того, сколько исполнилось лет ребенку на момент развода родителей . Психологи дали разъяснения, как чувствуют себя дети после развода родителей в разном возрасте:

Малыши от 0 до 1,5 лет:

ребенок еще ничего не понимает – для него непонятны причины, по которым его мама постоянно грустит, а папа ругается;
разлад в семейных отношениях негативно отражается на здоровье ребенка – он становится раздражительным, болезненным (врачи утверждают, что из-за этого малыш может отставать в развитии).

Малыши от 1,5 до 3 лет:

в этом возрасте ребенок может еще не понимать причин ссор между мамой и папой, но он все чувствует – скандалы пугают малыша, вынуждают его закрыться в себе, спрятаться от окружающего мира;
ребенок может от непонимания происходящего и смешанных чувств сбежать из дома, у него может исчезнуть желание жить с родителями, так как ему спокойнее в кругу людей, где царит тишина и душевная гармония.

Малыши в возрасте от 3 до 6 лет:

винят себя за то, что родители хотят расстаться, поэтому начинают замыкаться в себе, постоянно себя унижать;
ребенок, понимая, что ничего не может исправить, становится пугливым и растерянным – у него развивается множество фобий, на которые родители должны обратить своевременно должное внимание, а часто этого не происходит, потому что мама и папа постоянно ссорятся или слишком заняты вопросом бракоразводного процесса.

Ребенок в 6-11 лет:

становится очень нервным и раздражительным, из-за чего появляются проблемы с дисциплиной и успеваемостью в школе;
он может стать злым, в нем развиваются негативные качества характера – он становится склонным к обманам, конфликтам (может даже настраивать родителей друг против друга);
он начинает ненавидеть того родителя, который решил уйти из семьи, однако накопившуюся в его душе агрессию он выплескивает и на того родителя, с котором живет, и на других людей, с которыми общается.

Ребенок в 11 – 13 лет:

обижается на обоих родителей, считает их предателями, поэтому часто находит для себя опору в кругу друзей
в школьном коллективе ему становится неловко, потому что начинает казаться, что сверстники над ним смеются
он склонен впадать в депрессию, которая негативно отражается на его развитии и здоровье
начинает корыстно относиться к обоим родителям, заставляя их «покупать» его любовь разными подарками

Подросток в 13-18 лет:

адекватно реагируют на происходящее в отношениях между родителями;
мальчики могут возненавидеть отца, если тот был инициатором развода, а девочки могут начать критически относиться к маме, ища папе оправдания, почему он решил уйти к другой женщине.

В любом случае, развод – это настоящее испытание для детей. Однако родителям все нужно попытаться объяснить своему ребенку, почему они больше не могут жить вместе. Ни в коем случае не стоит притворяться, жить вместе ради ребенка, потому что он все равно все почувствует, а когда вы решите признаться, он возненавидит вас за вранье и неискренность. Учтите, что такое поведение он может посчитать нормальным и станет вести себя точно также, когда будет строить собственную семью.

Как объяснить ребенку развод родителей?

Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.

Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся . Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:

При ребенке от 0 до 1,5 лет:

не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.

Важно! Как правило, дети, которые в таком раннем возрасте остаются жить с мамой, не понимают, куда девается папа, если рядом с ним находится другой заботящийся о нем мужчина. Это может быть, как новый бойфренд мамы, так и родной дедушка или дядя, или крестный отец.

При подростке от 13 до 18 лет:

обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.

Лоскутные семьи: как жить ребенку?

Лоскутной семьей считается та семья, в которой ребенок вынужден жить только с одним из родителей постоянно, а с другим лишь изредка видеться. Это очень тяжелая ситуация, в которой малышу приходится непросто, особенно в том случае, если родитель, с которым он живет, регулярно в присутствии крохи говорит гадости на второго родителя.

В лоскутных семьях разведенным родителям нужно четко понимать, что у них равные права на воспитание ребенка – каждый может проявлять инициативу, чем чаду стоит заниматься по жизни, а чем нет, но только предварительно согласовав это. Придется, конечно, решать очень много юридических вопросов, чтобы, например, свозить кроху отдыхать только в присутствии одного из родителей. Нужно получить при разводе у второго родителя разрешение на выезд ребенка из страны в присутствии нотариуса.

Не стоит превращать воспитательный процесс в «перетягивание одеяла», кто больше сделал для развития малыша. Помните, что при разводе родителей у ребенка тоже есть права – он самостоятельно может решать, что ему нужно, а что нет. И давить на него в такой семейной ситуации просто неправильно с моральной точки зрения.

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Можно выделить 7 основных ошибок, которые допускаются родителями в разводе, когда они находятся вместе в присутствии детей. К их числу мы отнесли:

Постоянные громкие ссоры по любому поводу относительно воспитания ребенка.
Настраивание ближайших родственников против родителя, который ушел из семьи. Ребенок не должен слышать, что его родные не любят, например, папу, который решил жить с другой женщиной. В его сознании должно быть все, как раньше.
Родители не должны драматизировать произошедший развод. Для каждого это событие должно означать, что жизнь отныне поменяется в лучшую сторону. Не плачьте при ребенке, не впадайте в депрессию, потому что эти состояния будут негативно отражаться на его психике.
Разведенные мама и папа начинают проявлять жалость к чаду, считая, что он — жертва сложившихся обстоятельств. По сути, так и есть, но не стоит это показывать ребенку. Он должен чувствовать себя частью семьи и участником события.

Разведенные родители начинают настраивать друг против друга малыша. Этого делать нельзя, особенно решая вопрос, с кем малыш хочет остаться после развода родителей . Вы должны сделать все возможное, чтобы кроха думал, что тот факт, что мама и папа больше не живут вместе, не означает, что они друг друга не уважают.
Если в семье, в которой живет ребенок, появляется другой «родитель», он может на это неадекватно реагировать. Начинает вслух сравнивать, кто красивее, кто сильнее, у кого больше денег. Задача родителя, с которым живет ребенок – не ругать его за это и не наказывать, потому что его слова – это лишь защитная реакция. Нужно просто пережить этот момент.
В новой семье, в которой планируется рождение ребенка, может случиться так, что тому малышу, которому довелось пережить развод родителей, не уделяется должного внимания. Из-за этого ему начинает казаться, что его теперь не любят, он больше никому не нужен. Это настоящая трагедия для ребенка, которую ни в коем случае нельзя допустить.

Конечно, мы желаем всем своим читателям, чтобы никаких негативных ситуаций в ваших семьях не возникало. Но, если в вашей семье случился развод, сделайте все возможное, чтобы ребенок от этого не пострадал. Это, безусловно, сложно и непросто, но если вы хотите, чтобы кроха был эмоционально и физически здоров, придется идти на огромные подвиги.

Видео: «Стоит ли сохранять отношения ради ребенка?»

Ребенок - не заложник испортившихся отношений между его родителями. Психотерапевт Леонид Шемляков считает, что своим неправильным поведением при разводе родители могут испортить своему ребенку всю жизнь. Советы профессионала специально для посетителей портала .

Не думайте, что дети ничего не замечают

Многие родители считают единственно правильным решением при разладившихся отношениях - скрывать все от ребенка до последнего момента. Это в корне неправильно. Дети крайне чувствительны ко всему, что происходит в семье, а тем более, к натянутым отношениям мамы и папы. Они прекрасно слышат все ваши шепотки и ругань за закрытыми дверями кухни. Но и в другую крайность тоже не нужно бросаться. Ребенок не должен становиться свидетелем скандалов, разборок и взаимных обвинений. Единственно верный вариант - на время заключить перемирие, позвать ребенка и спокойно и честно объяснить ему, что у мамы и папы проблемы в отношениях.

Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить. Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь».

При разговоре с подростком тоже не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, тем более недопустимо объяснять происходящее несостоятельностью супруга. Не стоит также говорить о нарушении супружеской верности. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Не делайте детей заложниками

В некоторых семьях, находящихся в процессе развода, происходит перетягивание ребенка на свою сторону и манипуляция бывшим супругом с помощью общих детей. Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности - любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Будьте разумны!

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства: неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения - все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

Не забывайте о ребенке

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки - те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики - козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» - это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача - сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

Привязывать «к юбке» мальчика тоже не следует - вы можете вырастить из него женоподобного неженку, который будет видеть во всех женщинах курицу-наседку, и неправильно позиционировать себя в отношениях с ними. О том, как воспитать мальчика в неполной семье, можно прочитать в материале «Как воспитать настоящего мужчину ».

Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком - убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если поведение ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

Не срывайтесь на ребенке!

- Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок - тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке, с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность. И вы должны помогать не только себе, но и близким. А если выходов из сложившийся ситуации не видно, если вместо того, чтобы жить дальше, вы все глубже впадаете в депрессию и апатию - обратитесь к специалисту.

Развод двух человек не ограничивается изменениями только в их отношениях. Ребенок становится участником, посредником или жертвой разногласий взрослых. В прошлом веке слова «мать-одиноч-ка» звучали как приговор и женщине, и ребенку. Сегодня рождение ребенка в отсутствие отца не является чем-то из ряда вон выходящим. Это всего лишь отличительная черта вашей об-разующейся семьи, которую придется учитывать при воспитании ребенка. В частности, думать о том, как компен-сировать исключительно женское влияние. Но это проблемы несколько отдаленного будущего, когда малыш подрастет. А что же сейчас? Как правильно вести себя с ребёнком после развода?

3 131242

Фотогалерея: Как правильно вести себя с ребёнком после развода?

Сейчас важно понять, что для младен-ца мать являет собой синоним целого мира. Чувство безопасности ребенка, его эмоциональный и физический комфорт определяются отношениями в связке «мама-малыш». Уход отца из семьи на раннем этапе (до рождения и до трех лет) сам по себе не может на-нести вреда малышу. Гораздо сильнее ударяет по ребенку состояние мате-ри - чувство унижения, ощущение по-тери жизненных сил, раздражитель-ность или апатия. Если мама раздра-жительна, ее ощущения становятся для малыша источником тревожности. А детская тревожность провоцирует развитие неврозов. Поэтому ваша пер-вая задача на сегодня - вернуть себе ощущение полноты жизни. Семья, ко-торая состоит не из трех, а из двух че-ловек, семья наполовину, вовсе не оз-начает счастье наполовину. У вас нет повода считать себя ущемленной или ущербной. У вас скоро будет ребенок, который станет принадлежать только вам.

«Я из тех, кто «тянет на себе весь дом». У меня двое детей-дошколят. Папа видится с ними по воскресень-ям. Его вклад в воспитание — копееч-ные алименты и... веселые прогулки по парку. Аттракционы, мороже-ное — дети считают, что их папа волшебник».

Домашняя работа, детские болезни и ссоры - будничный удел женщины. А праздники в виде приятных воскрес-ных прогулок из-за развода доста-лись другому. Это обидно само по се-бе. К тому же мучает ревность: «недо-стойный» отец олицетворяет собой праздник жизни! Объем забот одино-кой матери действительно велик. Но отказ от праздников даже в такой си-туации не является обязательным. Этот отказ добровольный. Он позво-ляет женщине чувствовать себя жер-твой обстоятельств и бессознательно пестовать ощущение собственной об-деленности. В результате она посте-пенно сживается с образом неудачни-цы, и детям материнская любовь яв-ляется на фоне безрадостной, угне-тенной жизни.

Вы имеете право испытывать по от-ношению к бывшему мужу любые чувства - от презрения до ненависти. Только не нужно культивировать в себе комплекс врага или жертвы. Вы разошлись, и значит, каждый идет теперь своим путем. Он гуляет с деть-ми по воскресеньям? Дети радуются прогулкам? Порадуйтесь и вы за де-тей. Употребите освободившееся вре-мя на себя.

Постарайтесь не обустраивать жизнь малышей так, чтобы ощущение праздника связывалось у них исклю-чительно с воскресными визитами от-ца. Совместный ужин, веселые игры, купание, чтение сказки на ночь, даже совместная работа по дому - неужели вы не найдете возможность создавать маленькие домашние праздники для детей? Дети, которых любит мать, ни-когда «не продадут» ее за развлече-ния, которые предлагает им отец раз в неделю.

«Я проклинаю своего мужа. Он ушел в другую семью, когда сыну исполни-лось четыре года. Я запрещаю маль-чику встречаться с отцом, не прини-маю подарков».

Вас захлестывает гнев на мужа - раз-рушительная эмоция. Источник гнева вне вашей досягаемости. Но эмоции все равно будут искать выход и обру-шатся на головы тех, кто находится рядом. Повинуясь гневу, вы желаете, чтобы ребенок ненавидел отца за на-несенную вам обиду. Но у малыша по-ка нет собственных внутренних осно-ваний испытывать к отцу ненависть. Гораздо естественнее для ребенка бы-ло бы скучать по папе. Проявление этих чувств вы не поощряете, и ма-лыш вынужден их скрывать, приобре-тая первый опыт утаивания от вас че-го-то для него чрезвычайно важного. Со временем сын скорее всего начнет вас обманывать, скрывать истинные чувства - вы сейчас сами делаете все для этого.

Установка на запрет общения ребен-ка с бывшим мужем несет в себе еще одну опасность: в подростковом воз-расте у сына наверняка возникнет острый интерес к отцу. Подросток в силу возрастных особенностей ха-рактера начинает бороться за свою автономию, за отделение от матери, ищет авторитеты за границами соб-ственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Отец от него отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности. Ребенок будет стремиться к общению с ним вопреки вашим чувствам, тайком от вас, а то и в пику вам. Желая наказать мужа, не давая ему видеться с ребенком, вы на самом деле наказываете малыша. Ребенок имеет право любить отца, даже если мать ненавидит его. Нежные чувства ребенка к обоим участникам семен-ного конфликта не означают преда-тельства одного из них. Взрослый че-ловек может и должен разумно рас-суждать о разводе родителей. Факт развода - это одна из страниц семей-ной истории. И большая ошибка вырывать ее, утаивать от выросшего ребенка. Маленький ребёнок относит-ся к разводу эмоционально. Не делите с ним свою горечь или вину за рас-павшуюся семью: он слишком мал, чтобы осознанно относиться к ситуа-ции.

Приведено подробное определение, порядок, организация и формы общения родителя с ребенком раннего возраста и взрослым. Иск и Заявление в суд отца, имеющего право для общения с ребенком, когда есть препятствие для этого после развода.

Наиболее сложный вопрос при разводе - это определение порядка общения родителей с ребенком. Ведь правом общения с ребенком владеет не только родитель с которым он остается жить, но и вторая сторона. И зачастую вопрос общения с ребенком приходится решать через суд путем подачи иска о порядке общения с ребенком. Как осуществить данную процедуру, а также что делать и куда обращаться в типичных ситуациях вы узнаете из этой статьи.

Общая информация для общения детей и их родителей после развода

Если семейная пара пришла к решению о разводе и у них нет совместных несовершеннолетних детей, то данный вопрос решается просто и быстро. Они подают заявление в орган ЗАГСа и через месяц их брак будет расторгнут.

В случае, когда супруги уже стали родителями, а возраст их детей менее 18 лет, то процедура развода будет осуществляться через суд. В процессе развода следует урегулировать следующие вопросы:

1) С кем останутся дети при разводе.

2) Определение места жительства детей после развода.

3) Общение с ребенком после развода.

С кем останутся жить дети при разводе

Как правило дети остаются с матерью, за редким исключением, когда она не может осуществлять о них заботу в силу определенных обстоятельств.

Принимая решение о «разделе» детей при разводе суд руководствуется следующими факторами:

1) Какой из вариантов будет наиболее благоприятным для детей.

2) Большая привязанность детей к одному из родителей.

3) Привязанность детей друг к другу, если один родитель желает их разделить и воспитывать только одного ребенка.

4) Нравственный облик родителей.

5) Образ жизни родителей.

В статье 24 Семейного кодекса Российской Федерации в отношении данного вопроса присутствует следующая формулировка: «Если брак расторгается в судебном порядке, то супруги могут представить суду на рассмотрение соглашение о том, с кем именно будут проживать дети, не достигшие совершеннолетнего возраста».

Место проживания детей после развода

Безусловно, наиболее рациональным решением касательно место жительства детей после развода является договоренность между родителями. Все-таки они наиболее осведомлены о собственных возможностях, а также потребностях и желаниях своих детей.

В таком случае супругами составляется документ, в котором должна быть отражена следующая информация:
1) Место проживания детей после развода родителей.
2) Расходы на детей со стороны каждого родителя.
3) Участие в воспитании ребенка каждого из родителей.
4) Порядок общения с ребенком.

Этот документ и будет являться добровольным соглашением о разделе детей.

Если же родители не могут прийти к консенсусу, то им следует обратиться в суд с иском о порядке общения с ребенком. Отметим, что в данном судебном процессе в обязательном порядке должны участвовать органы опеки и попечительства.

Составление искового заявления о разделе детей

Исковое заявление на раздел детей и определении места их жительства должно содержать следующие данные:
1) Наименование суда, в который оно будет подано.
2) Фамилию, имя и отчество истца.
3) Место жительства истца.
4) Фамилию, имя и отчество ответчика.
5) Место проживания ответчика.
6) Наименование третьего лица, привлеченного к рассмотрению дела. К примеру это может быть орган опеки и попечительства.
7) Местонахождение третьего лица, привлеченного к рассмотрению дела.
8) Фамилию, имя и отчество ребенка.
9) Дату рождения ребенка.
10) Место фактического проживания ребенка и адрес по которому он зарегистрирован.
11) Изложение сути иска. (Согласно каким основаниям ребенок должен проживать именно с истцом).
12) Описание нарушений, которые присутствовали в отношении ребенка. К ним можно отнести нарушение прав ребенка на получение образования или проживания в благоприятных условиях. Или же нарушение прав истца на личное воспитание ребенка.
13) Описание обстоятельств, на которых основываются требования истца.
14) Изложение доказательств, которые могут подтвердить вышеупомянутые обстоятельства.
15) Перечень документов, прилагаемых к исковому заявлению.
16) Подпись лица, подающего иск.

После того как заявление поступит в суд, оно должно быть рассмотрено в течение двух месяцев.

Для благоприятного решения вопроса, то есть в вашу пользу, рекомендуется заручиться поддержкой опытного юриста. Он поможет вам грамотно составить иск о порядке общения с ребенком, ответит на интересующие вопросы и наиболее убедительно представит в суде ваши интересы.

Общение с ребенком. Судебная процедура

Как уж упоминалось выше,согласно ст.78 Семейного кодекса Российской Федерации, суд обязан привлекать к рассмотрению дела орган опеки и попечительства.

Суд ни в коем случае не занимается делением детей между родителям. Он лишь определяет место проживания детей после развода, а также порядок общения отца и матери с ребенком.

Органом опеки и попечительства должны быть проверены условия жизни ребенка и граждан, которые претендуют на его воспитание. На основании такой проверки составляется акт обследования, который предоставляется в суд.

Акт обследования представляет собой документ, на основании которого орган опеки и попечительства представляет свое заключение по поводу судебного разбирательства.

Кроме заключения органа опеки судом принимаются во внимание обстоятельства, которые способствуют наиболее благоприятному проживанию и развитию ребенка, такие как его привязанность к одному из родителей, обстановка в месте проживания ребенка и т.д. Более подробный список мы приводили в начале данной статьи.

Немалое значение имеют такие факторы, как сфера деятельности каждого из родителей, режим их работы, а также материальное положение. При проживании родителей в разных населенных пунктах оцениваются даже климатические условия и уровень преступности.

Если ребенок уже достиг десятилетнего возраста, то в обязательном порядке суд учтет и его мнение. В основном оно и будет являться решающим для определения общения с ребенком, а также его места жительства.

Определение порядка общения с ребенком

В случае, когда ребенок остается жить с матерью, отец ни в коем случае не лишается родительских прав и обязанностей. При благополучном раскладе развод не должен стать препятствием для общения отца с ребенком.

Наряду с матерью (если ребенок остался проживать с ней) отец обладает абсолютно равным правом общения с ребенком.К сожалению, нередко происходит так, что мать не желает, чтобы отец общался с ребенком после развода и всячески препятствует их встречам.

Как добиться общения с детьми после развода?

Зачастую, для того, чтобы увидеться с собственным ребенком, отцу приходится выполнять требования матери и идти у нее на поводу. К сожалению, женщины нередко используют ребенка,чтобы шантажировать мужа, получать за счет этого денежные средства или выполнение определенных условий. Безусловно, данные действия противоречат законодательным нормам, но мужчины все же соглашаются с условиями бывших жен, лишь бы они не препятствовали общению с детьми.

Решить спор и определить порядок общения с ребенком можно лишь двумя способами:

1) Заключить самостоятельное и добровольное соглашение. Допустимо устное заключение данного соглашения, но все же будет надежней заключить его в письменном виде. В нем следует указать место и время общения с ребенком, которые будут максимально удобными для обоих сторон, а также урегулировать прочие вопросы, касающиеся воспитания и общения с детьми. Советуем указать и продолжительность встреч, а также возможность присутствия третьих лиц. Все данные факторы должны быть определены с учетом интересов ребенка и его режима дня.

2) Принятия решения в судебном порядке. В данном случае существует риск того, что судом будет назначено не самое подходящее время для встреч и неудобный порядок их осуществления.

Поэтому прежде чем решать такие вопросы в судебном порядке, попробуйте договориться и найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих и не скажется отрицательно на жизни детей.

Составляя соглашение о порядке общения ребенка с родителем важно указать в нем следующие договоренности:
1) Кто будет являться опекуном ребенка.
2) Место проживания ребенка с опекуном.
3) Срок соглашения.
4) Место,время и продолжительность встреч.
5) Формат встреч.
6) Возможности встреч с другими родственниками.
7) Возможность внесения изменений в соглашение.
8) Возможность расторжения соглашения.

Право второго родителя на общение с ребенком

Не смотря на то, что ребенок, как правило, остается жить с матерью, он имеет право на общение с отцом после развода. Отец и ребенок могут встречаться в удобное для них обоих время, посещать развлекательные заведения (цирк, выставки, аттракционы и т.п.), ездить на рыбалку и отдыхать на каникулах.

Равноценность прав родителей регулируется Семейным кодексом РФ, а именно статьей 66. Согласно данной статьи второй родитель, не проживающий совместно с ребенком обладает полноценными правами на участие в жизни ребенка, а также правом принятия решений, касающихся его образования.

Ни один из родителей не имеет права для ограничения телефонного и письменного общения ребенка со второй стороной.

Единственным исключением из данных правил может быть ограничение общения в связи с нанесением вреда физическому, психическому и нравственному развитию ребенка. Однако данный вопрос подлежит урегулированию в судебном порядке с предоставлением обязательных и достоверных доказательств.

Если ребенок не желает общаться со вторым родителем, то принуждать его к данному действию нельзя.

Ответственность родителя, препятствующего общению

Если родитель будет чинить препятствия и способствовать нарушению порядка общения второго родителя с ребенком, то в отношении него могут быть применены следующие действия:

1) Он может быть оштрафован на сумму пять тысяч российских рублей.

2) Судом может быть принято решении об изменении места проживания ребенка.

Таким образом, если один из родителей активно препятствует встречам второго родителя с ребенком, причем без наличия адекватных оснований и объяснений, то место жительства ребенка скорее всего будет изменено.

Факторы, которые ограничивают общение с детьми

Судом могут быть определены факторы, согласно которым общение второго родителя с ребенком может быть ограничено. К ним можно отнести:

1) Дурное влияние родителя на ребенка.

2) Невыполнение или безответственное выполнение своих родительских обязанностей.

3) Наличие фактов физического и морального насилия по отношению к ребенку.

Стоит отметить, что данные факты должны быть конкретизированы и в обязательном порядке подтверждены доказательствами.

Порядок общения ребенка с бабушками, дедушками и прочими родственниками

В статье 55 и статье 67 Семейного кодекса Российской Федерации отражено право и порядок общения ребенка с бабушками, дедушками, сестрами, братьями и прочими родственниками. При этом законодательством не ограничена степень родства. Отметим,что общение представляет собой не только личные встречи, но и разговоры по телефону, посредством социальных сетей или писем.

Не забывайте, что право ребенка на общение с бабушками, дедушками и прочими родственниками не является обязанностью. Поэтому если ребенок не желает общаться с ними или же, напротив, они не хотят встреч и общения, то заставлять их совершать данные действия недопустимо.

Родители же, напротив, несут обязанность не препятствовать общению ребенка с родственниками.

Исключение составляют случаи, когда такое общение противоречит соблюдению интересов ребенка. Проще говоря,если оно оказывает моральный и физический вред.

Если один из родителей препятствует общению ребенка с родственниками, то следует обратиться с заявлением в отдел опеки и попечительства. Если же данное действие не привело к желаемому результату, то предстоит обращение в суд с иском об определении порядка общения с ребенком.

Стоит заметить, что можно обращаться в суд и минуя орган опеки.

Судом будут рассмотрены все обстоятельства (как происходило общение ребенка с этими родственниками до развода родителей, не оказывали ли они на него негативного влияния, не ругали и не оскорбляли ли в его присутствии его мать или отца и т.д.).

Обычно судом устанавливается не самый удобный и подходящий порядок общения ребенка с бабушками, дедушками и другими родственниками. Как правило, это всего лишь несколько часов в неделю.

Развод - это расторжение брака между супругами. Хотя официального термина «Развод» нет, а используются такие понятия, как «Расторжение брака» и «Прекращение брака».
Если один из родителей проживает отдельно от ребенка, то это не лишает его права получать информацию о ребенке от учреждений социальной защиты, а также лечебных, воспитательных, образовательных и прочих подобных организаций.

За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.

Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.

Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…

Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.

МИРУ — МИР

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

ВЗЯТИЕ ХИТРОСТЬЮ

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

УПОРНЫЙ ТРУД

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

СПОКОЕН КАК УДАВ

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.

Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

НЕ НАДО ФАНАТИЗМА

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА

1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.

2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.

3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.

4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего